A nem létező bűntudat érzése: egy erőltetett érzelem, amely tönkretesz. Bűntudat – ne dőlj be ennek a rúnaképletnek, hogy bűntudatot keltsen

Az anya rendszeresen világossá teszi a gyereknek, hogy miatta nem rendezte be a magánéletét: „Többször is férjhez tudnék menni, de féltem, hogy a mostohaapám rosszul fog bánni veled” vagy „Kinek kellek én” gyerekkel annyi szabad nő van" Az anya a gyermekben látja gondjai okát, és folyamatosan bűntudatot kelt benne. Ez nagymértékben traumatizálja a törékeny gyermek pszichéjét.

Manipuláció „Csalhatatlan szülő”

Egyes szülők arra törekszenek, hogy kialakítsák saját képüket a „szuperszülőről” – olyan személyről, aki soha nem téved, és mindig igaza van.

Mi a manipulatív ebben a szülői pozícióban? A szülőnek kényelmes, hiszen saját tévedhetetlenségének tudata hízeleg a büszkeségének. De egy „tévedhetetlen” szülővel való összehasonlítás a gyermekben fokozott bűntudatot vált ki, amiért ilyen tehetetlen, és ez gátolja egyéni fejlődését. Vagyis a szülő pozitív érzelmeket kap, negatívakat okozva a gyerekben. Nyilvánvaló a szülő által kapott juttatások egyoldalúsága.

Ennek eredményeként a gyermek vagy önmagáért küzd, vagy aláveti magát, vagy úgy tesz, mintha alárendelné magát. Az első esetben egy folyamatos konfliktus keletkezik, a másodikban egy kezdeményező nélküli ember nő fel, a harmadikban a családban engedelmeskedő gyermek ezt a családon kívüli agresszivitással kompenzálja (hogyan lehet nem felidézni a mondván: „Ördögök vannak a csendes vizekben” vagy mások meglepetése: „Gondoló családból – és bűnözőkké”).

A tény az, hogy a befolyás manipulatív jellege idővel kiderül. A tinédzser látja, hogy az anya, aki őt hibáztatja „elrontott életéért”, valójában olyan karakterű, hogy gyerek nélkül sem veszi feleségül senki. A „tévedhetetlen szülő” pedig nem követ el kevesebb hibát, mint bárki más.

A gyermek, miután megérezte a manipulációk erejét, amelyeknek áldozata volt, megérti, hogy elérheti (legalábbis rövid távon) a céljait. De számára a közvetlen célok a legfontosabbak! Így nevelnek manipulátorokat a szülők a manipulációikkal, anélkül, hogy tudnák.

Manipuláció „Képzelt áldozat”

Kívánt esetben a szülőknek nem nehéz „bűncselekményt” szervezni gyermekeik ellen, hogy ezzel bűntudatot keltsenek.

Íme néhány kulcsmondat, amit ilyen helyzetekben elhangzunk, hiszen nem elég egy fájdalmas arckifejezés:

"Menj és légy boldog, és ne gondolj arra, hogy fáj a fejem."

"Ne aggódj miattam. Miért kellene ilyen apróságokon gondolkodni?”

– Örülök, hogy ez velem történt, és nem veled.

Manipuláció „Tiltással való visszaélés”

A tilalmak célja, hogy megszegésükkor bűntudatot keltsenek. Ha túl sok van belőlük, és távoliak, a tilalmak manipulatív jelleget kapnak: a felnőttek további lehetőségeket kapnak a gyermek megbüntetésére. A gyerekek spontaneitása azonban gyakran felborítja a felnőttek legravaszabb trükkjeit.

Egy látogató lány többet kér. A háziasszony megdorgálja:

– Drága lány, nem mondta neked édesanyád, hogy a jól nevelt gyerekek nem kérnek plusz pénzt?

– Természetesen igen, de nem tudta, hogy ilyen apró darabokra vágja a tortát.

A háziasszony a gyermek bűntudatát választotta célpontnak a gyermekek viselkedési „normáinak” megsértése miatt. A lány magára a háziasszonyra irányította a szemrehányást (ellenmanipuláció).

Manipuláció „Szerelemkereskedelem”

„Nem szeretlek így”, „Nem foglak szeretni, ha nem engedelmeskedsz” - milyen gyakran hallják ezt a gyerekek a szüleiktől!

Nyilvánvaló ennek a technikának a manipulatív jellege: csak a szülő profitál abból, amit mondanak – ő könnyíti meg magának a gyerek irányítását. De ezek a szavak nagyon fájdalmasak a gyermek számára. Hiszen a szülők szeretete rendkívül szükséges a gyerekek számára! És e szerelem elvesztésével való fenyegetés belső viszályt (frusztrációt) okoz bennük. Ez a negatív élmény később egyfajta bosszúvá alakul át a szülőkön egy válaszmanipuláció formájában: „Nem szeretsz engem”.

Róla a következő bekezdésben. Addig is térjünk vissza a szülői manipulációhoz.

Manipuláció „Fizesd ki a gyereket”

A jómódú szülők, akik magukkal vagy saját üzletükkel vannak elfoglalva, nem találnak időt gyermekükre, és „kompenzációként” drága ajándékokkal, játékokkal, divatos ruhákkal záporozzák, és nagyvonalúan osztogatnak zsebpénzt.

E cselekvések manipulatív jellegét az határozza meg, hogy a szülők egyoldalú előnyökhöz jutnak: nem akarnak időt pazarolni a gyermekre, a szeretet látszatát keltik iránta. A gyermeket megfosztják a legszükségesebb dolgoktól - a szülei figyelmétől, szeretetüktől és ragaszkodásuktól. Valójában az ilyen cselekedetekkel a szülők azt várják, hogy megszabaduljanak a gyermek előtti bűntudattól.

Manipuláció „örök gyerekek”

A szülők úgy éreztethetik felnőtt gyermekeiket, hogy ők mindig bűnös kisfiúk és kislányok. Sokan túl jól tudják, hogyan reagálnak édesanyjuk jelentőségteljes telefonhallgatására, vagy apjuk összeráncolt szemöldökére, vagy anyósuk vagy anyósuk rosszalló pillantására.

Az erő mámorító, és tényleg többet akarsz inni ebből a bódító forrásból!

A szülői hatalommal való visszaélés megfoszthatja a felnőtt gyermekeket magánéletüktől, és megfoszthatja a saját családjukat. A következő két történet erről szól.

Manipuláció: „Rosszul érzem magam...”

A lánya egyedül él az anyjával. És minden alkalommal, amikor randevúzni készül egy fiatal férfival, az anya „rosszul érzi magát”. A randevúk újra és újra meghiúsulnak. Az udvarlók másokhoz mennek feleségül. A lány egyedül marad... az anyjával.

A lányra gyakorolt ​​hatás célpontja az anya életéért való félelem és az ezzel járó bűntudat, ha az anyával valami történik a lánya távolléte miatt.

De ez így történhet a fiakkal.

Manipuláció: „Nem érdemel meg téged”

A fiút megtanítják mindenben az anyjára hallgatni. Valamennyi kiválasztottját megsemmisítő kritikának veti alá, bebizonyítva: „Ő nem a párod.” Ennek eredményeként a fia régi agglegény marad.

A gyermekkoruktól kezdve bevezetett engedelmesség bűntudathoz vezet, ha valaki nem engedelmeskedik (ahogyan az 1. fejezetben már szó volt). Pontosan ez az, ami a felnőtt fiúra gyakorolt ​​hatás célpontja.

Ebben és a korábbi esetekben az anyák hanyatló éveiben gondoskodtak önmagukról, gyermekeik pedig magányos időskort szenvedtek.

Manipuláció "Házi bölcs"

Egy családtag (általában a legidősebb) folyamatosan előadásokat tart a többieknek bármilyen ügyben. Ha valamelyik elbukik, mindig megjegyzi: „Rosszul kellett volna csinálnom...” Amikor hozzá fordulnak tanácsért, azt válaszolja: „Ah! Mit mondjak neked, akkor is megcsinálod a magad módján!”

Ennek a manipulációnak az a célja, hogy pszichológiai előnyt szerezzen azokkal szemben, akik a manipulátorok szerint „bűnösek” abban, hogy „nem tisztelik őket” és „nem hallgatnak”.

Az idős szülők, anyósok, anyósok és más rokonok így hosszabbítják meg a kisgyermekek feletti hatalmukat.

A gyerekek manipulálásának következményei

A gyermekeket érő kár kettős. Egyrészt a gyerekek tehetséges tanulók, és menet közben sajátítják el a manipulációs technikákat. A manipulatív szülők így nevelnek új manipulátorokat.

Másrészt a mélyen bevésődött bűntudat (a leggyakrabban a befolyás célpontja) az engedelmes gyermekből döntésképtelen, mindenkinek tetszeni akaró emberré válik.

Az engedelmesség maszkja is manipulatív, hiszen az engedelmes ember lemond minden felelősségéről a meghozott döntésekért. Egyszerűen nem hoz döntéseket! Az „Őszi maraton” című film ékesszólóan tanúskodik arról, milyen érzés a körülötted élők számára. A film hőse, Buzykin nem utasít el senkit, ennek következtében mind ő maga, mind a hozzá közel állók szenvednek.

Ez az egyik legkellemetlenebb érzés, amely megmérgezheti az életét. Bármikor megjelenhet - a szüleivel folytatott beszélgetés után, egy baráttal folytatott beszélgetés után vagy egy nagy beszélgetés után egy tanárral. Minden ember, ha legalább egy kicsit ismeri őt, képes meggyőzni arról, hogy valamiért te vagy a hibás.

Vannak, akik nem túl érzékenyek mások szemrehányásaira, ezért nem olyan könnyű bűntudatot érezniük. Tökéletesen megértik, hogy mely esetekben valójában ők a hibásak, és melyikben próbálják mások egyszerűen rájuk erőltetni a véleményüket. Vannak, akik higgadtságuk és józan eszük miatt nem engednek mások befolyásának. Mások pedig, éppen ellenkezőleg, határtalan arroganciával és önbizalommal rendelkeznek, egyáltalán nem hajlamosak bűntudatot érezni. Az ilyen embereknek úgy tűnik, hogy mindig igazuk van, és nem okoznak senkinek a legkisebb kellemetlenséget. Ennek köszönhetően soha nem érezhetik úgy, hogy valamit rosszul csinálnak. De ez egy szélsőséges eset: valamilyen szinten minden ember hajlamos megtapasztalni a bűntudatot a helyzet „súlyosságától” függően. A szeretteink előtt különösen kényelmetlen, mert mindig így alakul - akit jobban szeretünk, az többet kap.

Ha állandóan bűntudatot érzel különböző emberekkel szemben vagy valami hasonló, ez azt jelenti, hogy ez nagyon könnyen befolyásolható. Ugyanez mondható el azokról az esetekről is, amikor valamilyen kényelmetlenséget kezd érezni a kimondott szavak után, amelyek nem megsértik vagy bűntudatot keltenek, hanem egyszerűen csak azért, hogy barátságosan rámutasson néhány hiányosságra. Ebben az esetben azt mondhatjuk, hogy fokozottan érzékeny a környezetében élő emberek szavaira.

Hogyan keletkezik ez a kellemetlen bűntudat mások előtt? Igen, nagyon könnyű. Például rossz osztályzatot kapott egy teszten az iskolában. A szüleid azt mondták, hogy hülye vagy és nem vagy képes semmire, de támogatnak, és nem szeretnének ilyen hálátlan lányt. Természetesen ez egy kivételes eset, ezért döntöttünk úgy, hogy beszélünk róla.

Ha könnyen engedsz egy ilyen befolyásnak, akkor egy idő után a világ legrosszabb emberének fogod gondolni magad. Meg fogod győzni magad, hogy tényleg nem vagy képes semmire, méltatlan vagy a szüleidhez stb. A szülői értékeléssel kapcsolatos incidens pedig fokozatosan feledésbe merül, de a bűntudat sokáig megmarad.

Vagy itt van egy másik példa, jellemző a te korodban lévő lányokra. Te és a barátod elmentél egy diszkóba, és volt ott egy fiú, akit a barátod szeret. De nem tudott róla, és táncra kért. Táncoltál, és külön utakon jártál, de a barátod megsértődött, és nem beszélt veled. Végül azt mondta, hogy az igazi barátok nem csinálnak ilyet, és nem akar többé barátkozni veled. És ezt követően kezd el valódi lelkiismeret-furdalást tapasztalni. Szavai hatással lehetnek rád, és sokáig biztos leszel abban, hogy valóban tönkretetted a boldogságát.

Most már érted, hogyan kelthetsz bűntudatot egy másik emberben? És abszolút bárki lehet ilyen szuggesztív, ahogy erről fentebb írtunk. De még mindig előfordulhatnak olyan pillanatok, amikor idegenek megpróbálják ráerőltetni ezt az érzést, és ez mégis elég kellemetlen. És különösen kellemetlen, amikor a szemrehányásokon kívül különféle sértéseket is kénytelen hallgatni. Ha kényes ember vagy, könnyen átadhatod magad a bűntudat keltésének, még ha teljesen hiába is. Tehát valamelyik városi közlekedésben helyet foglaltál, nem láttad, hogy egy nagymama vagy egy gyerekes nő áll melletted, és az egyik együttérző nő szidni kezdett, amiért nem adtad fel a helyedet, hanem magad foglaltad el. Következett, mint általában, a szokásos kijelentés a modern fiatalokról és így tovább. Természetesen feladtad a helyed, de a hangulat teljesen elromlott. Az elméd sarkában felismerted, hogy nem látsz senkit, és általában nem vagy hibás, mégis engedtél valaki más javaslatának, és bűntudatot éreztél.

Most már tökéletesen megérti, hogyan keletkezhet undorító bűntudat. És most meg kell tanulnunk, hogy ne engedjünk neki. Természetesen, ha megbántottál valakit, bocsánatot kell kérned, mert ha valamiért te vagy a hibás, akkor egyszerűen szükséges a bocsánatkérés. Most egészen másról beszélünk - a megnövekedett bűntudatról. Hogyan szabadulhatsz meg tőle, ha észreveszed, hogy hajlamos vagy mindent, amit neked mondanak, személyesnek venni. Először is meg kell értened, mit mondanak neked, és mivel vádolnak. Például a szüleiddel fentebb leírt esetben te vagy a hibás, hogy nem készültél fel jól a vizsgára és rossz jegyet kaptál, de semmi több.

És ha egy kicsit gondolkodik, megérti, hogy a bűntudat nem azért támadt, mert elkezdett sokkal rosszabbul bánni a szüleivel. És éppen ezt a gondolatot próbálják beléd nevelni. Ha mindent magad találsz ki, sokkal könnyebb dolgod lesz, és elmúlik a bűntudat is. Lehet, hogy a szüleid csak fáradtak voltak, ezért engedték meg maguknak, hogy ilyen szavakat mondjanak.

Szinte ugyanez mondható el a barátjával történt történetről is, amikor a fiú, aki megtetszett, meghívott táncolni, és ő megsértődött. Ha mindig bűntudatot érzel, akkor természetesen ilyen szavak után ugyanez megtörténhet. De értsük meg egy kicsit a helyzetet – ez a te hibád? Mivel próbált megvádolni a barátod? Ha maga hívná meg ezt a fiút, tudva, hogy a barátja kedveli, akkor ez többé-kevésbé érthető lenne, bár ebben sincs semmi szörnyű. De a leírt példában a fiú maga hívta meg, ami azt jelenti, hogy nem vagy bűnös semmiben, különösen abban az árulásban, amivel a barátod vádol.

Az egyik leghatékonyabb módszer a bűntudat keltése, amivel – ahogy mondani szokás – a legérzéketlenebb emberen is „át lehet jutni”, azt üzeni, hogy csalódtak benned, minden megváltozott, és már nem szeretsz annyira, mint korábban. Hiszen mindenki azt akarja, hogy jól bánjanak vele, ezért mindent megtesz, ami tőle telhető. Ha megérted, hogy így beszélnek veled, akkor próbálj meg beszélni azzal, aki elkezdte a beszélgetést, és győzd meg, hogy ezt nem így kell csinálni. Ilyen helyzetben az a legfontosabb, hogy ne vedd komolyan azokat a szavakat, amiket neked mondanak. Talán egy idő után ez a személy elfelejt mindent, amit haragjában mondott, és sokáig aggódni fog.

Tegyük fel, hogy valójában bűnös vagy abban, amivel vádolnak, például nem vitted ki a kukát, amire reggel kérték a szüleid. Azt kezdték mondani, hogy soha nem azt csinálod, amit kérnek tőled, és minden szemrehányás ugyanabban a szellemben folytatódott. Hogyan kell reagálni? Mindenekelőtt derítse ki, hogy ez valóban az Ön hibája-e, vagy kissé eltúlzott. Néha az emberek a teljesen összeférhetetlen dolgok összehasonlításának módszerét használják. Abban az esetben, ha a szemetet nem viszik ki, a szülei azt mondhatják, hogy egyáltalán nem szereti őket, és így tovább. És elmondod nekik, hogy nagyon szereted őket, és a szemetes és az irántuk érzett érzéseid teljesen más dolgok. Biztosak vagyunk benne, hogy egy kis veszekedés egyszerűen kimeríti magát.

Ha egy beszélgetés kellemetlen utóízt hagyott maga után, próbálja meg azonnal megtudni, miért történt ez, és akkor talán sokkal könnyebb lesz megbirkózni az ok nélküli lelkiismeret-furdalással. Pontosan ezt érzik gyakran a gyerekek egy tanárral való kellemetlen beszélgetés után, amikor megszidja őket valami csínytevés miatt. Veled is megtörtént legalább egyszer valami hasonló. Például az egyik osztálytársad egy-két nappal egy iskolán kívüli esemény előtt rendetlenné vált, és például betört egy ablakot. A tanár mindenkit összegyűjt az osztályban, és közli, hogy nem lesz ünnep az iskolában, mert az egyik diák nem megfelelően viselkedik, vagyis az egész ünnepet elrontottad. Természetesen mindenki ideges, de nem csak. Az incidens elkövetői bűntudatot fognak érezni, mert miattuk szakadt meg az ünnep. És ebben az esetben, hogy ne essen egy ilyen tévedésbe, ki kell derítenie, hogy valóban van-e része az Ön hibájának ebben az incidensben. És ha nem érzed, akkor elmondhatod a tanárodnak, hogy ne szenvedjen az egész osztály egy-két ember miatt, bár ehhez némi bátorság kell. De ez nem is szükséges, a legfontosabb, hogy ne kezdj el bűntudatot érezni amiatt, hogy csúnya cselekedetet követtél el, bár egyes lányok hajlamosak valaki más bűntudatát felvállalni.

Így, minden ilyen problémás esetben mindenekelőtt át kell gondolnia, mennyire vétkes a történtekben. És ha a bűntudatod sokkal kisebb, mint amit mások mondanak, akkor meg kell próbálnod meggyőzni őket, hogy igazad van. Természetesen, ha hajlamos mindig mindenkinek hinni, akkor nehezebb lesz meggyőznie magát és másokat, de azért érdemes megpróbálni. Meg kell értenie, hogy ha valaki bűnös valamiben, még mindig nem szabad állandó szemrehányásokkal gyötörnie magát. Ilyen esetekben a legfontosabb, hogy felismerd a bűnösségedet.

Fejezetünk feladata nem az, hogy megmentsen mindenféle lelkiismeret-furdalástól, ha valamiben valóban bűnös vagy, hanem az, hogy megtanítson bűntudatot érezni azért, amit nem tudsz megváltoztatni, és amiért nem te vagy személy szerint hibás. Ezért szeretnénk, ha tanácsainkat és ajánlásainkat ne a bűntudattól való megszabadulás eszközeként kezelje. De a végtelen lelkiismeret-furdalás, még ha bűnös is volt valamiben, szintén nem a legjobb kiút az ilyen helyzetekből. Elég, ha egyszerűen bocsánatot kérsz attól, akit megbántottál. Még ha valami igazán kellemetlen történt is, a hosszan tartó lelkiismeret-furdalás nem segít a dolgokon.

Sokan, amikor rájönnek, hogy beszélgetőpartnereik bűntudatot éreznek, mindent megtesznek, hogy ezt az érzést súlyosbítsák. Ez különösen akkor kellemetlen, ha valójában bűnös abban, amivel vádolnak. Tehát még csak nem is tapintatos annak a részéről, aki mindezt elmondja neked, mert már bocsánatot kértél.

Számunkra úgy tűnik, nem szabad megszívlelnünk az ilyen szavakat, de ennek eléréséhez ez a módszer segíthet. Próbáld meg meggyőzni beszélgetőpartneredet, hogy nem vagy olyan bűnös, csak ne bocsánatkérő hangon mondd, hanem teljes bizalommal, hogy igazad van, akkor a szavaidnak lesz némi ereje. És a legfontosabb dolog az, hogy higgy abban, amiről beszél, különben a beszélgetőpartner őszintétlenséget fog érezni. A történteket nem tudod helyrehozni, ezért érdemes most hiába siránkozni? Ahogy mondani szokták, harc után nem lóbál ököllel.

Most beszéljünk egy másik fontos problémáról, amely mindenkit érinthet, aki valaha is tapasztalt kellemetlen bűntudatot. Ez kiváló lehetőséget teremt arra, hogy a sértett irányítsa mások cselekedeteit, és van, aki ezt kihasználja, vezeklésképpen bizonyos cselekmények elkövetésére kényszeríti őket.

Ha életedben csak egyszer fordult elő veled ilyesmi, nincs semmi baj. De ha az ilyen manipulációk meglehetősen rendszeressé válnak, akkor ennek leküzdése némi erőfeszítést igényel. Gondold át, miért érzed szinte kötelességed teljesíteni például a barátod „kéréseit”. Csak légy rendkívül őszinte magaddal, különben nem fogsz megtudni semmit, és minden ugyanabban a szellemben fog folytatódni. De szeretnél változtatni a helyzeten?

Talán a barátod gyakran mondja neked, hogy valamikor te voltál a hibás érte, de most jó lenne, ha jóvátennéd a bűnödet, és ezt-azt tennéd. Érzékeny emberként tökéletesen megérti, hogy abban az esetben valóban tévedett, és néhány apró szívességgel még mindig igyekszik jóvátenni a bűnét. De mindez nem lenne olyan szörnyű, ha az ilyen szolgáltatások iránti igény nem jelentkezne egyre gyakrabban. Már rég abba kellett volna hagynod ezt az elhúzódó bocsánatkérést, még ha akkor is történt valami igazán szokatlan. De ez nagyon régen történt, és ideje elfelejteni.

Mindenképpen szóljon erről a barátjának, aki folyamatosan követel tőled valamilyen szolgáltatást. Csak néhány ember nagyon örül annak, hogy valaki tartozik nekik valamivel (de továbbra is reméljük, hogy a barátod nem olyan gonosz és kegyetlen, hogy téged használjon a céljainak eléréséhez), és ezt nagyon kihasználják. Ez a barátság olyanná válik, mint a rabszolgaság. Fontos, hogy időben észrevegye, ha használni kezdenek a saját céljaikra, és igyekezzenek a lehető leggyorsabban változtatni a helyzeten. De ne felejtsük el, hogy egy ilyen személy nemcsak barát lehet, hanem bárki - nagymama, szülők és csak idegenek.

Megbeszéltünk egy másik problémát, amely a barátaival és szeretteivel való kommunikáció során felmerülhet. Reméljük, most már megérti, mihez vezethet az állandó bűntudat valaki iránt. Emellett már tudod, hogyan szabadulhatsz meg tőle, vagy hogyan akadályozhatod meg, hogy mindenki más manipuláljon.

A legfontosabb- ne felejtse el ezt a tudást a gyakorlatban alkalmazni. Csak ebben a kérdésben jobb, ha nem viszi túlzásba, és nem fordul át mindenféle szóra érzékeny emberből a teljesen ellenkezőjébe.

Milyen érzés ez, mi az oka és hogyan lehet megszabadulni a bűntudattól, az állandó (rögeszmés) bűntudat érzésétől. Pszichológia.

Jó időt mindenkinek!

Életünk során gyakran megtapasztaljuk azokat az érzéseket, amelyeket nyilvánvalóan rossznak tartunk, és igyekszünk ezeket elkerülni, és ez nem is csoda, hiszen belsőleg átélve ezeket az érzéseket, nem, néha egyáltalán nem érezzük jól magunkat.

A bűntudat – ha szavakkal fejezzük ki – önmagunk érzelmi elítélése valamiért.

Számos oka lehet annak, hogy ezt az érzést megtapasztalhatjuk. Itt megnézzük a főbbeket.

Először is el kell mondanunk, hogy bár ez nagyon lehangoló, és az egyik legrosszabb érzésnek számít az ember számára, ez egy teljesen egészséges érzés, amelyet a normális emberek időről időre átélnek. aggódnak, és nincs ezzel semmi baj.

Ez egyike azoknak az érzéseknek, amelyeknek két oldala van az éremnek: előnyös lehet, de tönkreteheti az életét. Akárcsak a félelem érzelme: egyrészt a félelem mozgósít és segít túlélni a valós veszély pillanataiban, megóv az indokolatlan kockázatoktól és abszurd cselekedetektől; viszont ha állandóan engedsz neki (ami nagyon sokszor megesik), az a rabszolgává teszi az embert.

És az a tény, hogy egy személy általában képes megtapasztalni a bűntudatot, az egészséges ember jele. Képzeld el, hogy van melletted valaki, aki soha nem érzi magát bűnösnek. Még ha durva kárt is okozna családjának és másoknak, úgysem zavarná semmi, és egyszerűen nem figyelne rá.

Emberek, egyáltalán aki nem érez bűntudatot, az nem képes empátiára, teljes értékű kapcsolatépítésre, és nem tud profitálni bizonyos, negatív élményekből, mert az „univerzális” érzéseket a bölcs természet pontosan erre tervezi.

Minden kellemetlen helyzet néhány érzékszervi tapasztalat segítségével tanít minket, és vagy odafigyelünk rá, és levonjuk a következtetéseket, vagy tudatlanok maradunk, nem hallgatunk rájuk, és továbbra is elkövetjük ugyanazokat a hibákat.

És mint mindig, az igazság valahol a közepén van. Minden rendben van, amikor csak a lényegre és mértékkel.

Ebben a cikkben először a bűntudat természetét nézzük meg, és apránként tanulunk tovább. foglalkozz az érzéseiddel, mert erre egyszerűen szükség van, mert amellett, hogy lelki világunkra, elménkre a legnegatívabb hatással vannak, a stresszes érzelmek, ha gyakran és hosszan átéljük őket, testi zavarokhoz vezetnek, és különféle betegségek katalizátorai lehetnek.

A miértről, hogyan és miről többet megtudhat a „“.

Mikor érezhetjük magunkat bűnösnek? Okoz.

Kezdjük valami egyszerűvel. Például, ha valamit rosszul csináltunk a munkahelyünkön, vagy véleményünk szerint rosszul viselkedtünk a körülöttünk lévő emberekkel való kapcsolatainkban, olyasmit tettünk, ami nem felelt meg az elképzeléseinknek, megígértünk valamit és nem teljesítettük, cserbenhagytunk egy embert, akkor megtapasztalhatjuk a bűntudat érzését, amely gyakran szégyenérzetté, ingerültséggé, stb.

És itt, ha egyértelműen felismered, hogy te vagy a hibás, a legjobb, ha bocsánatot kérsz erős ember mutatója(ha nem megy túlzásokba), kompenzáld a kárt megfelelő módon, és használd magad a jövőre nézve.

A bűntudat okait azonban gyakran a legmélyebb hiedelmeidben kell keresned, amelyek közül sokan öntudatlanok lehetnek egy személy számára, vagyis rejtettek, és esetleg saját meggyőződéseddel ellenkezik.

Mindannyiunknak vannak erkölcsi szabályai vagy meggyőződései, például a hazugság rossz; kedvesnek, tisztességesnek és becsületesnek kell lenned; ne lopj; ne utasítsd vissza a segítséget stb. stb. De bizonyos okok miatt megsérthetjük őket. Ha pedig nem követed a meggyőződéseidet, vagyis azokkal ellentétesen cselekszel, akkor bűntudatot fogsz tapasztalni, és tovább ronthatod a helyzetet, ha megpróbálod igazolni magad, nem leszel őszinte magaddal, vagyis elkötelezed magad. önámításban mikor a valóságban minden más.

A hiedelmek esetében vagy megváltoztatni (megszüntetni) szükséges, különösen, ha káros „neurotikus” torzulásokról van szó, amelyek csak ártanak neked, erről a „” cikkben olvashatsz; vagy próbáld követni a hitedet, ha helyesnek és szükségesnek tartod, akkor nem lesz oka belső konfliktusnak és bűntudatnak.

De fontos ne ess túlzásokba.

Mondok egy egyszerű példát a bűntudatról és a szélsőségekről, amelyek miatt egy felelős, pontos és tiszteletreméltó ember értelmetlenül aggódhat.

Késik a munkából, de a késés eltérő lehet. Ha nem keltél fel időben, mert későn maradtál, az a te hibád, és le kell vonnod a következtetéseket a jövőre nézve. De lehet, hogy késik az ön irányításán kívül körülmények között például elromlott a busz, de még mindig bűnösnek érzed magad, itt a bűntudat indokolatlan, és fontos, hogy egyszerűen észrevegye.

A bűntudat manipulálása

Nagyon gyakran az emberek a neheztelés érzését használva manipulálják a bűntudatot, hogy elérjék a maguk akaratát. Például változtassa meg annak a személynek a viselkedését, akire a bűncselekmény irányul.

Vagyis sértegetni próbálnak bűntudatot okoz az emberekben.

Például elkezdhetnek kissé arrogánsan viselkedni, kimutathatóan abbahagyják a beszédet, sértettnek tűnhetnek stb., megpróbálva befolyásolni a személyt, korrigálni viselkedését és hozzáállását.

Egy személy ebben a helyzetben, ha bűntudatot érez, engedhet ennek a nagyon kellemetlen érzésnek, és engedményeket tehet. Például a kisgyerekek gyakran használnak haragot, de a közeli emberek is gyakran ezt teszik: feleség, férj, nagyszülők, haragot mutatva szemrehányást tehetnek nekik, hogy nem figyelnek rájuk, és ez arra kényszeríti az embert, hogy feláldozza magát, az érdekeit. a háttérben.

De bármennyire is jók, korrektek vagy gondoskodók akarunk lenni, egészségünk, életünk sikere (ha erre törekszik) és MINDENKINEK SZÁMÍTÓ ELŐNYÖK érdekében fontos a szabályból kiindulni - Senki nem tartozik semmivel senkinek, mindenki szabadon megtehet vagy nem tesz valamit, segíteni vagy nem segíteni. Kemény erkölcs, de ez csak egy egészséges valóság, ahogy van.

Nem szabad megfeledkeznünk magunkról és a legfontosabbakról sem. Először is a magánéletedet kell úgy rendezned, hogy lelkileg nyugodtnak és jól érezd magad benne, ez egészséges önzés. Mások segítése természetesen fontos, ezért lehetséges és szükséges egyidejűleg (amennyire lehetséges) kövesse mindkét irányba- segítsen önmagán és másokon. De itt fontos az egyensúly - nincs értelme csak másokra gondolni, ha te magad is segítségre van szükséged.

Ami a gyerekeket, a szülőket, a "feleteket" és mindenki mást illeti, elég egyszerűen szeretni őket, és feltétel nélküli szeretettel, vagyis szeretettel, amelyek mellett nem szabunk feltételeketés őszintén tesszük. Amikor szeretünk, akkor és ott gondoskodunk róluk, amikor és ahol valóban szükség van rá, és minden „kell” nélkül.

Ha az ember kér valamit, és ezt észreveszed csak a te hatalmadban áll, hogy segíts neki most, és segíts valóban szükséges, akkor egyszerűen a segítség mellett dönt, de ne feledje, hogy ezt nem azért teszi, mert tartozol valakinek, hanem azért, mert őszintén akarja, és úgy gondolja, hogy a segítség jogos.

Itt azt is fontos megérteni, hogy valaki megpróbálja-e rád hárítani a felelősségét, „kilovagolni a válladra”, és ez gyakran megtörténik az életben.

Ne feledje, mindenki az univerzumnak (Istennek) felelős, mindenekelőtt a saját életéért és tetteiért, nem pedig egy másik életéért és tetteiért, függetlenül attól, hogy ki az. Csak segíteni tudunk, de felelősséget nem vállalhatunk az ember egészéért.

De csak jó egészségben maradniés azok elérése egészséges, fő célok, képesek vagyunk Adj többet és közeli emberek. Ezért ne hanyagolja el céljait, hogy valakinek a kedvében járjon, hacsak nincs rá komoly, indokolt ok.

Mi a teendő, ha állandóan bűntudatot érzel? Pszichológiai okok

Több oka is lehet. Először is szeretném külön leírni a bűntudatot a múltban elkövetett jelentős sértések miatt, amelyek kísérthetnek, és meg akarom mondani, mit tegyen ez ellen.

Ha önmagát hibáztatja valami „szörnyű” miatt, ami korábban megtörtént, akkor ez az első hely, ahol érdemes elkezdeni. Val vel megbocsátás és elfogadás .

Bocsáss meg magadnak és elfogad mindent úgy, ahogy van, nincs más út , különben végtelenül hiába kínozni fogod magad, és ettől nem leszel boldog, sem szeretteid, nem javul a velük való kapcsolatod, mert a bűntudat okozta belső negatív állapotod minden gondolatodban, cselekedetedben és általában az életedben is tükröződik.

Bocsáss meg és fogadd el magadnak azzal, amivel rendelkezel, ezért már te vagy a felelős, és nincs értelme tovább aggódni a múlt miatt, mert nem lehet megváltoztatni de megváltoztathatod a jövőt, valahogy fejlődhetsz, és sok jót és hasznosat tehetsz magadért és másokért.

Gondolj bele, mi értelme van szenvedni, ha nem változtathatsz semmit , de itt a jelentése elölről kezdeni - kezdj el új kapcsolatokat építeni, valamilyen módon változtass a viselkedéseden, kezdj el másként gondolkodni és cselekedni (hasznosabban és pozitívabban) - ez a legértékesebb, amit innen el lehet és érdemes elvinni.

Ez egy olyan tapasztalat, amelyet gyakran hibáinkból és saját magunkból szerzünk a hibákat is el kell fogadni , amiről gyakran írok cikkekben, mert ez tényleg nagyon fontos, mert sokan nem csak félnek a hibáktól, de nem tudják, hogyan bocsássák meg maguknak azokat, amiket már elkövettek, és ezt meg kell tenni, és nem folytatni elmélyedni bennük és megkínozni őket, megfosztva magukat energiájuktól és hangulatuktól.

Ellenkező esetben a rossz kedved és az általános közérzeted miatt (a gondjaid miatt) megint hiába veszekszel valakivel, nem csinálsz valami fontosat, nem mész el valahova, mert nincs benned a vágy. , nem veszel figyelembe valamit, elfelejted vagy nem veszed észre, ennek eredményeként nincs előrelépés, nem változik a javulás.

Még a vallás is azt mondja: „ A bűnbánat által önmagunkra találunk«.

Az érzések megtapasztalása révén az ember eljuthat a megtéréshez és belső változáshoz, ha megérti és értékes tapasztalatokat szerez magának. A bűntudat csak egy az adott érzések közül, hogy tanuljunk a hibáinkból , A nem élni ezzel az érzéssel.

Ahogy fentebb is írtam, az ilyen érzéseknek (élményeiknek) köszönhetően leszünk jobbak, látjuk a helyzetet, elemezzük és következtetéseket vonunk le, és a jövőben lehetőségünk van elkerülni néhány „rossz cselekedetet”.

Ezért az első dolog, amit meg kell tennie, hogy hagyja abba önmaga szemrehányását. Mindig a szeretet és az öngondoskodás helyéről kell kiindulnia, el kell fogadnod, megértened és meg kell bocsátanod magadnak Akárhogyan is, és engedd el a múlt hibáit.

Hogyan fogsz élni, ha a múltban élsz? Engedd el a múltadat, mert csak attól baráti állapotok magammal valódi változás lehetséges.

"Az új csak akkor jön, ha elengeded a régit."

És ha gondolkozol, érzel és be kell vallanod valamit, akkor jobb, ha bevallod valakinek a hibáidat, ez segít gyorsan ledobni magadról a benned felgyülemlett bűntudat terhét, és belső megegyezésre jutsz, mert most már nincs titkolnivaló, őszinte vagy az emberhez, és ami a legfontosabb - önmagához.

Igen, egyesek számára fennáll annak a veszélye, hogy nem bocsátanak meg, és a helyzet bonyolultabbá válhat. De ha őszintén beismersz és mindent elmondasz az illetőnek (talán különösebb részletezés nélkül), azt mondod, hogy rájössz, hogy korábban tévedtél, és mostanra megváltoztak a nézeteid és az értékeid, készen állsz másképp élni, akkor ) lélek lesz egy gabona megbocsátás és veti el a reményt, és Talán, a jövőben kapcsolata javulni fog, különösen, ha megpróbálja kompenzálni az okozott sérelmet.

Így vagy úgy, itt nem minden rajtad múlik, és csak a válasz elfogadása marad hátra, bármi legyen is az. Hiszen mi magunk vagyunk felelősek tetteinkért.

Állandó bűntudat - rejtett okok

Állandó (rögeszmés) bűntudat akkor keletkezik, ha valamilyen, leggyakrabban gyermekkorból eredő okból az ember jellemvonásává válik.

Ebben az esetben már egészségtelen bûntudatról van szó, ahogy a pszichológusok mondják, neurotikus bûntudatról van szó, ami állandóan és ok nélkül fog kísérteni.

És itt fontos megkülönböztetni az ésszerűen felmerülő valódi (egészséges) bűntudatot attól, amit magunknak találtunk ki.

Például egy gyermek gyermekkora óta bűntudatot ragadhat magához, mert öntudatlanul is elkezdte a szülei válásának bűnösének tekinteni magát, bár természetesen semmi köze nem volt hozzá.

Vagy a szülők gyakran maguk is, anélkül, hogy észrevennék, ezt az érzést ápolják gyermekükben, állandóan bűntudatot keltve benne.

Például nagyon kényelmes szemrehányást tenni a gyermeknek a rossz viselkedésért. De milyen célból teszik ezt a szülők? Ez tényleg törődik a gyermekével? Bizonyos esetekben ez természetesen igaz, de sok esetben csak azért most kímélje meg magát a felesleges gondoktól, és érezze magát nyugodtan, vagyis a magam kedvéért.

Ők csak jövedelmező mint ez gyors módon(bűntudat keltése) megoldani egy problémát egy gyerekkel hogy valahogy határozottan (csendben) viselkedjen és ne okozzon problémát, ne törjön el semmit, ne essen el, és közben csináljon valamit a sajátjából: csevegjen a szomszéddal, nézzen filmet stb. ne foglalkozzon a gyerekkel.

A gyerek nem baba. Fedezi a világot, minden érdekli, próbálkozik és tanul, mozgásra van szüksége, hozzánk hasonlóan élettapasztalatot szerez, és valahol nem megy fájdalom nélkül, de kell egy bizonyos szintű stressz és ez teljesen természetes.

Ennek ellenére a következő szavak: „Hova mész?”, „Rosszul viselkedsz”, „Nem foglak szeretni”, vagy olyan szemrehányás, mint: „Nézd, mit csináltál!”, „Rossz vagy. és megbüntetik” - foszd meg a gyermeket Ez az élmény bűntudatot kelt benned.

Persze tanítani kell a gyereket, de nem szidással, szemrehányással, kiabálással, hanem példákon keresztül. Mindent részletesen és nyugodtan magyarázzon el, mert vizuális példákból, igényekből tanul teljesen szánjon rá időt, rendszeresen és elhivatottan, azzal a céllal, hogy ne csak tanítson, hanem ne ártsa a nevelését.

A szülők gyakran, pusztán jó szándéktól vezérelve, egyszerűen tudatlanságból, vagy eltorzult vágyaiknak vannak kitéve, öntudatlanul sok csúnya dolgot csepegtenek gyermekükbe.

Bármennyit mondhatsz a gyerekednek: „ne viselkedj így”, „ne hazudj”, „legyél őszinte”, „ne légy kapzsi”, de ha látja, hogy a szülei pontosan csinálják ellenkezőleg, akkor öntudatlanul is átveszi a viselkedésüket, ez mégis belső konfliktusokat szül benne. A szülők a legmélységig hazugságokat raknak belé, a gyerek ezt nem értheti, de érzi, hogy itt valami nem stimmel. Anya azt mondja, hogy „ne hazudj”, de ő maga hazudik neki és másoknak.

Amikor a szülők bűntudat megtapasztalására kényszerítik a gyermeket, a gyermekben megindul az önfenntartás mély ösztöne: „Engem hibáztatnak, ami azt jelenti, hogy rossz vagyok és szükségtelenné válhatok, elhagyhatnak.” Nemegyszer hallottam hasonló kifejezést: "ha ezt megteszed, a nagybátyádnak adok." Természetesen megértjük, hogy ezt nem fogjuk megtenni, de a gyermek tudata mindent szó szerintibb formában érzékel, és az ilyen szavak így vagy úgy megijesztik a babát, és a bűntudat a félelem érzésével megtámogatva csak fokozódik. .

A szülők használnak bűntudat, manipulálja a gyermek viselkedését,és ez a reakció megjavítva a tudattalan pszichébenés átkerül a felnőttkorba annak minden káros következményével együtt. Így minden mellett fejlődik. Ha állandóan vádolnak, az azt jelenti, hogy valami nincs rendben velem, valami hibás vagyok, és ez a belső érzés egész életében kísértheti az embert, és nem is lesz tisztában vele, hogy miért érez így, és hol gyökerei származnak, bár talál majd tudatos okot állapotának igazolására. Csak így működik a pszichénk, ha ismered az okot, láthatónak tűnik a kiút, ami azt jelenti, hogy könnyebb, de ez tévhit, mert az élmény felszínes oka mindenben megtalálható.

Így ragadnak ránk bizonyos érzések, sztereotípiák, hiedelmek gyerekkorunktól kezdve.

Amikor egy személy gyakran átél valamilyen érzelmet, az megtörténik a test érzelmi kötődése ehhez az érzéshez. Ilyenkor a test és az agy hozzászokik ugyanazzal a reakcióval reagáljon bizonyos helyzetekre.

Ha valaki hozzá van szokva ahhoz, hogy gyakran ingerült legyen, akkor még kisebb okból is dühös lesz, és ez a reakció egyre progresszívebb lesz, ha nem teszünk ellene.

Valójában szervezetÉppen megszokja az élményt néhány érzelem, és ezek az érzelmek uralkodóvá válnak, és végül elkezdődnek háttérként működjön .

Képzelje el, hogy bekapcsolta a zenét a szobában, és elment a dolgára; lehet, hogy nem hallgatja a zenét, de hallani fogja. Bármilyen érzés, például harag, bűntudat, szorongás stb., megközelítőleg ugyanolyan állandó (gyakori) háttérré válhat.

Ez nemcsak az érzések és érzelmek szintjén nyilvánul meg, hanem a tettek és a gondolatok szintjén is. Ha sokáig gondolkodunk a negatívon, egy ponton egyre gyakrabban kezdenek ránk erőltetni a többnyire kellemetlen (szorongó) gondolatok. Így működik az agyunk – ahová irányítjuk, oda adja, legtöbbször így esnek bele az emberek.

Hogyan lehet megszabadulni a rögeszmés bűntudattól?

Az első dolog fontos tudatosítsd magadban ezt az érzést, hogy megvan. Feltételeinek tudatosítása a fejlődés legfontosabb lépése, és most fokozatosan kezdjen el új módon cselekedni.

2) Először is, minden oldalról át kell gondolnia ennek az érzésnek az okát, és nézze meg jelenlegi, érett embere szemével. Tekintse meg ezt az érzést és az egész életet jelenlegi élettapasztalata magaslatáról, és józan, nyugodt érvelése.

Vedd észre magadban, hogy ez az állandó bűntudat nem hoz semmi jót az életben, csak szenvedést, akkor belülről fokozatosan elhagyhatod.

3) Másodszor, ha megszoktad, hogy állandóan mentálisan hibáztasd magad, akkor mindig hagyd abba ezt az értelmetlenséget , káros,: „Tudtam, hogy...”, „Valahogy nem vagyok ilyen”, „Olyan rosszul vagyok – mindenkit cserbenhagytam”, „mint mindig, én vagyok a hibás...”, „megint én valami rosszat tett” stb. P.

És élethelyzetekben próbálja meg ne ragadj le néhány becslés: „hogyan csináltam?”, „Jól cselekszem?”, „Hogyan fognak értékelni mások?” Tanulj meg megelégedni azzal, amid van, és azzal, amit már megtettél és csinálsz, ez nagyon fontos. Ha csak az osztályzatokra koncentrál mások vagy negatív értékelések önmagunkról elveszítjük önmagunkat .

És most, miközben csinálsz valamit, például dolgozol a munkahelyeden, bármit is csinálsz, ha rájössz, hogy próbáltál és jól akartál csinálni, de így alakult, Hogy történt, nem számítMindig mondd magadnak: „MILYEN JÓ LÁNY VAGYOK”, ez támaszpontként fog szolgálni számodra.

Lehet, hogy nem sikerült túl jól, de ebben az időszakban talán ez a legjobb, amit tehet. A jövőben a tapasztalattal és a gyakorlattal egyre jobban és nyugodtabb leszel. Fogj neki viszonyul bánj magaddal szeretettel és törődéssel , különben hogyan válhat magabiztosabbá és értékelné magát, ha csak hibáztatja és ideges. Feltétlenül tanuld meg ezt a gyakorlatot és ültesd be az életedbe, tényleg nagyon hatásos, én magam is mindig alkalmazom, főleg ha hirtelen érzek valamit.

„Minden ember a saját világának a tükörképe. Ahogyan az ember gondolkodik, olyan az életében.”

Cicero

4) Fontos felismerni, hogy lehetetlen hirtelen venni valamit és megváltoztatni valamit magadban, ez mindig így van fokozatos folyamatot, és nincs menekvés előle. Ezért gyakran emlékeztetlek erre, nehogy olyan illúziókat kelts, amelyek lassítanak.

Van egy ilyen klassz szabály 51 % , amire mindig emlékszem és alkalmazom az önfejlesztésben.

Ha a miénk Tábornok a jó egészség és a hangulat kezd felülkerekedni mindennek a negativitása felett 1 %, akkor tovább lesz maga szaporodnak. Ez az egy százalék döntővé válik!

És nem kell más, mint fokozatosan haladni egy olyan állapot felé, ahol kicsit több lesz a pozitivitás és az öröm az életedben, mint a negativitás, akkor a pozitivitás hulláma magától kezd növekedni: 1+1+1...

A legfontosabb az életünkben kicsi Lépések , és nem nagyok, ahogy sokan gondolják, ráadásul a kis lépések vezetnek a nagyokhoz. Megpróbálni gyorsan és radikálisan újrakészíteni magát, például: „amint ráérek, igen, amint pozitív leszek” vagy „amint teljesen abbahagyom a bűntudat megszállott érzését” – ez szinte lehetetlen , kiégsz, amint elkezded.

Ritka kivételek a csodák. De nem lenne csoda, ha a többségtől eltérően te jobbra változol, hogy mindenkinek árts, vagy saját magad és szeretteid javára? Még akkor is, ha ez eltart egy ideig, különösen azért, mert lényegében el kell távolítanunk a legrosszabb dolgokat, és akkor a folyamat szórakoztatóbb és könnyebb lesz.

5) A jövőre nézve: kezdd el hozzászokni, hogy egy kicsit feltedd magadnak a helyes (gyógyító) kérdéseket, itt kezdődik a józan logika és ez tényleg nagyon nehéz, ezt sokáig nem tudtam átültetni az életbe.

Például kiváló kérdések a bűntudat esetében: „miért érzem magam bűnösnek?”, „Mire utal ez számomra?”, „Mit tanulhatok hasznot ebből az élményből, helyzetből?”

És próbálja meg kitalálni az okot nyugodt és részletes, nem pedig felületesen, ez segít értékesebb következtetés levonásában.

Tanuld meg mindenben a pozitívumot látni, látni az előnyöket és az új lehetőségeket , A Nem csak külső körülmények és bajok. Sokan még mindig biztosak abban, hogy érzelmeink okai külső tényezőkből – emberekből és körülményekből – származnak. Bár régóta nem titok, hogy a hosszú „ Nem feszült" mosoly, amiért nem kell ok, egy pillanat alatt visszahozhatja a hangulatot.

A belső állapot úgy húzza fel a külsőt, ahogy a külső fokozatosan kihúzza a belsőt.

Ha te Tisztelettel mosolyogj magadra, egyfajta könnyed, belső mosoly és maradj ilyen mosollyal, anélkül, hogy kellemetlen gondolatokkal aggatnád magad, egy idő után észreveszed, hogy észrevehetően jobban lettél. Egyébként a mosolygás az agyadon is segít, úgyhogy most kezdj el gyakrabban mosolyogni magadon. A mosoly, akárcsak a komor grimaszok, megkötődhet.

Sőt, általánosságban javítja önmagadhoz való hozzáállását, ha problémái vannak.

De még mindig meg kell tanulnia ezt a megközelítést, fokozatosan meg kell tanítania az agyát hasznos szokásokra: mosolyogjon, mondjon „elégedettség” kifejezéseket, gondolja meg kicsit, és gondoljon hasznos és jó dolgokra, tedd fel magadnak a megfelelő kérdéseket (ha még nem tetted meg) ezt korábban).

És hogy Ön hatékonyabban dolgozzon bizonyos érzésekkel a megtapasztalás pillanatában, és ne vakon vezessen (lásd a linkben, hogyan kell ezt megtenni).

És például bűntudattal ne mondjon magának olyan kifejezéseket, mint: „Bűnös vagyok” (ez nem igaz), hanem azt mondja: „ bűnösnek érzem magam" (jobb). Nagyon ajánlom, hogy ezt bármilyen érzelmekkel tedd, ez van segít az azonosításban velük és kívülről higgadtabban és józanabban nézzen rájuk.

A leírt módszerek tökéletesek bármilyen érzelmekkel végzett általános munkához, csak saját árnyalataik vannak.

Végül. Bűntudat – hogyan lehet megszabadulni tőle?

A legfontosabb a bűntudattal - ez a bűnösség őszinte beismerése (ha valóban bűnös vagy), és ne adj kifogásokat magadnak (önbecsapás), ahogy sokan teszik, próbálja kijavítani (kompenzálni) a hibát és levonni a helyzetből hasznos következtetést , pont. És minden, ami ezután következik A negatív gondolkodás és a lélekkutatás egyszerűen káros és értelmetlen.

Általában, ha sok a bűntudat, az túl sok büszkeséget (büszkeséget) jelent, nincs elég emberi egyszerűség. Ha állandóan magamat hibáztatom, akkor magamat hibáztatom, hogy nem vagyok elég jó, bár jobbnak tartom magam, és ha másokat hibáztatok, akkor azt hiszem, hogy ők rosszak, rossz a világ, rosszabb, mint kellene.

Tanulj meg megbocsátani magadnak , bármi is az. Elfogad ezt az érzést magadban és lépj tovább nyugodtan figyelmen kívül hagyva a bent maradó üledéket. Gyakran az érzelmek egy ideig megmaradnak - ez normális. Az érzelmi reakciók a testben nem múlnak el azonnal, és csak egy kis időbe telik, amíg minden visszatér a normális kerékvágásba.

Jó hangulatot és sok sikert a bűntudat megszabadulásához!

Üdvözlettel: Andrey Russkikh

Ha szeretne pszichológiával és önfejlesztéssel kapcsolatos cikkeket kapni e-mailben, iratkozzon fel

Képzelj el egy tányért tele eperrel. Nagyon érett bogyók vannak a tányéron. Nagyok és pirosak. Vannak kisebb bogyók. Vannak nagyon kicsik, amelyeknek csak az egyik oldalán sikerült pirosodniuk. A tányér egyedül a tiéd. Nem kell megosztani. Nem kell sietni.

És elkezd enni. Melyik bogyót veszed először? A legérettebb bogyókat eszed először? Vagy a végére tartod őket?

Körülbelül 10 éve azon kaptam magam, hogy kellemetlen volt egyedül utaznom egy kisbuszban. Nekem úgy tűnt, hogy a sofőrt bosszantotta, hogy nem száll be senki. Nem keres pénzt. És úgy tűnik, ezt valahogy közvetve befolyásolom. És világos, hogy nincs befolyásom. De ez egy furcsa érzés... És a boltban is, amikor nincs „nincs aprópénz”. És az eladó nem. Úgy tűnt, semmi közöm hozzá. De megint ez az érzés... Vagy a férfi hirtelen azt mondja, hogy egész este várt és beszélni akart. És késtem a munkahelyemen. Anélkül, hogy egyáltalán tudná a vágyát. De ez az érzés újra megjelenik. Nemrég pedig egy barátom kért kölcsön pénzt. Nem adta meg, mert félt, hogy elveszíti barátját. És újra ott van. Ez az érzés…

A nem létező bűntudat érzése.

Népszerű

Azok, akik utoljára hagyták az érett bogyókat, olyan bűntudatot érezhetnek, amely nem létezik. Vagy talán most érzik ezt.

Találjuk ki, mi ez, és miért érezzük magunkat olyan rosszul ettől az érzéstől.

Miért nem létezik a bűntudat?

Amikor megbántottunk vagy becsaptunk valakit, bűntudatot érezünk. Ez egy olyan érzés, amely lehetővé teszi számunkra, hogy gondolkodjunk és kijavítsuk a helyzetet. De ugyanez az érzés akkor is felmerülhet, ha nem tettünk semmi rosszat. Vagy általában – szándékosan ránk erőltetni.

A barát kérdése: "Még mindig egyedülálló vagy?" Vagy egy anya kijelentése, mintha az űrbe menne: „Növeld fel a gyereket, aztán győzd meg, hogy segítsen.” Vagy a főnököd megjegyzése: „Időben hazamész? Nos, hát".

Sok embernek szüksége van a lelkiismeretünkre. Család, barátok, tanárok, szomszédok, járókelők, kollégák. Mindenki számára fontos, hogy a lelkiismeretünk ne aludjon gyermekkorától kezdve. És a bűnbánat is kötelező. És büntetés az engedetlenségért. Nagyon kényelmes a felnőttek számára. Ezekkel az eszközökkel az oktatás gyorsabban és hatékonyabban történik.

A nem létező bűntudat érzése romboló érzelmek egész komplexuma. Lelkiismeret furdalása, félelem, agresszió, védekezés vágya ez ellen az agresszió ellen, elrejtőzés vágya. Néha magunkat hibáztatjuk anélkül, hogy mások vádjait várnánk. Szidtak bennünket, hogy rendetlenek vagyunk – bűntudatot érezünk, amiért véletlenül kiöntöttük a kávét. Azt mondták nekünk: „Ha nem csókolod meg a nagynénjét, boldogtalan lesz” – és most mi vagyunk felelősek a körülöttünk lévők boldogságáért. Megkérdezték tőlünk: „Kedves lány vagy, és megosztasz egy kis édességet, igaz?” - és bűntudatot érezünk, amiért csak egy almát vittünk be az irodába.

Fokozatosan megszokottá válik a félelem és a lelkiismeret-furdalás. Felhagyunk az érzelmeink kontrollálásával, és már nem tudunk nyugodtan bogyókat enni és kisbusszal utazni.

Ki a hibás és mit kell tenni?

Természetesen nem nélkülözheti a bűntudat érzését. Ez az, ami visszatart minket attól, hogy olyan dolgokat tegyünk, amelyeket valószínűleg megbánunk. De jobb megtanulni a nem létező bűntudat érzését tudatossággal helyettesíteni.

Amikor ez az érzés felmerül, tedd fel magadnak a kérdést: én vagyok a hibás? És őszintén válaszolj.

Ha igen, és a hiba nyilvánvaló, javítsa ki. Bocsánatot kér. Ajánlj fel alternatívát.

Ha nem, ne gondolkozzon rajta. Élvezze az utazást egy üres mikrobusszal. Nyugodtan mondj nemet. És nyugodtan egye meg az epret bármilyen sorrendben.

Szöveg: Anna Lipatova, férfi és nő kapcsolati coach, a „Tudatos családépítés” módszer társszerzője

Egy férfi felhívta az anyját. Nagyon gyenge, alig hallható hangon válaszolt. Aggódva, azt gondolva, hogy beteg, megkérdezte tőle:

– Milyen másnak kellene hangoznia – válaszolta. - ha mióta a gyerekek elmentek otthonról, alig emlékeznek rám.

A mások bármilyen módon befolyásolására hajlamos személy fegyvertárában nincs erősebb fegyver, mint a bűntudat érzése. A gyengén fejlett akadályokkal rendelkező emberek szinte mindig ebbe a csapdába esnek; olyan kijelentéseknek engedelmeskednek, amelyek bűntudatot keltenek bennük. Gondolj az ehhez hasonló kifejezésekre:

„Hogy teheted ezt velem? És ez mindaz után, amit érted tettem!”

"Számomra úgy tűnik, hogy egyszer az életedben gondolhatsz másra is, nem csak magadra!"

„Ha igazán szerettél. akkor teljesítettem volna a kérésemet.”

– Szerintem jobban törődhetne a családjával.

– Hogyan bánhatsz így a családoddal?

– Emlékszel, mi történt, amikor nem hallgattál rám?

„Soha nem törődsz velünk. Azt hiszem, ideje megtenni."

– Ha ilyen kéréssel fordulna hozzám, azt mindenképpen teljesíteném.

– Fogalmad sincs, milyen áldozatokat hoztunk érted.

– Talán, ha elmegyek, megbánod.

Néha az ilyen kijelentéseket „keresztény” formába öltöztetik:

– Hogyan merészelheti magát ezek után kereszténynek nevezni?

„Nem azt mondja a Biblia: „Tiszteld a szüleidet?”

– Nem vagy túl alázatos. Meg vagyok győződve arról, hogy ezzel megszomorítod az Urat.”

"De nekem úgy tűnt, hogy egy kereszténynek másokra is gondolnia kell."

– Megtanít bármilyen vallás arra, hogy elhagyja a családot, amelyben felnőtt?

„Úgy tűnik, komoly lelki problémái vannak. Különben nem viselkednél így."

Azok az emberek, akik ezt mondják, bűntudatot akarnak kelteni benned a döntéseid miatt, amiatt, hogy egyedül kezeled az idődet és az erőforrásaidat. Ily módon akadályozzák függetlenségedet szüleidtől, barátaidtól vagy egyházi vezetőidtől. Emlékezz, mit mond a tulajdonos a szőlősgazda példázatában:

– Nincs hatalmam arra, hogy azt tegyem, amit akarok? (Mt 20,15). A Biblia azt mondja, hogy adjunk és segítsünk, és ne legyünk önzőek. Azt azonban nem mondja ki, hogy kérésre mindenről fel kell adnunk. Nekünk magunknak kell eldöntenünk, mit akarunk odaadni, és mit szeretnénk megtartani magunknak.

Valószínűleg bármely személy bizonyos mértékig képes felismerni ezeket a rá irányuló rejtett javaslatokat. De ha a korlátok felállítása során kényelmetlenséget és bűntudatot tapasztal, akkor lehetséges, hogy rokonai vagy más olyan emberek kényszerítettek rád hamis hozzáállást, akik korábban hatalmat gyakoroltak feletted. Ez annyira kényelmes volt számukra, és ön tudtán kívül megadta magát nekik. Az alábbiakban néhány tippet talál arra vonatkozóan, hogyan lehet a legjobban válaszolni az ilyen javaslatokra:

1. Ismerje fel a bűntudat ösztönzését. Vannak, akik elviszik őket. ha nem veszi észre, hogy ez egy időzített bomba, bűntudatot kelt az emberben, és köteleket lehet kicsavarni belőle. Ez természetesen nem jelenti azt, hogy egyáltalán ne hallgatjon semmilyen tanácsra. Természetesen nyitottnak kell lenned az építő kritikára, és meg kell hallgatnod mások véleményét, még akkor is, ha az negatív. Mindenképpen tudnod kell, hogy néha önzően cselekszel. Csak mások reakcióinak figyelembevételével alkothatsz objektív véleményt magadról. A bűntudat keltése azonban nem az Ön fejlődését és hasznát hivatott szolgálni, hanem megpróbál könnyű prédává tenni, hogy alárendeljen hatalmának.

2. Bűntudat keltése - ez álruhás harag. Azok az emberek, akik megpróbálnak másokat bűnösnek érezni, nem vallják be nyíltan, hogy dühösek rájuk tetteikért. Hiszen ha nyíltan kimutatják haragjukat, akkor a vágyuk nyilvánvalóbbá válik, de ezt nem akarják. Ezért inkább az érzéseikről a te viselkedésedre irányítják figyelmüket. Ez megkönnyíti a dolgukat, mert az érzések beismerése elkerülhetetlenül felelősséggel is jár értük.

3. A bűntudat keltése szomorúságot és fájdalmat rejt. Ahelyett, hogy kifejeznék ezeket az érzéseket és felelősséget vállalnának értük, az emberek megpróbálják rád és a tetteidre helyezni a hangsúlyt. Ne feledje, hogy a bűntudat gyakran szomorúság, fájdalom vagy kielégítetlen szükséglet kifejezése.

4. Ha valaki a közeledben képes a bűntudat érzését kelteni benned, akkor tudd, hogy ez a te problémád, nem az övé. Ebben az esetben a probléma benned van. Csak ennek felismerésével és átérzésével lesz képes megoldani a külső problémákat. Tudsz szeretni és egyben korlátokat szabni. Azzal, hogy másokat hibáztatsz azért, mert „bűntudatot keltenek”, ezzel bebizonyítod nekik, hogy még mindig hatalmuk van feletted. Csendben azt mondod nekik, hogy csak úgy érezheted jól magad, ha abbahagyják. Átadod nekik az életed irányítását. Ne hibáztass másokat.

5. Ne magyarázkodj és ne keress kifogásokat. Csak a bűnösöket mentetik fel. Ezzel egy olyan ember malmára törsz, aki bűntudatot akar kelteni benned. Nem kell megmagyaráznod semmit. Csak tudassa vele a választását. Rendben van, ha el akarod mondani neki, miért döntöttél úgy, hogy meghoztad, feltéve, hogy segíteni akarsz neki, hogy megértse.

6. Szokjon rá, hogy mások kijelentéseit az érzéseik figyelembevételével értékelje.„Úgy tűnik, dühös vagy a döntésem miatt”, „Látom, hogy ideges, hogy nem mentem, nem tettem, nem mondtam stb.),” „Megértem, hogy nagyon boldogtalan vagy a döntésemmel. Nagyon sajnálom, hogy ez ennyire idegesít." "Megértem, hogy ez csalódást okoz számodra. Enyhíthetem valahogy az állapotát?”, „Nehezedre esik, ha más dolgom van. Igazam van?"

Az alapelv a következő: érezz együtt mások tapasztalataival. Tedd azonban világossá, hogy ezek az ő tapasztalataik.

Ne feledje, csak a szeretet és a korlátozások segíthetnek abban, hogy valóban helyes korlátokat képezzenek. Ha könnyen engedsz mások befolyásának, akkor komoly problémáid lehetnek a kialakulásukban. „Mint a lerombolt város falak nélkül, olyan az ember, aki nem uralkodik a szellemén” (Péld. 25:28). Ha más emberek képesek reagálni, akkor a falain belül vannak, a korlátaidon belül. Ne reagálj. Mutass empátiát: „Úgy tűnik, nehéz időszakon megy keresztül az életedben. Mondd el mi a gond." Néha az emberek, amikor megpróbálnak bűntudatot kelteni másokkal, világossá teszik, hogy nehéz dolguk van. Hallgass egy ilyen emberre, de ne vedd magadra a felelősséget.

Emlékszel az anyára, aki megpróbálta bűntudatot kelteni a fiában? A kialakult korlátokkal rendelkező érett férfi együtt fog érezni az anyjával: „Anya, a hangodból érzem, hogy magányos vagy.” Biztosan tudatni fogja vele, hogy megérti az érzéseit.