Un senso di colpa inesistente: un'emozione imposta che ti distrugge. Sentimenti di colpa: non cadere nella formula runica uncinata che provoca sentimenti di colpa

La madre chiarisce regolarmente al bambino che è stato a causa sua che non ha organizzato la sua vita personale: "Avrei potuto sposarmi più di una volta, ma avevo paura che il mio patrigno ti avrebbe trattato male" o "Chi ha bisogno di me con un figlio, ci sono tante donne libere" Considerando il bambino come la causa dei suoi problemi, la madre gli trasmette un continuo senso di colpa nei suoi confronti. Ciò traumatizza notevolmente la fragile psiche del bambino.

Manipolazione “Genitore Infallibile”

Alcuni genitori si sforzano di creare la propria immagine di un "supergenitore", una persona che non ha mai torto e ha sempre ragione.

Cosa c’è di manipolativo in questa posizione genitoriale? È comodo per il genitore, poiché la consapevolezza della propria infallibilità lusinga il suo orgoglio. Ma il confronto con un genitore “infallibile” provoca nel bambino un accresciuto senso di colpa per essere così impotente, e questo ostacola il suo sviluppo come individuo. Cioè, il genitore riceve emozioni positive, provocando emozioni negative nel bambino. La natura unilaterale dei benefici ricevuti dal genitore è evidente.

Di conseguenza, il bambino combatterà per se stesso, oppure si sottometterà, o farà finta di sottomettersi. Nel primo caso nasce un conflitto permanente, nel secondo crescerà una persona senza iniziativa, nel terzo un bambino, sottomesso in famiglia, compenserà questo con l'aggressività esterna alla famiglia (come non ricordare il dicendo: "Ci sono diavoli nelle acque tranquille" o la sorpresa degli altri: "Da una famiglia prospera - a criminali").

Il fatto è che la natura manipolativa dell'influenza si rivela nel tempo. L'adolescente vede che la madre, che lo incolpa per la sua "vita rovinata", ha in realtà un carattere tale che nessuno la sposerà nemmeno senza figli. E il “genitore infallibile” non commette meno errori di chiunque altro.

Avendo sentito il potere delle manipolazioni di cui è stato vittima, il bambino capisce che può raggiungere (almeno a breve termine) i propri obiettivi. Ma per lui la cosa più importante sono gli obiettivi immediati! È così che i genitori, con le loro manipolazioni, senza saperlo, allevano manipolatori.

Manipolazione “Vittima immaginaria”

Se lo si desidera, non è difficile per i genitori organizzare un'“offesa” contro i propri figli per farli sentire in colpa.

Ecco alcune frasi chiave da pronunciare in tali situazioni, poiché la sola espressione addolorata del viso non è sufficiente:

"Vai e sii felice, e non pensare al fatto che ho mal di testa."

"Non preoccuparti per me. Perché dovresti pensare a queste sciocchezze?"

"Sono felice che sia successo a me e non a te."

Manipolazione “Abuso di divieti”

I divieti hanno lo scopo di provocare un senso di colpa quando vengono violati. Quando ce ne sono troppi e sono inverosimili, i divieti acquisiscono un carattere manipolativo: gli adulti ricevono ulteriori opportunità per punire il bambino. Tuttavia, la spontaneità dei bambini spesso ribalta i trucchi più astuti degli adulti.

Una ragazza in visita chiede di più. La padrona di casa la rimprovera:

"Cara ragazza, tua madre non ti ha detto che i bambini ben educati non chiedono soldi extra?"

"Certo che lo sapeva, ma non sapeva che avresti tagliato la torta in pezzi così piccoli."

La padrona di casa ha scelto la colpa del bambino come obiettivo per violare le "norme" di comportamento dei bambini. La ragazza ha reindirizzato il rimprovero alla padrona di casa stessa (contromanipolazione).

Manipolazione “Commercio in amore”

"Non ti amo così", "Non ti amerò se non obbedisci" - quanto spesso i bambini lo sentono dai loro genitori!

La natura manipolativa di questa tecnica è ovvia: solo il genitore trae beneficio da ciò che viene detto: gli rende più facile controllare il bambino. Ma queste parole sono molto dolorose per il bambino. Dopotutto, l'amore dei genitori è estremamente necessario per i bambini! E la minaccia di perdere questo amore provoca in loro una discordia interna (frustrazione). Questa esperienza negativa si trasforma successivamente in una sorta di vendetta nei confronti dei genitori sotto forma di risposta manipolativa: “Non mi ami”.

Su di lei nel prossimo paragrafo. Nel frattempo, torniamo alla manipolazione dei genitori.

Manipolazione “Paga il bambino”

I genitori ricchi, quelli che sono impegnati con se stessi o con i propri affari, non trovano tempo per il proprio figlio e, come "risarcimento", lo ricoprono di regali costosi, giocattoli, vestiti alla moda e stanziano generosamente la paghetta.

La natura manipolativa di queste azioni è determinata dal fatto che i genitori ricevono vantaggi unilaterali: non volendo perdere tempo con il bambino, creano per lui l'apparenza dell'amore. Il bambino viene privato delle cose più necessarie: l'attenzione dei suoi genitori, il loro amore e affetto. In effetti, con tali azioni, i genitori si aspettano di liberarsi dal senso di colpa davanti al bambino.

Manipolazione “Eterni Figli”

I genitori possono far sentire i loro figli adulti come se fossero sempre ragazzini e ragazze colpevoli. Molte persone conoscono troppo bene le loro reazioni al silenzio significativo della madre al telefono, o alle sopracciglia accigliate del padre, o allo sguardo di disapprovazione della suocera o della suocera.

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L’abuso della potestà genitoriale può privare i figli adulti della loro privacy e di una famiglia propria. Le due storie seguenti parlano di questo.

Manipolazione “Mi sento male...”

La figlia vive sola con la madre. E ogni volta che si prepara per uscire con un giovane, la madre “si sente male”. Le date falliscono ancora e ancora. I corteggiatori sposano altri. La ragazza rimane sola... con sua madre.

L'obiettivo dell'influenza sulla figlia è la paura per la vita della madre e il conseguente senso di colpa se succede qualcosa alla madre a causa dell'assenza della figlia.

Ma è così che può succedere ai figli.

Manipolazione “Non ti vale”

Al figlio viene insegnato ad ascoltare sua madre in tutto. Sottopone ciascuno dei suoi prescelti a critiche devastanti, dimostrando: "Non è la tua coppia". Di conseguenza, il figlio rimane un vecchio scapolo.

L'obbedienza instillata fin dall'infanzia porta a sentimenti di colpa ogni volta che una persona disobbedisce (come già discusso nel capitolo 1). Questo è esattamente ciò che serve come bersaglio dell'influenza sul figlio adulto.

In questo e nei casi precedenti, le madri si sono fornite cure e cure nei loro anni in declino, ei loro figli hanno sofferto una vecchiaia solitaria.

Manipolazione "Home Sage"

Un membro della famiglia (di solito il più anziano d'età) tiene costantemente lezioni agli altri su qualsiasi argomento. Se qualcuno di loro fallisce, fa sempre l'osservazione: “Avrei dovuto fare male...” Quando si rivolgono a lui per un consiglio, lui risponde: “Ah! Cosa posso dirti, lo farai comunque a modo tuo!”

Questa manipolazione è finalizzata ad ottenere un vantaggio psicologico nei confronti di coloro che, secondo i manipolatori, sono “colpevoli” di “non rispettarli” e di “non ascoltarli”.

È così che i genitori anziani, le suocere, le suocere e altri parenti prolungano il potere che avevano sui bambini piccoli.

Conseguenze della manipolazione dei bambini

Il danno per i bambini è duplice. Da un lato, i bambini sono studenti capaci e apprendono al volo le tecniche di manipolazione. È così che i genitori manipolatori allevano nuovi manipolatori.

D'altra parte, un senso di colpa profondamente radicato (vale a dire, molto spesso è l'obiettivo dell'influenza) trasformerà un bambino obbediente in una persona indecisa che vuole accontentare tutti.

La maschera dell'obbedienza è anche manipolativa, poiché una persona obbediente abdica ad ogni responsabilità per le decisioni prese. Semplicemente non prende alcuna decisione! Il film “Autumn Marathon” testimonia in modo eloquente cosa si prova per chi ti circonda. L'eroe del film, Buzykin, non rifiuta nessuno e, di conseguenza, soffre sia lui stesso che le persone a lui vicine.

Questo è uno dei sentimenti più spiacevoli che possono avvelenare la tua vita. Può apparire in qualsiasi momento: dopo una conversazione con i tuoi genitori, dopo una conversazione con un amico o dopo una conversazione importante con un insegnante. Ogni persona, se la conosci almeno un po', è capace di convincerti che sei colpevole di qualcosa.

Alcune persone non sono molto sensibili ai rimproveri degli altri, e quindi non è così facile per loro sentirsi in colpa. Capiscono perfettamente in quali casi sono veramente responsabili e in quali altri stanno semplicemente cercando di imporre loro il loro punto di vista. Alcuni non soccombono all'influenza degli altri grazie alla loro calma e al buon senso. E altri, al contrario, possedendo un'arroganza e una fiducia in se stessi sconfinate, non sono affatto inclini a sentirsi in colpa. A queste persone sembra che abbiano sempre ragione e non causino il minimo inconveniente a nessuno. Grazie a questo, non riescono mai a sentire che stanno facendo qualcosa di sbagliato. Ma questo è un caso estremo; tutte le persone, in un modo o nell’altro, tendono a provare sentimenti di colpa a seconda della “gravità” della situazione. È particolarmente scomodo di fronte ai nostri cari, perché è sempre così che va a finire: chi amiamo di più ottiene di più.

Se ti senti costantemente in colpa nei confronti di persone diverse o qualcosa di simile, significa che sei molto facilmente influenzato da questo. Lo stesso si può dire di quei casi in cui inizi a provare un certo disagio dopo parole dette non per offenderti o farti sentire in colpa, ma semplicemente per sottolineare qualche mancanza in modo amichevole. In questo caso, possiamo dire che hai una maggiore sensibilità alle parole delle persone intorno a te.

Come nasce questo spiacevole senso di colpa di fronte alle altre persone? Sì, molto facile. Ad esempio, hai preso un brutto voto in un compito a scuola. I tuoi genitori hanno detto che sei stupido e incapace di nulla, ma ti sostengono e non vorrebbero avere una figlia così ingrata. Naturalmente si tratta di un caso eccezionale, motivo per cui abbiamo deciso di parlarne.

Se soccomberai facilmente a tale influenza, dopo un po' inizierai a pensare a te stesso come alla persona peggiore del mondo. Ti convincerai che davvero non sei capace di nulla, che non sei degno dei tuoi genitori e così via. E l'incidente con la valutazione dei genitori viene gradualmente dimenticato, ma il senso di colpa rimane a lungo.

Oppure ecco un altro esempio, tipico delle ragazze della tua età. Tu e il tuo amico siete andati in discoteca e lì c'era un ragazzo che piace al tuo amico. Ma lui non lo sapeva e ti ha chiesto di ballare. Hai ballato e sei andato per la tua strada, ma il tuo amico si è offeso e ha smesso di parlarti. Alla fine ha detto che i veri amici non fanno così e che non vuole più essere tua amica. E dopo inizi a provare un vero rimorso. Puoi lasciarti influenzare dalle sue parole e per molto tempo sarai sicuro di aver davvero distrutto la sua felicità.

Ora capisci come instillare sentimenti di colpa in un'altra persona? E chiunque può essere così suggestivo, come abbiamo scritto sopra. Ma possono esserci ancora momenti in cui gli estranei cercano di imporre questo sentimento, eppure è piuttosto spiacevole. Ed è particolarmente spiacevole quando, oltre ai rimproveri, sei costretto ad ascoltare vari insulti. Se sei una persona delicata, puoi facilmente soccombere all'instillazione di sensi di colpa, anche se del tutto invano. Quindi, in qualche trasporto urbano ti sei seduto, senza vedere che accanto a te c'era una nonna o una donna con un bambino, e una delle donne compassionevoli ha iniziato a rimproverarti di non aver ceduto il tuo posto, ma di averlo preso tu stesso. Ciò che seguì, come al solito, fu la solita affermazione sulla gioventù moderna e così via. Naturalmente hai ceduto il tuo posto, ma l'umore è completamente peggiorato. Rendendosi conto in un angolo della tua mente che non vedevi nessuno e in generale non eri da biasimare, hai comunque ceduto al suggerimento di qualcun altro e ti sei sentito in colpa.

Ora capisci perfettamente come può sorgere un disgustoso senso di colpa. E ora bisogna imparare a non cedere. Naturalmente, se hai offeso qualcuno, devi scusarti, perché quando sei responsabile di qualcosa, le tue scuse sono semplicemente necessarie. Ora stiamo parlando di qualcosa di completamente diverso: un maggiore senso di colpa. Come puoi sbarazzartene se noti che hai una tale tendenza a prendere tutto ciò che ti viene detto troppo sul personale. Per prima cosa devi capire cosa ti dicono e di cosa ti accusano. Ad esempio, nel caso sopra descritto con i tuoi genitori, è colpa tua se non eri preparato per il test e hai ricevuto un brutto voto, ma niente di più.

E se ci pensi un po', capirai che il tuo senso di colpa non è nato perché hai iniziato a trattare i tuoi genitori molto peggio. E stanno cercando di instillare in te proprio questa idea. Se capisci tutto da solo, sarà molto più facile per te e il senso di colpa scomparirà. Forse i tuoi genitori erano semplicemente stanchi, ecco perché si sono permessi di dire queste parole.

Quasi lo stesso si può dire della storia con un'amica, quando il ragazzo che le piaceva ti ha invitato a ballare e lei si è offesa. Se ti senti sempre in colpa, ovviamente, dopo queste parole può succedere la stessa cosa. Ma capiamo un po’ la situazione: è colpa tua? Di cosa ha cercato di accusarti il ​​tuo amico? Se invitassi tu stesso questo ragazzo, sapendo che piaceva al tuo amico, allora questo sarebbe più o meno comprensibile, anche se neanche in questo c'è nulla di terribile. Ma nell'esempio descritto, il ragazzo ti ha invitato lui stesso, il che significa che non sei colpevole di nulla, soprattutto del tradimento di cui ti accusa il tuo amico.

Uno dei modi più efficaci instillare un senso di colpa, che, come si suol dire, può “passare” alla persona più insensibile, è un messaggio che è rimasta delusa da te, tutto è cambiato e non sei più amato come prima. Dopotutto, ogni persona vuole essere trattata bene, per questo farà tutto ciò che è in suo potere. Se capisci che ti stanno parlando in questo modo, prova a parlarne con la persona che ha iniziato la conversazione e convincilo che non è questo il modo di farlo. La cosa più importante in una situazione del genere è non prendere sul serio le parole che ti vengono dette. Forse dopo un po 'questa persona dimenticherà tutto ciò che ha detto in un impeto di rabbia e ti preoccuperai per molto tempo.

Diciamo che sei effettivamente colpevole di ciò di cui sei accusato, ad esempio, non hai portato fuori il bidone della spazzatura, cosa che i tuoi genitori ti hanno chiesto di fare la mattina. Hanno cominciato dicendo che non si fa mai quello che ti viene chiesto e tutti i rimproveri sono continuati con lo stesso spirito. Come dovresti reagire? Prima di tutto scopri se è effettivamente colpa tua o se è un po' esagerato. A volte le persone usano il metodo per confrontare cose completamente incompatibili. Nel caso in cui il bidone della spazzatura non venga portato fuori, i tuoi genitori potrebbero dire che non li ami affatto, e così via. E dici loro che li ami moltissimo, e il bidone della spazzatura e i tuoi sentimenti per loro sono cose completamente diverse. Siamo sicuri che un piccolo litigio si esaurirà semplicemente.

Se qualche conversazione ti ha lasciato un retrogusto sgradevole, prova a scoprire immediatamente perché è successo e poi, forse, diventerà molto più facile per te affrontare un rimorso senza causa. Questo è esattamente ciò che spesso si sentono i bambini dopo una conversazione spiacevole con un insegnante, quando li rimprovera per qualche scherzo. Anche a te è successa una cosa simile almeno una volta. Ad esempio, uno dei tuoi compagni di classe, un giorno o due prima di un evento extrascolastico, è diventato disordinato e, ad esempio, ha rotto una finestra. L'insegnante riunisce tutti i membri della classe e informa che non ci saranno vacanze a scuola perché uno studente si comporta in modo inappropriato, cioè avete rovinato l'intera vacanza. Naturalmente tutti sono sconvolti, ma non solo. Gli autori di questo incidente si sentiranno in colpa, perché a causa loro la vacanza è stata interrotta. E in questo caso, per non cadere in una simile delusione, devi capire se c'è davvero una parte della tua colpa in questo incidente. E se non te la senti, puoi dire al tuo insegnante che l’intera classe non dovrebbe soffrire a causa di una o due persone, anche se questa azione richiede un po’ di coraggio. Ma questo non è nemmeno necessario, la cosa più importante è che non inizi a sentirti in colpa per aver commesso un atto brutto, anche se alcune ragazze tendono ad assumersi la colpa di qualcun altro.

COSÌ, in ciascuno di questi casi problematici, devi prima di tutto pensare a quanto sei colpevole per quello che è successo. E se la tua colpa è molto inferiore a quella che dicono gli altri, allora devi cercare di convincerli che hai ragione. Naturalmente, se sei incline a credere sempre a tutti, sarà più difficile per te convincere te stesso e gli altri, ma vale comunque la pena provarci. Devi capire che se una persona è colpevole di qualcosa, non dovrebbe comunque tormentarsi con continui rimproveri. La cosa principale in questi casi è realizzare la tua colpa.

Il compito del nostro capitolo non è salvarti da ogni sorta di rimorso quando sei veramente colpevole di qualcosa, ma insegnarti a non sentirti in colpa per ciò che non puoi cambiare e per il quale non sei personalmente responsabile. Pertanto, vorremmo che tu non percepissi tutti i nostri consigli e raccomandazioni come un mezzo per sbarazzarti del senso di colpa. Ma anche il rimorso infinito, anche se fossi colpevole di qualcosa, non è la migliore via d'uscita da tali situazioni. È sufficiente chiedere semplicemente scusa alla persona che hai offeso. Anche se è successo qualcosa di veramente spiacevole, un rimorso prolungato non aiuterà le cose.

Molte persone, quando si rendono conto che i loro interlocutori si sentono in colpa, iniziano a fare di tutto per aggravare questo sentimento. Ciò è particolarmente spiacevole quando sei effettivamente colpevole di ciò di cui sei accusato. Quindi non è nemmeno discreto da parte di chi ti racconta tutto questo, perché ti sei già scusato.

Ci sembra che non dovremmo prendere a cuore queste parole, ma per raggiungere questo obiettivo questo metodo può aiutare. Cerca di convincere il tuo interlocutore che non sei così colpevole, dillo semplicemente non con tono di scusa, ma con assoluta fiducia che hai ragione, quindi le tue parole avranno un certo potere. E la cosa più importante è credere in ciò di cui parli, altrimenti l'interlocutore sentirà insincerità. Non puoi risolvere quello che è successo, quindi vale la pena lamentarsi ora invano? Come si suol dire, dopo un combattimento non si agitano i pugni.

Parliamo ora di un altro importante problema che può colpire chiunque abbia mai provato uno spiacevole senso di colpa. Ciò crea un'eccellente opportunità per la persona offesa di controllare le azioni degli altri, e alcuni ne approfittano, costringendola a commettere determinate azioni come espiazione.

Se una cosa del genere ti è successa solo una volta nella vita, non c'è niente di sbagliato in questo. Ma se tali manipolazioni diventano abbastanza regolari, superarle richiederà un certo sforzo da parte tua. Pensa al motivo per cui ti senti quasi obbligato a soddisfare le “richieste”, ad esempio, del tuo amico. Sii solo estremamente sincero con te stesso, altrimenti non scoprirai nulla e tutto continuerà con lo stesso spirito. Ma tu vuoi cambiare la situazione?

Forse la tua amica ti dice spesso che una volta eri responsabile di lei, ma ora sarebbe bello se espiassi la tua colpa e facessi questo e quello. Essendo una persona sensibile, capisci perfettamente che in quel caso avevi davvero torto, e stai ancora cercando di rimediare alla tua colpa con qualche piccolo favore. Ma tutto ciò non sarebbe così terribile se la necessità di tali servizi non si manifestasse sempre più spesso. Avresti dovuto interrompere queste lunghe scuse molto tempo fa, anche se allora è successo qualcosa di veramente fuori dall'ordinario. Ma questo è successo molto tempo fa ed è ora di dimenticarlo.

Dovresti assolutamente parlarne al tuo amico, che richiede costantemente alcuni servizi da te. È solo che alcune persone sono molto contente di sapere che qualcuno deve loro qualcosa (ma speriamo comunque che la tua amica non sia così malvagia e crudele da usarti per raggiungere i suoi obiettivi), e ne traggono grande vantaggio. Questa amicizia diventa come la schiavitù. È importante notare in tempo se iniziano a usarti per i loro scopi e cercare di cambiare la situazione il più rapidamente possibile. Ma non dimenticare che una persona simile può essere non solo un'amica, ma anche chiunque: nonna, genitori e semplicemente estranei.

Abbiamo discusso di un altro problema che potrebbe capitarti quando comunichi con amici e parenti. Ora, speriamo, tu capisca a cosa può portare un costante senso di colpa nei confronti di qualcuno. Inoltre, sai già come sbarazzarti di lui o impedire a tutti gli altri di manipolarti.

Il più importante- non dimenticare come applicare queste conoscenze nella pratica. Solo che in questa materia è meglio non esagerare e non trasformarsi da persona sensibile a tutti i tipi di parole in una persona completamente opposta.

Che tipo di sentimento è questo, le ragioni e come sbarazzarsi del senso di colpa, un costante (ossessivo) senso di colpa. Psicologia.

Buon pomeriggio a tutti!

Nella nostra vita, spesso proviamo quei sentimenti che ovviamente consideriamo cattivi, e cerchiamo di evitarli, e questo non c'è da meravigliarsi, perché sperimentando internamente questi sentimenti, non ci sentiamo a nostro agio, a volte per niente a nostro agio.

Il senso di colpa, se espresso a parole, è una condanna emotiva di se stessi per qualcosa.

Ci sono diversi motivi per cui potremmo provare questa sensazione. Vedremo qui i principali.

Prima di tutto bisogna dire che, sebbene questo sia molto deprimente e sia considerato uno dei sentimenti peggiori per una persona, è una sensazione del tutto sana che le persone normali provano di tanto in tanto. Sono preoccupati, e non c'è niente di sbagliato in questo.

Questo è uno di quei sentimenti che ha due facce della medaglia: può essere benefico, ma può rovinarti la vita. Proprio come l'emozione della paura: da un lato la paura mobilita e ci aiuta a sopravvivere nei momenti di minaccia reale, ci protegge da rischi ingiustificati e azioni assurde; d'altra parte, se ti arrendi costantemente a lui (cosa che accade molto spesso), rende una persona sua schiava.

E il fatto che una persona sia generalmente capace di provare sensi di colpa è un segno di una persona sana. Immagina di avere accanto qualcuno che non si senta mai in colpa. Anche se avesse causato gravi danni alla sua famiglia e ad altri, nulla lo avrebbe comunque disturbato e semplicemente non ci avrebbe prestato attenzione.

Persone, affatto chi non si sente in colpa non è capace di empatia, di costruire relazioni a pieno titolo e non è in grado di trarre beneficio da certe esperienze negative, perché questo è proprio ciò per cui i sentimenti “universali” sono progettati dalla natura saggia.

Ogni situazione spiacevole con l'aiuto di alcune esperienze sensoriali ci insegna, e o prestiamo attenzione e traiamo conclusioni, oppure rimaniamo inconsapevoli, non li ascoltiamo e continuiamo a fare gli stessi errori.

E come sempre, la verità sta nel mezzo. Va tutto bene quando solo al punto e con moderazione.

In questo articolo esamineremo prima la natura del senso di colpa e continueremo a imparare poco a poco. affrontare i tuoi sentimenti, perché questo è semplicemente necessario, perché, oltre all'impatto più negativo sul nostro mondo spirituale e sulla nostra mente, le emozioni stressanti, se le viviamo spesso e per lungo tempo, portano a disturbi fisici e possono essere un catalizzatore di varie malattie.

Puoi saperne di più su perché, come e cosa dall'articolo ““.

Quando possiamo sentirci in colpa? Cause.

Cominciamo con qualcosa di semplice. Ad esempio, se abbiamo fatto qualcosa di sbagliato al lavoro o in qualche modo, a nostro avviso, ci siamo comportati male nei rapporti con le persone intorno a noi, abbiamo fatto qualcosa che non corrispondeva alle nostre idee, abbiamo promesso qualcosa e non l'abbiamo mantenuto, abbiamo deluso una persona, allora potremmo benissimo provare un senso di colpa, che spesso si trasforma in un sentimento di vergogna, irritazione, ecc.

E qui, se ti rendi conto chiaramente che la colpa è tua, è meglio chiedere scusa, questo indicatore di una persona forte(se non si arriva agli estremi), risarcire il danno in modo adeguato e trarne vantaggio per il futuro.

Ma le ragioni dei sensi di colpa dovrebbero spesso essere ricercate nelle tue convinzioni più profonde, molte delle quali possono essere inconsce per una persona, cioè nascoste e, forse, stai andando contro alcune delle tue stesse convinzioni.

Ognuno di noi ha alcune regole o convinzioni morali, ad esempio mentire è male; devi essere gentile, rispettabile e onesto; non rubare; non rifiutare l'aiuto, ecc. e così via. Ma per determinati motivi potremmo violarli. E se non segui le tue convinzioni, cioè agisci contrariamente ad esse, allora proverai un senso di colpa e puoi aggravare ulteriormente la situazione se provi a giustificarti, a non essere onesto con te stesso, cioè a impegnarti nell'autoinganno quando in realtà è tutto diverso.

Nel caso delle convinzioni, è necessario cambiarle (eliminarle), soprattutto se si tratta di distorsioni “nevrotiche” dannose che ti danneggiano solo, puoi leggere questo nell'articolo “”; o prova a seguire le tue convinzioni, se le consideri corrette e necessarie, allora non ci saranno ragioni per conflitti interni e sensi di colpa.

Ma è importante non andare agli estremi.

Darò un semplice esempio con sensi di colpa ed estremi, per cui una persona responsabile, puntuale e rispettabile può preoccuparsi inutilmente.

In ritardo al lavoro, ma il ritardo può essere diverso. Se non ti sei alzato in orario perché sei rimasto alzato fino a tardi, è colpa tua e dovresti trarre le conclusioni per il futuro. Ma potresti essere in ritardo fuori dal tuo controllo circostanze, ad esempio, l'autobus si è rotto, ma ti senti comunque in colpa, qui la colpa è ingiustificata, ed è importante semplicemente rendersene conto.

Manipolazione del senso di colpa

Molto spesso le persone, sfruttando sentimenti di risentimento, manipolano il senso di colpa per ottenere ciò che vogliono. Ad esempio, modificare il comportamento della persona a cui è rivolto il reato.

Cioè, stanno cercando di insultare farti sentire in colpa negli umani.

Ad esempio, possono iniziare a comportarsi in modo un po' arrogante, possono smettere di parlare in modo evidente, sembrare offesi, ecc., cercando di influenzare la persona, correggere il suo comportamento e il suo atteggiamento.

Una persona in questa situazione, sentendosi in colpa, può soccombere a questa sensazione molto spiacevole e fare delle concessioni. Ad esempio, i bambini piccoli spesso usano il risentimento, ma spesso le persone vicine fanno lo stesso: moglie, marito, nonni, mostrando risentimento, possono rimproverarli per mancanza di attenzione nei loro confronti, e questo costringe una persona a sacrificarsi, a mettere i propri interessi sullo sfondo.

Ma non importa quanto vogliamo essere buoni, corretti o premurosi, per la nostra salute, il successo nella vita (se ti sforzi per questo) e i BENEFICI PER TUTTI, è importante procedere dalla regola: Nessuno deve niente a nessuno, ognuno è libero di fare o non fare qualcosa, di aiutare o non aiutare. Una dura morale, ma è semplicemente una sana realtà così com'è.

Non dobbiamo dimenticare noi stessi e i nostri principali. Prima di tutto, devi organizzare la tua vita personale in modo da sentirti mentalmente calmo e buono, questo è sano egoismo. Aiutare gli altri è, ovviamente, importante, quindi è possibile e necessario contemporaneamente (per quanto possibile) seguire in entrambe le direzioni-aiutare te stesso e gli altri. Ma qui l'equilibrio è importante: non ha senso pensare solo agli altri se tu stesso hai bisogno di aiuto.

Per quanto riguarda i bambini, i genitori, le vostre “metà” e tutti gli altri, è sufficiente amarli semplicemente, e con amore incondizionato, ciò significa amore, in base al quale non poniamo condizioni e lo facciamo sinceramente. Quando amiamo, ci prendiamo cura di loro quando e dove è veramente necessario, e senza “dovrei”.

Se una persona ti chiede qualcosa e tu te ne rendi conto soltantoè in tuo potere aiutarlo adesso, e aiutarlo davvero necessario, quindi fai semplicemente una scelta a favore dell'aiuto, ma ricordando che lo stai facendo non perché devi qualcosa a qualcuno, ma perché lo vuoi sinceramente e credi che l'aiuto sia giustificato.

Qui è anche importante capire da solo: se qualcuno sta cercando di trasferire le proprie responsabilità su di te, di "cavalcare sulle tue spalle", e questo accade spesso nella vita.

Ricorda, ognuno è responsabile verso l'universo (Dio), prima di tutto, per la propria vita e le proprie azioni, e non per la vita e le azioni di un altro, non importa chi sia. Possiamo solo aiutare, ma non possiamo essere responsabili della persona nel suo insieme.

Ma solo rimanere in buona salute e raggiungere i loro salutare, obiettivi principali, siamo capaci dai di più e persone vicine. Pertanto, non trascurare i tuoi obiettivi per compiacere qualcuno a meno che non ci sia un motivo serio e giustificato.

Cosa fare se ti senti costantemente in colpa? Ragioni psicologiche

Ci possono essere diverse ragioni. Per cominciare, voglio descrivere separatamente il senso di colpa per qualche reato significativo commesso in passato, che potrebbe perseguitarti, e dirti cosa fare al riguardo.

Se ti incolpi per qualcosa di “terribile” accaduto in precedenza, questo è il primo punto da cui iniziare. Con perdono e accettazione .

Perdona te stesso e accettare tutto così com'è, Non c'è altro modo , altrimenti sei all'infinito invano ti tormenterai, e questo non renderà felici te o i tuoi cari, non migliorerà il tuo rapporto con loro, perché il tuo stato interno negativo causato dal senso di colpa si rifletterà in tutti i tuoi pensieri, azioni e vita in generale.

Perdona e accetta te stesso con quello che hai, sei già responsabile di questo ed è inutile continuare a preoccuparti del passato, perché non può essere cambiato ma puoi cambiare il futuro, migliorarlo in qualche modo e fare tante cose buone e utili per te e per gli altri.

Pensa a che senso ha soffrire se non puoi cambiare nulla , ma ecco il significato ricominciare - inizia a costruire nuove relazioni, cambia il tuo comportamento in qualche modo, inizia a pensare e ad agire in modo diverso (in modo più utile e positivo) - questa è la cosa più preziosa che può e deve essere presa da qui.

Questa è un'esperienza che spesso acquisiamo attraverso gli errori e i nostri stessi bisogna accettare anche gli errori , di cui scrivo spesso negli articoli, perché questo è davvero molto importante, perché molti non solo hanno paura degli errori, ma non sanno perdonarsi per quelli che hanno già commesso, e questo va fatto, e non continuare di approfondirli e torturarli, privandoli di energia e umore.

Altrimenti, a causa del tuo cattivo umore e del tuo benessere generale (dovuto alle tue preoccupazioni), litigherai di nuovo invano con qualcuno, non farai qualcosa di importante, non andrai da qualche parte perché non ne hai la voglia , non prenderai in considerazione qualcosa, dimenticherai o non noterai, di conseguenza nessun progresso, nessun cambiamento in meglio.

Anche la religione dice: “ Attraverso il pentimento troviamo noi stessi«.

Attraverso l'esperienza dei sentimenti, una persona può arrivare al pentimento e cambiare internamente se comprende e acquisisce una preziosa esperienza per se stessa. Il senso di colpa è proprio uno di quei sentimenti che viene dato, in modo che impariamo dai nostri errori , UN non convivere con questo sentimento.

Come ho scritto sopra, è grazie a tali sentimenti (la loro esperienza) che diventiamo migliori, vediamo la situazione, la analizziamo e traiamo conclusioni, e in futuro abbiamo l'opportunità di evitare alcune "azioni sbagliate".

Pertanto, la prima cosa che devi fare è smettere di rimproverarti. Dovresti sempre iniziare da un luogo di amore e cura di te stesso, devi accettare, comprendere e perdonare te stesso Comunque e lasciare andare gli errori del passato.

Come vivrai se vivi nel passato? Lascia andare il tuo passato, perché solo da stati di amicizia con me stesso il vero cambiamento è possibile.

“Il nuovo arriverà solo quando lascerai andare il vecchio.”

E se pensi, senti e hai qualcosa da confessare, allora è meglio confessare le tue malefatte a una persona, questo ti aiuterà a liberarti rapidamente di tutto il peso della colpa che si è accumulato dentro e ad arrivare a un accordo interno, perché ora hai niente da nascondere, sei onesto con la persona e, soprattutto, con te stesso.

Sì, per alcuni potrebbe esserci il rischio di non essere perdonati e la situazione potrebbe complicarsi. Ma se ammetti sinceramente e dici tutto alla persona (magari senza molti dettagli), digli che ti rendi conto che prima avevi torto e che le tue opinioni e i tuoi valori ora sono cambiati, sei pronto a vivere diversamente, quindi nella sua (lei) ) nell'anima ci sarà un granello di perdono e semineremo speranza, e Forse, in futuro la tua relazione migliorerà, soprattutto se proverai a compensare il danno causato.

In un modo o nell'altro, non tutto dipende da te qui, e non resta che accettare la risposta, qualunque essa sia. Dopotutto, noi stessi siamo responsabili delle nostre azioni.

Costante senso di colpa - ragioni nascoste

Un costante (ossessivo) senso di colpa sorge se, per qualche motivo, molto spesso originario dell'infanzia, diventa un tratto caratteriale di una persona.

In questo caso, è già un senso di colpa malsano, come dicono gli psicologi, è un senso di colpa nevrotico che ti perseguiterà costantemente e senza motivo.

E qui è importante distinguere il vero (sano) senso di colpa, che nasce ragionevolmente, da quello che abbiamo inventato per noi stessi.

Ad esempio, un bambino fin dall'infanzia può attribuire a se stesso un senso di colpa perché inconsciamente ha iniziato a considerarsi il colpevole del divorzio dei suoi genitori, anche se, ovviamente, non aveva nulla a che fare con esso.

Oppure i genitori stessi spesso, senza rendersene conto, coltivano questo sentimento nel loro bambino, facendolo costantemente sentire in colpa.

Ad esempio, è molto conveniente rimproverare un bambino per un cattivo comportamento. Ma a quale scopo i genitori lo fanno? È davvero prendersi cura di tuo figlio? In alcuni casi questo è ovviamente vero, ma in molti altri è solo così risparmiati il ​​fastidio in questo momento e sentiti calmo, questo è per il mio bene.

Loro semplicemente redditizio come questo in modo veloce(instillando sensi di colpa) risolvere un problema con un bambino in modo che in qualche modo si comportasse in modo sicuro (tranquillo) e non causasse problemi, non rompesse nulla, non cadesse e allo stesso tempo facesse qualcosa di suo: chiacchierare con un vicino, guardare un film, ecc., se solo lo facesse non impegnarsi con il bambino.

Un bambino non è una bambola. Esplora il mondo, si interessa a tutto, prova e studia, ha bisogno di movimento, lui, come noi, acquisisce esperienza di vita, e da qualche parte non fa a meno del dolore, ma è necessario un certo livello di stress e questo è completamente naturale.

Tuttavia, le parole: "Dove vai?", "Ti comporti male", "Non ti amerò", o un rimprovero del tipo: "Guarda cosa hai fatto!", "Sei cattivo e sarà punito” - privare il bambino di questa esperienza ti fa sentire in colpa.

Certo, un bambino deve essere istruito, ma non con rimproveri, rimproveri e urla, ma con esempi. Spiega tutto nei dettagli e con calma, perché impara da esempi e bisogni visivi completamente dedica tempo, regolarmente e con dedizione, con l'obiettivo non solo di insegnare, ma anche di non danneggiare la tua educazione.

Spesso i genitori, guidati solo da buone intenzioni, semplicemente per ignoranza o per essere soggetti ad alcuni dei loro desideri distorti, instillano inconsciamente molte cose brutte nei loro figli.

Puoi dire a tuo figlio quanto vuoi: "non comportarti così", "non mentire", "sii onesto", "non essere avido", ma se vede che i suoi genitori stanno facendo esattamente al contrario, adotterà anche inconsciamente il loro comportamento, ciò darà comunque origine a conflitti interni in lui. I genitori gli mettono bugie nel profondo, il bambino non può capirlo, ma sentirà che qui qualcosa non va. La mamma dice "non mentire", ma lei stessa mente a lui e agli altri.

Quando i genitori costringono un bambino a provare un senso di colpa, si innesca il profondo istinto di autoconservazione del bambino: “Danno la colpa a me, il che significa che sono cattivo e posso diventare inutile, possono abbandonarmi”. Ho sentito più di una volta una frase simile: "se fai questo, ti darò a tuo zio". Naturalmente, comprendiamo che non lo faremo, ma la coscienza del bambino percepisce tutto in una forma più letterale e tali parole, in un modo o nell'altro, spaventeranno il bambino e il senso di colpa, supportato da un sentimento di paura, non farà altro che intensificarsi .

Genitori che utilizzano senso di colpa, manipola il comportamento del bambino, e questa reazione è aggiustato nella psiche inconscia e viene trasferito nell'età adulta con tutte le sue conseguenze dannose. Quindi, oltre a tutto, si sviluppa. Se vengo costantemente accusato, significa che c'è qualcosa di sbagliato in me, che in qualche modo ho dei difetti, e questo sentimento interiore può perseguitare una persona per tutta la vita, e non sarà nemmeno consapevole del motivo per cui si sente in questo modo e dove si trova radici, anche se troverà una ragione consapevole per giustificare la sua condizione. È così che funziona la nostra psiche, se ne conosci il motivo, la via d'uscita sembra essere visibile, il che significa che è più facile, ma questo è un malinteso, perché la causa superficiale dell'esperienza può essere trovata in qualsiasi cosa.

È così che certi sentimenti, stereotipi e credenze ci rimangono impressi fin dall'infanzia.

Quando una persona sperimenta spesso qualche emozione, accade l'attaccamento emotivo del corpo a questo sentimento. Questo è quando il corpo e il cervello abituarsi reagire con la stessa reazione ad alcune situazioni.

Se una persona è abituata a irritarsi spesso, continuerà ad arrabbiarsi anche per un motivo insignificante, e questa reazione diventerà sempre più progressiva se non si fa nulla al riguardo.

Infatti organismo Appena si abitua a sperimentare alcune emozioni, e queste emozioni diventare dominante e alla fine iniziare fare da sfondo .

Immagina di aver acceso la musica nella stanza e di fare i tuoi affari; potresti non ascoltare la musica, ma la sentirai comunque. Qualsiasi sentimento, ad esempio risentimento, senso di colpa, ansia, ecc., Può diventare approssimativamente lo stesso background costante (frequente).

Ciò si manifesta non solo a livello di sentimenti ed emozioni, ma anche a livello di azioni e pensieri. Se continuiamo a pensare a lungo al negativo, ad un certo punto, pensieri per lo più spiacevoli (ansiosi) inizieranno a imporsi sempre più spesso. È così che funziona il nostro cervello: dove lo indirizziamo, ci dà, molto spesso, questo è il modo in cui cadono le persone.

Come sbarazzarsi dei sensi di colpa ossessivi?

La prima cosa è importante realizza questa sensazione in te stesso che ce l'hai. La consapevolezza delle proprie condizioni è il passo più importante nello sviluppo e ora inizia gradualmente ad agire in un modo nuovo.

2) Per prima cosa devi riconsiderare da tutti i lati il ​​motivo della comparsa di questo sentimento, guardalo con gli occhi della tua persona attuale e matura. Guarda questo sentimento e tutta la tua vita dall'alto della tua attuale esperienza di vita e del tuo ragionamento sano e calmo.

Nota a te stesso che questo costante senso di colpa non ti porta nulla di buono nella vita, solo sofferenza, poi potrai abbandonarlo gradualmente dall'interno.

3) In secondo luogo, se sei abituato a incolpare costantemente te stesso mentalmente, sempre smettila con questa cosa insensata , dannoso,: "Lo sapevo...", "In qualche modo non sono così", "Sono così cattivo - ho deluso tutti", "come sempre, è colpa mia...", "di nuovo io ha fatto qualcosa di brutto”, ecc. P.

E nelle situazioni della vita provaci non rimanere bloccato alcune stime: “come ho fatto?”, “sto facendo la cosa giusta?”, “come mi valuteranno gli altri?” Impara ad accontentarti di ciò che hai e di ciò che hai già fatto e stai facendo, questo è molto importante. Se ti concentri solo sui voti degli altri o valutazioni negative di se stessi, quindi stiamo perdendo noi stessi .

E ora, mentre fai qualcosa, per esempio, un po' di lavoro al lavoro, qualunque cosa tu faccia, se ti rendi conto che hai provato e volevi fare bene, ma è andata così, Come è successo, non importaSempre dì a te stesso: “CHE BUONA RAGAZZA SONO”, questo ti servirà da fulcro.

Potrebbe non essere andata molto bene, ma in questo periodo di tempo è forse la cosa migliore che potresti fare. In futuro, con l'esperienza e la pratica, inizierai a diventare migliore e più calmo. Iniziare relazionare trattati con amore e cura , altrimenti come diventare più fiducioso e apprezzare te stesso se solo incolpi e ti arrabbi. Assicurati di imparare questa pratica e di implementarla nella tua vita, è davvero molto efficace e io stessa la uso sempre, soprattutto se all'improvviso sento qualcosa.

“Ogni persona è il riflesso del proprio mondo. Il modo in cui una persona pensa è il modo in cui è nella vita”.

Cicerone

4) È importante rendersi conto che è impossibile prendere qualcosa all'improvviso e cambiare qualcosa dentro di te, questo è sempre graduale processo e non c’è scampo da esso. Pertanto, te lo ricordo spesso in modo da non creare illusioni che ti rallentino.

C'è una regola così interessante 51 % , che ricordo sempre e applico nello sviluppo personale.

Se il nostro generale la buona salute e l'umore iniziano a prevalere sulla negatività di tutto 1 %, quindi lo sarà ulteriormente si moltiplicare. Questo 1% diventa decisivo!

E tutto ciò che serve è muoverti gradualmente verso uno stato in cui ci sarà un po' più di positività e gioia nella tua vita che di negatività, poi l'onda di positività inizierà a crescere da sola: 1+1+1...

Il più importante della nostra vita piccolo Passi , e non grandi, come molti pensano, del resto, sono i piccoli passi che ci portano a quelli grandi. Cercare di rimodellare te stesso in modo rapido e radicale, ad esempio: "non appena riesco a capire, sì, non appena divento positivo" o "non appena smetto completamente di provare il senso di colpa ossessivo" - questo è quasi impossibile , ti brucerai proprio quando inizi.

Rare eccezioni sono i miracoli. Ma non sarebbe un miracolo se, a differenza della maggioranza, cambiassi in meglio per danneggiare tutti o per il bene tuo e dei tuoi cari? Anche se ci vorrà del tempo, soprattutto perché in sostanza dobbiamo rimuovere le cose peggiori, e poi il processo sarà più divertente e più semplice.

5) Per il futuro: inizia ad abituarti a farti le domande giuste (curative), è qui che inizia la logica sana e questo è davvero molto difficile, non sono riuscito a metterlo in pratica nella vita per molto tempo.

Ad esempio, ottime domande in caso di colpa: “perché mi sento in colpa?”, “cosa mi indica?”, “cosa posso imparare di utile da questa esperienza, situazione?”

E cercare di capirne il motivo calmo e dettagliato, piuttosto che superficialmente, questo ti aiuterà a trarre una conclusione più preziosa.

Impara a vedere il positivo in ogni cosa, vedere vantaggi e nuove opportunità , UN Non solo circostanze esterne e problemi. Molti sono ancora fiduciosi che le cause delle nostre emozioni provengano da fattori esterni: persone e circostanze. Anche se non è stato a lungo un segreto che il lungo “ Non sorriso teso", per il quale non c'è bisogno di una ragione, può riportare l'atmosfera in un attimo.

Lo stato interno tira fuori quello esterno proprio come l’esterno tira fuori gradualmente l’interno.

Se tu Cordiali saluti sorridi a te stesso, una specie di sorriso leggero e interiore e rimani con quel sorriso, senza preoccuparti di pensieri spiacevoli, dopo un po' noterai che sei diventato notevolmente migliore. A proposito, sorridere aiuta anche il tuo cervello, quindi inizia a sorridere a te stesso più spesso adesso. Un sorriso, proprio come le smorfie cupe, possono affezionarsi.

Inoltre, aiuta a migliorare il tuo atteggiamento nei confronti di te stesso in generale se hai un problema.

Ma devi ancora imparare questo approccio, insegnare gradualmente al tuo cervello abitudini utili: sorridi, pronuncia frasi di “contentezza”, cambia un po' idea e pensa a cose utili e buone, poniti le domande giuste (se non l'hai fatto questo prima).

E affinché sia ​​più efficace per te lavorare con alcuni sentimenti nel momento in cui li provi e non lasciarti guidare ciecamente da essi (leggi come farlo nel link).

E ad esempio, con un senso di colpa, non dire a te stesso frasi come: "Sono colpevole" (questo non è vero), ma dì: " Mi sento in colpa" (Giusto). Consiglio vivamente di farlo con qualsiasi emozione, lo è aiuta a disidentificarsi con loro e guardarli dall'esterno con più calma e sobrietà.

I metodi descritti sono perfetti per il lavoro generale con qualsiasi emozione; hanno solo le loro sfumature.

Da ultimo. Senso di colpa: come liberarsene?

La cosa più importante riguarda il senso di colpa... è un'onesta ammissione di colpa (se sei veramente colpevole), e non indulgere in scuse per te stesso (autoinganno), come fanno molti, provare a correggere (compensare) l'errore e trarre una conclusione utile dalla situazione , punto. E tutto ciò che segue Il pensiero negativo e la ricerca interiore sono semplicemente dannosi e inutili.

In generale, se c'è molta colpa, significa troppo orgoglio (orgoglio), non c'è abbastanza semplicità umana. Se incolpo costantemente me stesso, allora incolpo me stesso per non essere abbastanza bravo, anche se mi considero migliore, e se incolpo gli altri, allora credo che siano cattivi, che il mondo sia cattivo, peggio di quanto dovrebbero essere.

Impara a perdonare te stesso , qualunque cosa sia. Accettare questa sensazione in te stesso e vai avanti con calma ignorando il sedimento rimanente all'interno. Spesso le emozioni continuano a persistere per qualche tempo: questo è normale. Le reazioni emotive nel corpo non scompaiono immediatamente e ci vuole solo del tempo prima che tutto ritorni alla normalità.

Buon umore e buona fortuna per liberarti dal senso di colpa!

Cordiali saluti, Andrey Russkikh

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Immagina un piatto pieno di fragole. Nel piatto ci sono bacche molto mature. Sono grandi e rossi. Ci sono bacche più piccole. Ce ne sono di molto piccoli che sono riusciti a diventare rossi solo da un lato. Il piatto è solo tuo. Non c'è bisogno di condividere. Non c'è bisogno di affrettarsi.

E così inizi a mangiare. Quale bacca prenderai per prima? Mangi prima le bacche più mature? O li conserverai per ultimi?

Circa 10 anni fa mi sono sorpreso a pensare che fosse spiacevole per me viaggiare da solo in un minibus. Mi è sembrato che l'autista fosse infastidito dal fatto che non entrasse nessuno. Non guadagna soldi. E mi sembra di influenzarlo in qualche modo indirettamente. Ed è chiaro che non ho alcuna influenza. Ma questa è una sensazione strana... E anche in negozio, quando non ho “nessun resto”. E il venditore no. Sembrava che non avessi niente a che fare con tutto ciò. Ma di nuovo questa sensazione... Oppure l'uomo all'improvviso dice che ha aspettato tutta la sera e voleva parlare. E ho fatto tardi al lavoro. Senza conoscere affatto il suo desiderio. Ma questa sensazione appare di nuovo. E recentemente un amico ha chiesto un prestito di denaro. Non lo ha dato, per paura di perdere la sua amica. Ed eccolo di nuovo. Questo sentimento…

Senso di colpa inesistente.

Popolare

Chi di voi ha lasciato per ultime le bacche mature potrebbe provare un senso di colpa inesistente. O forse lo sentono proprio adesso.

Scopriamo di cosa si tratta e perché ci sentiamo così male per questa sensazione.

Perché il senso di colpa non esiste?

Quando abbiamo offeso o ingannato qualcuno, ci sentiamo in colpa. È un sentimento che ci permette di pensare e correggere la situazione. Ma la stessa sensazione può sorgere anche quando non abbiamo fatto nulla di male. O in generale - per imporci apposta.

La domanda dell’amico: “Sei ancora single?” O l’affermazione di una madre, come nello spazio: “Cresci il bambino e poi convincilo ad aiutarti”. Oppure un commento del tuo capo: “Tornerai a casa in orario? Vabbè".

Molte persone hanno bisogno della nostra coscienza. Familiari, amici, insegnanti, vicini di casa, passanti, colleghi. È importante per tutti che la nostra coscienza non dorma fin dall'infanzia. E anche il pentimento per gli errori commessi è un must. E punizioni per la disobbedienza. È così conveniente per gli adulti. Con questi strumenti, l’istruzione avviene in modo più rapido ed efficace.

Il sentimento di colpa inesistente è un intero complesso di emozioni distruttive. Rimorsi di coscienza, paura, aggressività, desiderio di difendersi da questa aggressione, desiderio di nascondersi. A volte incolpiamo noi stessi senza nemmeno aspettare le accuse degli altri. Siamo stati rimproverati per essere disordinati: ci sentiamo in colpa per aver rovesciato accidentalmente il caffè. Ci è stato detto: "Se non baci tua zia, sarà infelice" - e ora siamo responsabili della felicità di tutti coloro che ci circondano. Ci hanno chiesto: "Sei una ragazza gentile e condividerai qualche caramella, vero?" - e ci sentiamo in colpa per aver portato in ufficio una sola mela.

A poco a poco, provare paura e rimorso diventa abituale. Smettiamo di controllare le nostre emozioni e non possiamo più mangiare tranquillamente bacche o guidare un minibus.

Di chi è la colpa e cosa fare?

Certo, non puoi fare a meno dei sensi di colpa. È ciò che ci impedisce di fare cose di cui probabilmente ci pentiremo. Ma è meglio imparare a sostituire il senso di colpa inesistente con la consapevolezza.

Quando sorge questa sensazione, chiediti: sono io la colpa? E rispondi onestamente.

Se sì e l'errore è evidente, correggilo. Scusa. Offri un'alternativa.

In caso contrario, smetti di pensarci. Divertiti a viaggiare in un minibus vuoto. Sentiti libero di dire di no. E sentiti libero di mangiare le tue fragole in qualsiasi ordine.

Testo: Anna Lipatova, coach delle relazioni tra uomini e donne, coautrice del metodo “Costruire la Famiglia Consapevole”.

Un uomo ha chiamato sua madre. Lei rispose con una voce molto debole, appena udibile. Preoccupato, pensando che stesse male, le chiese:

"Che altro dovrebbe sembrare?" rispose lei. - se da quando i bambini se ne sono andati di casa, difficilmente si ricordano di me.

Nell'arsenale di una persona incline a influenzare gli altri in qualsiasi modo, non c'è arma più potente che instillare un senso di colpa. Le persone con barriere poco sviluppate cadono quasi sempre in questa trappola; obbediscono ad affermazioni che li fanno sentire in colpa. Pensa a frasi come questa:

“Come puoi farmi questo? E questo dopo tutto quello che ho fatto per te!”

“Mi sembra che una volta nella vita potresti pensare a qualcun altro, non solo a te stesso!”

“Se mi amassi davvero. allora avrei esaudito la mia richiesta”.

"Penso che potresti prenderti più cura della tua famiglia."

"Come puoi trattare la tua famiglia in questo modo?"

"Ricordi cosa succedeva quando non mi ascoltavi?"

“Non ti importa mai di noi. Penso che sia giunto il momento di farlo."

"Se venissi da me con una richiesta del genere, la esaudirei sicuramente."

"Non hai idea dei sacrifici che abbiamo fatto per te."

"Forse quando me ne sarò andato, te ne pentirai."

A volte tali affermazioni sono rivestite in una forma “cristiana”:

"Come puoi osare definirti cristiano dopo questo?"

“La Bibbia non dice: “Onora i tuoi genitori?”

“Non sei molto sottomesso. Sono convinto che così facendo dolori il Signore”.

“Ma mi sembrava che un cristiano dovesse pensare agli altri”.

“Qualche religione ti insegna a lasciare la famiglia in cui sei cresciuto?”

“Sembra che tu abbia un serio problema spirituale. Altrimenti non ti comporteresti così”.

Le persone che dicono questo cercano di farti sentire in colpa per le tue scelte, per la gestione del tuo tempo e delle tue risorse. In questo modo, ostacolano la tua indipendenza dai tuoi genitori, amici o dirigenti della chiesa. Ricorda cosa dice il padrone nella parabola del vignaiolo:

“Non ho il potere di fare quello che voglio?” (Matteo 20:15). La Bibbia dice che dovremmo dare e aiutare e non essere egoisti. Tuttavia, ciò non dice che dovremmo rinunciare a tutto su richiesta. Dobbiamo noi stessi decidere cosa vogliamo regalare e cosa vogliamo tenere per noi stessi.

Probabilmente, ogni persona, in una certa misura, è in grado di riconoscere questi suggerimenti nascosti rivolti a lui. Ma se, quando poni le barriere, provi disagio e senso di colpa, allora è possibile che ti siano stati imposti falsi atteggiamenti da parenti o altre persone che in precedenza avevano potere su di te. Era così conveniente per loro e tu inconsapevolmente hai ceduto a loro. Di seguito sono riportati alcuni suggerimenti su come rispondere al meglio a tali suggerimenti:

1. Riconoscere gli incentivi al senso di colpa. Alcune persone li prendono. non rendersi conto che questa è una bomba a orologeria, fa sentire una persona in colpa e le corde possono essere tolte da lui. Ciò non significa, ovviamente, che non dovresti ascoltare alcun consiglio. Naturalmente bisogna essere aperti alle critiche costruttive e ascoltare le opinioni degli altri, anche se negative. Dovresti assolutamente sapere che a volte ti comporti in modo egoistico. Solo tenendo conto delle reazioni delle altre persone puoi formare un'opinione obiettiva su te stesso. Tuttavia, instillare il senso di colpa non è inteso per il tuo sviluppo e beneficio, cerca di renderti una facile preda per sottometterti al suo potere.

2. Instillare il senso di colpa - è rabbia sotto mentite spoglie. Le persone che cercano di far sentire in colpa gli altri non riescono ad ammettere apertamente di essere arrabbiate con loro per le loro azioni. Dopotutto, se mostrano apertamente la loro rabbia, il loro desiderio diventerà più evidente, ma non lo vogliono. Pertanto, preferiscono spostare la loro attenzione dai sentimenti al tuo comportamento. Ciò facilita loro le cose, perché ammettere i propri sentimenti comporta inevitabilmente la responsabilità nei loro confronti.

3. Il senso di colpa nasconde tristezza e dolore. Invece di esprimere questi sentimenti e assumersene la responsabilità, le persone cercano di spostare l’attenzione su di te e sulle tue azioni. Ricorda che il senso di colpa è spesso un'espressione di tristezza, dolore o un bisogno insoddisfatto.

4. Se qualcuno vicino a te è capace di instillare in te un senso di colpa, allora sappi che questo è il tuo problema, non il suo. In questo caso il problema è dentro di te. Solo realizzando e sentendo questo sarai in grado di risolvere i problemi esterni. Puoi amare e allo stesso tempo porre dei limiti. Incolpando gli altri per averti fatto sentire in colpa, stai dimostrando loro che hanno ancora potere su di te. Stai dicendo loro tranquillamente che l'unico modo in cui ti sentirai bene è se smettono di farlo. Dai loro il controllo della tua vita. Smettila di incolpare gli altri.

5. Non spiegare o trovare scuse. Solo i colpevoli vengono assolti. In questo modo, diventi acqua per il mulino di qualcuno che vuole farti sentire in colpa. Non devi spiegare nulla. Fagli semplicemente sapere della tua scelta. Va bene se vuoi dirgli perché hai preso la decisione che hai preso, purché tu voglia aiutarlo a capire.

6. Abituati a valutare le dichiarazioni degli altri tenendo conto dei loro sentimenti."Sembra che tu sia arrabbiato per la mia decisione", "Vedo che sei arrabbiato perché non sono andato, non ho fatto, non ho detto, ecc.)," ​​"Capisco che sei molto infelice con la mia decisione. Mi dispiace così tanto che questo ti faccia arrabbiare così tanto." "Capisco che questo sia deludente per te. Posso alleviare in qualche modo la tua condizione?”, “È difficile per te quando ho altre cose da fare. Ho ragione?"

Il principio di base è questo: entrare in empatia con le esperienze degli altri. Tuttavia, chiarisci che queste sono le loro esperienze.

Ricorda, solo l’amore e le restrizioni possono aiutarti a formare barriere veramente corrette. Se soccomberai facilmente all'influenza degli altri, potresti avere seri problemi nella loro formazione. "Come una città in rovina senza mura, così è un uomo che non domina il suo spirito" (Proverbi 25:28). Se le altre persone riescono a farti reagire, allora sono dentro le tue mura, dentro le tue barriere. Smettila di reagire. Mostra empatia: “Sembra che tu stia attraversando un momento difficile della tua vita. Dimmi cosa non VA." A volte le persone, quando cercano di far sentire in colpa gli altri, in realtà chiariscono che stanno attraversando un momento difficile. Ascolta una persona del genere, ma non prenderti la colpa.

Ricordi la madre che cercò di far sentire in colpa suo figlio? Un uomo maturo con barriere consolidate simpatizzerà con sua madre: “Mamma, dalla tua voce sento che sei sola”. Le farà sicuramente sapere che capisce i suoi sentimenti.