Një ndjenjë e fajit inekzistent: një emocion i imponuar që të shkatërron. Ndjenjat e fajit - mos u pëlqeni që kjo formulë Runike të shkaktojë ndjenja faji

Nëna rregullisht i bën të qartë fëmijës se ishte për shkak të tij që ajo nuk e rregulloi jetën e saj personale: "Unë mund të martohesha më shumë se një herë, por kisha frikë se njerku do të sillte keq me ty" ose "Kush ka nevojë për mua. me një fëmijë, ka kaq shumë gra të lira " Duke e parë fëmijën si shkaktarin e shqetësimeve të saj, nëna i jep atij një ndjenjë të vazhdueshme faji ndaj saj. Kjo e traumatizon shumë psikikën e brishtë të fëmijës.

Manipulimi "Prindër i pagabueshëm"

Disa prindër përpiqen të krijojnë imazhin e tyre të një "superprindi" - një person që nuk ka kurrë gabim dhe gjithmonë ka të drejtë.

Çfarë është manipuluese në këtë pozicion prindëror? Është e rehatshme për prindin, pasi vetëdija e pagabueshmërisë së tij i bën lajka krenarisë. Por, krahasimi me një prind “të pagabueshëm” shkakton një ndjenjë të shtuar faji tek fëmija për të qenë kaq i pafuqishëm dhe kjo pengon zhvillimin e tij si individ. Dmth prindi merr emocione pozitive, duke shkaktuar negative tek fëmija. Natyra e njëanshme e përfitimeve të marra nga prindi është e dukshme.

Si rezultat, fëmija ose do të luftojë për veten e tij, ose do të nënshtrohet, ose do të pretendojë të nënshtrohet. Në rastin e parë, lind një konflikt i vazhdueshëm, në të dytën, një person pa iniciativë do të rritet, në të tretën, një fëmijë, i nënshtruar në familje, do ta kompensojë këtë me agresivitet jashtë familjes (si mund të mos kujtohet duke thënë: "Ka djaj në ujëra të qetë" ose habia e të tjerëve: "Nga familje e begatë - dhe në kriminelë").

Fakti është se natyra manipuluese e ndikimit zbulohet me kalimin e kohës. Adoleshentja sheh që nëna, e cila e fajëson për "jetën e saj të shkatërruar", në fakt ka një karakter të tillë që askush nuk do të martohet me të edhe pa një fëmijë. Dhe "prindi i pagabueshëm" bën jo më pak gabime se çdo tjetër.

Duke ndjerë fuqinë e manipulimeve të të cilave ai ishte viktimë, fëmija kupton se ata mund të arrijnë (të paktën në afat të shkurtër) qëllimet e tyre. Por janë qëllimet imediate që janë parësore për të! Kështu prindërit me manipulimet e tyre, pa e ditur, i rrisin manipuluesit.

Manipulimi "Viktima imagjinare"

Nëse dëshirojnë, prindërit nuk e kanë të vështirë të organizojnë “fyerje” ndaj fëmijëve të tyre në mënyrë që ta përdorin atë për t'i bërë ata të ndihen fajtorë.

Këtu janë disa fraza kyçe që thuhen në situata të tilla, pasi nuk mjafton vetëm një shprehje e dhimbshme e fytyrës:

"Shko dhe ji i lumtur dhe mos mendo për faktin se kam dhimbje koke."

"Mos u shqeteso per mua. Pse duhet të mendoni për gjëra të tilla të vogla?"

“Më vjen mirë që më ka ndodhur mua dhe jo ty”.

Manipulimi "Shpërdorimi i ndalesave"

Ndalimet kanë për qëllim të shkaktojnë ndjenjën e fajit kur ato shkelen. Kur ka shumë prej tyre dhe janë të largëta, ndalimet marrin një natyrë manipuluese: të rriturit marrin mundësi shtesë për të ndëshkuar fëmijën. Megjithatë, spontaniteti i fëmijëve shpesh përmbys truket më dinake të të rriturve.

Një vajzë vizitore kërkon më shumë. E zonja e qorton:

“E dashur vajzë, a nuk të tha nëna jote se fëmijët e edukuar nuk kërkojnë para shtesë?”

"Sigurisht, ajo e bëri, por ajo nuk e dinte që ju do ta prisnit tortën në copa kaq të vogla."

Zonja e shtëpisë zgjodhi fajin e fëmijës si objektiv për shkeljen e "normave" të sjelljes së fëmijëve. Vajza ia ridrejtoi qortimin vetë zonjës (kundër-manipulim).

Manipulimi "Tregtia në dashuri"

"Unë nuk të dua ashtu", "Unë nuk do të të dua nëse nuk bindesh" - sa shpesh fëmijët e dëgjojnë këtë nga prindërit e tyre!

Natyra manipuluese e kësaj teknike është e dukshme: vetëm prindi përfiton nga ajo që thuhet - ai ia lehtëson vetes kontrollin e fëmijës. Por këto fjalë janë shumë të dhimbshme për fëmijën. Në fund të fundit, dashuria e prindërve është jashtëzakonisht e nevojshme për fëmijët! Dhe kërcënimi i humbjes së kësaj dashurie shkakton mosmarrëveshje të brendshme (frustrim) tek ata. Kjo përvojë negative më pas shndërrohet në një lloj hakmarrjeje ndaj prindërve në formën e një manipulimi përgjigjeje: "Ti nuk më do".

Rreth saj në paragrafin tjetër. Ndërkohë, le t'i kthehemi manipulimit prindëror.

Manipulimi "Paguaj fëmijën"

Prindërit e pasur, ata që janë të zënë me veten ose me biznesin e tyre, nuk gjejnë kohë për fëmijën e tyre dhe, si "kompensim", e lajnë atë me dhurata të shtrenjta, lodra, rroba në modë dhe shpërndajnë bujarisht para xhepi.

Natyra manipuluese e këtyre veprimeve përcaktohet nga fakti se prindërit marrin avantazhe të njëanshme: duke mos dashur të humbasin kohë për fëmijën, ata krijojnë pamjen e dashurisë për të. Fëmija është i privuar nga gjërat më të nevojshme - vëmendja e prindërve, dashuria dhe dashuria e tyre. Në fakt, me veprime të tilla prindërit presin që të heqin qafe ndjenjën e fajit para fëmijës.

Manipulimi "Fëmijët e Përjetshëm"

Prindërit mund t'i bëjnë fëmijët e tyre të rritur të ndihen sikur janë gjithmonë fajtorë djem dhe vajza të vogla. Shumë njerëz i dinë shumë mirë reagimet e tyre ndaj heshtjes domethënëse të nënës së tyre në telefon, ose vetullave të vrenjtura të babait të tyre, ose shikimit mosmiratues të vjehrrës ose vjehrrës së tyre.

Fuqia është dehëse, dhe ju vërtet dëshironi të pini më shumë nga ky burim dehës!

Abuzimi me pushtetin prindëror mund t'i privojë fëmijët e rritur nga privatësia e tyre dhe një familje e tyre. Dy historitë e mëposhtme kanë të bëjnë me këtë.

Manipulimi "Ndihem keq..."

Vajza jeton vetëm me nënën e saj. Dhe sa herë që përgatitet të dalë në një takim me një djalë të ri, nëna "ndihet keq". Datat dështojnë vazhdimisht. Paditësit martohen me të tjerët. Vajza ka mbetur vetëm... me nënën e saj.

Objektivi i ndikimit tek vajza është frika për jetën e nënës dhe ndjenja e fajit shoqërues nëse nënës i ndodh diçka për shkak të mungesës së vajzës.

Por kështu mund të ndodhë me djemtë.

Manipulimi "Ajo nuk ju vlen"

Djali mësohet të dëgjojë nënën e tij në çdo gjë. Ajo i nënshtron secilit prej të zgjedhurve të tij ndaj kritikave shkatërruese, duke dëshmuar: "Ajo nuk është ndeshja juaj". Si rezultat, djali mbetet një beqar i vjetër.

Bindja e rrënjosur që nga fëmijëria çon në ndjenja faji sa herë që një person nuk bindet (siç është diskutuar tashmë në Kapitullin 1). Kjo është pikërisht ajo që shërben si objektiv i ndikimit tek djali i rritur.

Në këtë dhe në rastet e mëparshme, nënat i siguronin vetes kujdes dhe kujdes në vitet e tyre në rënie dhe fëmijët e tyre pësuan një pleqëri të vetmuar.

Manipulimi "Home Sage"

Një anëtar i familjes (zakonisht më i madhi në moshë) u jep vazhdimisht leksione të tjerëve për çdo çështje. Nëse ndonjëri prej tyre dështon, ai gjithmonë bën vërejtjen: “Duhet ta kisha bërë gabim...” Kur i drejtohen për këshilla, ai përgjigjet: “Ah! Çfarë të të them, prapë do ta bësh sipas mënyrës tënde!”.

Ky manipulim ka për qëllim arritjen e një avantazhi psikologjik ndaj atyre që, sipas manipuluesve, janë "fajtor" për "mos respektimin e tyre" dhe "mosdëgjimin".

Kështu e zgjasin pushtetin që kishin mbi fëmijët e vegjël prindërit e moshuar, vjehrra, vjehrra dhe të afërm të tjerë.

Pasojat e manipulimit të fëmijëve

Dëmi për fëmijët është i dyfishtë. Nga njëra anë, fëmijët janë studentë të aftë dhe përdorin teknikat e manipulimit menjëherë. Kështu rritin manipuluesit e rinj prindërit manipulues.

Nga ana tjetër, një ndjenjë e rrënjosur thellë e fajit (domethënë, është më shpesh objektivi i ndikimit) do ta kthejë një fëmijë të bindur në një person të pavendosur që dëshiron t'i kënaqë të gjithë.

Maska e bindjes është gjithashtu manipuluese, pasi një person i bindur heq dorë nga çdo përgjegjësi për vendimet e marra. Ai thjesht nuk merr asnjë vendim! Filmi "Maratona e Vjeshtës" dëshmon me elokuencë se çfarë ndjesie ka për ata që ju rrethojnë. Heroi i filmit, Buzykin, nuk refuzon askënd, dhe si rezultat, vuajnë si ai vetë, ashtu edhe njerëzit e afërt.

Kjo është një nga ndjenjat më të pakëndshme që mund të helmojnë jetën tuaj. Mund të shfaqet në çdo kohë - pas një bisede me prindërit tuaj, pas një bisede me një mik ose pas një bisede të madhe me një mësues. Çdo person, nëse e njeh të paktën pak, është në gjendje t'ju bindë se ju keni faj për diçka.

Disa njerëz nuk janë shumë të ndjeshëm ndaj qortimeve të njerëzve të tjerë, dhe për këtë arsye nuk është aq e lehtë për ta të ndihen fajtorë. Ata e kuptojnë shumë mirë se në cilat raste janë me të vërtetë fajtorë dhe në të cilat të tjerët thjesht po përpiqen t'u imponojnë këndvështrimin e tyre. Disa nuk i nënshtrohen ndikimit të të tjerëve për shkak të qetësisë dhe sensit të tyre të shëndoshë. Dhe të tjerët, përkundrazi, duke zotëruar arrogancë dhe vetëbesim të pakufishëm, nuk janë aspak të prirur të ndihen fajtorë. Njerëzve të tillë u duket se kanë gjithmonë të drejtë dhe nuk i shkaktojnë askujt shqetësimin më të vogël. Falë kësaj, ata kurrë nuk janë në gjendje të ndiejnë se po bëjnë diçka të gabuar. Por ky është një rast ekstrem, të gjithë njerëzit, në një shkallë ose në një tjetër, priren të përjetojnë ndjenja faji në varësi të "ashpërsisë" së situatës. Është veçanërisht e papërshtatshme para njerëzve tanë të dashur, sepse kështu rezulton gjithmonë - këdo që duam më shumë, merr më shumë.

Nëse vazhdimisht ndiheni fajtorë ndaj njerëzve të ndryshëm apo diçka e ngjashme, do të thotë që ndikoheni shumë lehtë nga kjo. E njëjta gjë mund të thuhet për ato raste kur filloni të përjetoni një shqetësim pas fjalëve të thëna jo për t'ju ofenduar ose për t'ju bërë të ndiheni në faj, por thjesht për të vënë në dukje disa mangësi në mënyrë miqësore. Në këtë rast mund të themi se ju keni rritur ndjeshmërinë ndaj fjalëve të njerëzve përreth jush.

Si lind kjo ndjenjë e pakëndshme e fajit para njerëzve të tjerë? Po, shumë e lehtë. Për shembull, keni marrë një notë të keqe në një test në shkollë. Prindërit tuaj thanë që ju jeni budalla dhe nuk jeni të aftë për asgjë, por ata ju mbështesin dhe nuk do të dëshironin të kishin një vajzë kaq mosmirënjohëse. Sigurisht, ky është një rast i jashtëzakonshëm, prandaj vendosëm të flasim për të.

Nëse i nënshtroheni lehtësisht një ndikimi të tillë, atëherë pas një kohe do të filloni të mendoni për veten si personi më i keq në botë. Do të bindni veten se vërtet nuk jeni të aftë për asgjë, se jeni të padenjë për prindërit tuaj etj. Dhe incidenti me vlerësimin prindëror harrohet gradualisht, por ndjenja e fajit mbetet për një kohë të gjatë.

Ose ja një shembull tjetër, tipik për vajzat në moshën tuaj. Ti dhe shoku yt shkuat në një diskotekë dhe atje ishte një djalë që i pëlqen shokut tuaj. Por ai nuk dinte për këtë dhe ju kërkoi të kërceni. Ju kërceni dhe shkuat në rrugë të ndryshme, por shoku juaj u ofendua dhe pushoi së foluri me ju. Në fund ajo tha se miqtë e vërtetë nuk e bëjnë këtë dhe nuk dëshiron të jetë më shoqe me ty. Dhe pas kësaj ju filloni të përjetoni pendim të vërtetë. Mund të ndikoheni nga fjalët e saj dhe për një kohë të gjatë do të jeni të sigurt se vërtet ia keni shkatërruar lumturinë.

Tani e kuptoni se si të ngjallni ndjenjat e fajit te një person tjetër? Dhe absolutisht çdokush mund të jetë kaq sugjerues, siç kemi shkruar për këtë më lart. Por mund të ketë ende momente kur të huajt përpiqen të imponojnë këtë ndjenjë, e megjithatë është mjaft e pakëndshme. Dhe është veçanërisht e pakëndshme kur, përveç qortimit, detyroheni të dëgjoni fyerje të ndryshme. Nëse jeni një person delikat, mund t'i nënshtroheni lehtësisht para rrënjosjes së ndjenjave të fajit, edhe nëse është plotësisht e kotë. Kështu, në ndonjë transport të qytetit ju u ulët, duke mos parë që pranë jush qëndronte një gjyshe ose një grua me një fëmijë, dhe një nga gratë e dhembshur filloi të të qortojë që nuk e lëshove vendin, por e zuri vetë. Ajo që pasoi, si zakonisht, ishte deklarata e zakonshme për rininë moderne e kështu me radhë. Natyrisht, hoqët dorë nga vendi, por disponimi u përkeqësua plotësisht. Duke kuptuar në cep të mendjes tuaj se nuk keni parë askënd dhe në përgjithësi nuk keni faj, ju përsëri iu nënshtruat sugjerimit të dikujt tjetër dhe u ndjetë në faj.

Tani e kuptoni shumë mirë se si mund të lindë një ndjenjë e neveritshme faji. Dhe tani duhet të mësojmë të mos dorëzohemi para saj. Sigurisht, nëse keni ofenduar dikë, duhet të kërkoni falje, sepse kur keni faj për diçka, falja juaj është thjesht e nevojshme. Tani ne po flasim për diçka krejtësisht të ndryshme - një ndjenjë faji në rritje. Si mund ta largoni nëse vini re se keni një tendencë të tillë për të marrë gjithçka që ju thuhet shumë personalisht. Së pari ju duhet të kuptoni se çfarë po ju thonë dhe për çfarë ju akuzojnë. Për shembull, në rastin e përshkruar më sipër me prindërit tuaj, keni faj që jeni përgatitur keq për testin dhe keni marrë një notë të keqe, por asgjë më shumë.

Dhe nëse mendoni pak, do të kuptoni se ndjenja juaj e fajit nuk lindi sepse keni filluar t'i trajtoni prindërit tuaj shumë më keq. Dhe ata po përpiqen të rrënjosin pikërisht këtë ide tek ju. Nëse e kuptoni gjithçka vetë, do të jetë shumë më e lehtë për ju dhe ndjenja e fajit do të largohet. Ndoshta prindërit tuaj ishin thjesht të lodhur, prandaj i lejuan vetes të thonë fjalë të tilla.

Pothuajse e njëjta gjë mund të thuhet edhe për historinë me një shoqe, kur djali që i pëlqente të ftoi për të kërcyer dhe ajo u ofendua. Nëse ndiheni gjithmonë në faj, atëherë, sigurisht, pas fjalëve të tilla mund të ndodhë e njëjta gjë. Por le ta kuptojmë pak situatën - a është faji juaj? Për çfarë u përpoq t'ju akuzonte shoku juaj? Nëse e ftonit vetë këtë djalë, duke e ditur që shoku juaj e pëlqente atë, atëherë kjo do të ishte pak a shumë e kuptueshme, megjithëse nuk ka asgjë të tmerrshme as në këtë. Por në shembullin e përshkruar, djali ju ka ftuar vetë, që do të thotë se nuk keni faj për asgjë, veçanërisht për tradhtinë për të cilën ju akuzon shoku juaj.

Një nga mënyrat më efektive rrënjosja e një ndjenje faji, e cila, siç thonë ata, mund t'i "kalojë" personit më të pandjeshëm, është një mesazh se ata janë zhgënjyer nga ju, gjithçka ka ndryshuar dhe nuk jeni më të dashur si më parë. Në fund të fundit, çdo person dëshiron të trajtohet mirë, për këtë ai do të bëjë gjithçka në fuqinë e tij. Nëse e kuptoni që ata po ju flasin në këtë mënyrë, atëherë përpiquni të flisni me personin që e ka nisur bisedën për këtë dhe ta bindni se nuk është kështu. Gjëja më e rëndësishme në një situatë të tillë është të mos i merrni seriozisht fjalët që ju thuhen. Ndoshta pas një kohe ky person do të harrojë gjithçka që tha në një sulm të zemërimit dhe ju do të shqetësoheni për një kohë të gjatë.

Le të themi se jeni në të vërtetë fajtor për atë që jeni akuzuar, për shembull, nuk keni nxjerrë koshin e plehrave, gjë që prindërit tuaj ju kërkuan ta bëni në mëngjes. Filluan të thoshin se nuk bëni kurrë atë që ju kërkohet dhe të gjitha qortimet vazhduan në të njëjtën frymë. Si duhet të reagoni? Para së gjithash, zbuloni nëse ky është në të vërtetë faji juaj apo është disi i ekzagjeruar. Ndonjëherë njerëzit përdorin metodën e krahasimit të gjërave krejtësisht të papajtueshme. Në rastin kur plehrat nuk hiqen, prindërit tuaj mund të thonë se nuk i doni fare, e kështu me radhë. Dhe ju u thoni atyre se i doni shumë, dhe koshi i plehrave dhe ndjenjat tuaja për ta janë gjëra krejtësisht të ndryshme. Jemi të sigurt që një grindje e vogël thjesht do të lodhet.

Nëse disa biseda ju lanë me një shije të pakëndshme, atëherë përpiquni të zbuloni menjëherë pse ndodhi kjo, dhe më pas, mbase, do të jetë shumë më e lehtë për ju të përballeni me pendimin pa shkak. Pikërisht kështu ndihen shpesh fëmijët pas një bisede të pakëndshme me një mësues, kur ai i qorton për ndonjë shaka. Diçka e ngjashme ju ka ndodhur të paktën një herë. Për shembull, një nga shokët tuaj të klasës, një ose dy ditë para një ngjarje jashtëshkollore, u bë i çrregullt dhe, për shembull, theu një dritare. Mësuesja mbledh të gjithë në klasë dhe informon se në shkollë nuk do të ketë pushim sepse një nxënës sillet në mënyrë të papërshtatshme, domethënë e keni prishur gjithë festën. Natyrisht, të gjithë janë të mërzitur, por jo vetëm. Autorët e këtij incidenti do të ndihen fajtorë, pasi për shkak të tyre është ndërprerë festa. Dhe në këtë rast, për të mos rënë në një mashtrim të tillë, duhet të kuptoni nëse ka vërtet një pjesë të fajit tuaj në këtë incident. Dhe nëse nuk e ndjeni, atëherë mund t'i thoni mësuesit tuaj se e gjithë klasa nuk duhet të vuajë për shkak të një ose dy personave, megjithëse ky veprim kërkon pak guxim. Por kjo nuk është as e nevojshme, gjëja më e rëndësishme është që të mos filloni të ndiheni në faj që keni kryer një veprim të shëmtuar, megjithëse disa vajza priren të marrin përsipër fajin e dikujt tjetër.

Kështu që, në çdo rast të tillë problematik, para së gjithash duhet të mendoni se sa jeni fajtor për atë që ka ndodhur. Dhe nëse faji juaj është shumë më pak nga sa thonë të tjerët, atëherë duhet të përpiqeni t'i bindni ata se keni të drejtë. Sigurisht, nëse jeni të prirur të besoni gjithmonë të gjithë, atëherë do të jetë më e vështirë për ju të bindni veten dhe të tjerët, por prapëseprapë ia vlen të provoni. Ju duhet të kuptoni që nëse një person është fajtor për diçka, ai ende nuk duhet ta mundojë veten me qortime të vazhdueshme. Gjëja kryesore në raste të tilla është të kuptoni fajin tuaj.

Detyra e kapitullit tonë nuk është t'ju shpëtojë nga të gjitha llojet e pendimit kur jeni vërtet fajtor për diçka, por t'ju mësojë të mos ndiheni fajtorë për atë që nuk mund ta ndryshoni dhe për të cilën nuk jeni personalisht fajtor. Prandaj, ne dëshirojmë që të mos i perceptoni të gjitha këshillat dhe rekomandimet tona si një mjet për të hequr qafe fajin. Por pendimi i pafund, edhe nëse keni qenë fajtor për diçka, nuk është gjithashtu mënyra më e mirë për të dalë nga situata të tilla. Mjafton nëse thjesht i kërkoni falje personit që keni ofenduar. Edhe nëse diçka vërtet e pakëndshme ka ndodhur, pendimi i zgjatur nuk do t'i ndihmojë gjërat.

Shumë njerëz, kur kuptojnë se bashkëbiseduesit e tyre ndihen fajtorë, fillojnë të bëjnë gjithçka për ta përkeqësuar këtë ndjenjë. Kjo është veçanërisht e pakëndshme kur jeni në të vërtetë fajtor për atë që jeni akuzuar. Pra, nuk është as takt nga ana e personit që do t'ju tregojë të gjitha këto, sepse ju tashmë keni kërkuar falje.

Na duket se fjalë të tilla nuk duhet t'i marrim për zemër, por për ta arritur këtë, kjo metodë mund të ndihmojë. Mundohuni ta bindni bashkëbiseduesin tuaj se nuk jeni aq fajtor, thjesht thuajeni jo me një zë falje, por me besim absolut se keni të drejtë, atëherë fjalët tuaja do të kenë njëfarë fuqie. Dhe më e rëndësishmja është të besoni në atë që po flisni, përndryshe bashkëbiseduesi do të ndjejë pasinqeritet. Ju nuk mund ta rregulloni atë që ndodhi, kështu që ia vlen të qaheni kot tani? Siç thonë ata, pas një zënke nuk tundni grushtat.

Tani le të flasim për një problem tjetër të rëndësishëm që mund të prekë këdo që ka përjetuar ndonjëherë një ndjenjë të pakëndshme faji. Kjo krijon një mundësi të shkëlqyer që personi i ofenduar të kontrollojë veprimet e të tjerëve dhe disa përfitojnë nga kjo, duke i detyruar ata të kryejnë veprime të caktuara si shlyerje.

Nëse diçka e tillë ju ka ndodhur vetëm një herë në jetë, nuk ka asgjë të keqe. Por nëse manipulime të tilla bëhen mjaft të rregullta, atëherë tejkalimi i kësaj do të kërkojë disa përpjekje nga ju. Mendoni pse ndiheni pothuajse të detyruar të përmbushni "kërkesat" e, për shembull, mikut tuaj. Thjesht jini jashtëzakonisht të sinqertë me veten, përndryshe nuk do të zbuloni asgjë dhe gjithçka do të vazhdojë në të njëjtën frymë. Por ju doni të ndryshoni situatën?

Ndoshta shoqja juaj ju thotë shpesh se ju keni qenë dikur fajtor për të, por tani do të ishte mirë që të shlyeni fajin tuaj dhe të bëni këtë dhe atë. Si një person i ndjeshëm, ju e kuptoni shumë mirë se me të vërtetë keni gabuar në atë rast dhe ende po përpiqeni të kompensoni fajin tuaj me disa favore të vogla. Por e gjithë kjo nuk do të ishte aq e tmerrshme nëse nevoja për shërbime të tilla nuk do të shfaqej gjithnjë e më shpesh. Duhet ta kishe ndërprerë këtë falje të stërzgjatur shumë kohë më parë, edhe nëse diçka e pazakontë ka ndodhur atëherë. Por kjo ka ndodhur shumë kohë më parë, dhe është koha për ta harruar atë.

Për këtë duhet patjetër t'i tregoni mikut tuaj, i cili vazhdimisht kërkon disa shërbime nga ju. Vetëm se disa njerëz janë shumë të kënaqur kur dinë se dikush u detyrohet atyre diçka (por ne ende shpresojmë që shoqja juaj të mos jetë aq e keqe dhe mizore sa t'ju përdorë për të arritur qëllimet e saj), dhe ata përfitojnë shumë nga kjo. Kjo miqësi bëhet si skllavëri. Është e rëndësishme të vëreni në kohë nëse ata fillojnë t'ju përdorin për qëllimet e tyre dhe të përpiqeni ta ndryshoni situatën sa më shpejt që të jetë e mundur. Por mos harroni se një person i tillë mund të jetë jo vetëm një mik, por edhe kushdo - gjyshja, prindërit dhe thjesht të huajt.

Ne diskutuam një problem tjetër që mund t'ju hasë kur komunikoni me miqtë dhe të afërmit. Tani, shpresojmë, e kuptoni se çfarë mund të çojë një ndjenjë e vazhdueshme faji ndaj dikujt. Përveç kësaj, ju tashmë e dini se si mund të shpëtoni prej tij ose të parandaloni të gjithë të tjerët që t'ju manipulojnë.

Më e rëndësishmja- mos harroni se si t'i zbatoni këto njohuri në praktikë. Vetëm në këtë çështje është më mirë të mos e teproni dhe të mos ktheheni nga një person i ndjeshëm ndaj të gjitha llojeve të fjalëve në atë krejtësisht të kundërt.

Çfarë lloj ndjenje është kjo, arsyet dhe si të shpëtojmë nga ndjenja e fajit, një ndjenjë e vazhdueshme (obsesive) e fajit. Psikologjia.

Mirëdita të gjithëve!

Në jetën tonë, ne shpesh përjetojmë ato ndjenja që padyshim i konsiderojmë të këqija dhe përpiqemi t'i shmangim ato, dhe kjo nuk është çudi, sepse duke i përjetuar këto ndjenja nga brenda, nuk jemi rehat, ndonjëherë aspak rehat.

Faji - nëse shprehet me fjalë - është një dënim emocional i vetvetes për diçka.

Ka disa arsye pse mund ta përjetojmë këtë ndjenjë. Këtu do të shohim ato kryesore.

Fillimisht, duhet thënë se edhe pse kjo është shumë dëshpëruese dhe konsiderohet si një nga ndjenjat më të këqija për një person, është një ndjenjë krejtësisht e shëndetshme që njerëzit normalë përjetojnë herë pas here. janë të shqetësuar, dhe nuk ka asgjë të keqe me këtë.

Kjo është një nga ato ndjenja që ka dy anë të medaljes: mund të jetë e dobishme, por mund të shkatërrojë jetën tuaj. Ashtu si emocioni i frikës: nga njëra anë, frika mobilizon dhe na ndihmon të mbijetojmë në momentet e kërcënimit real, na mbron nga rreziqet e pajustifikuara dhe veprimet absurde; nga ana tjetër, nëse i dorëzohesh vazhdimisht (gjë që ndodh shumë shpesh), kjo e bën njeriun skllav të tij.

Dhe fakti që një person në përgjithësi është i aftë të përjetojë ndjenja faji është një shenjë e një personi të shëndetshëm. Imagjinoni të keni dikë pranë jush që nuk ndihet kurrë fajtor. Edhe nëse ai i shkaktonte dëm të madh familjes së tij dhe të tjerëve, asgjë nuk do ta shqetësonte gjithsesi dhe ai thjesht nuk do t'i kushtonte vëmendje.

Njerëzit, fare ata që nuk ndiejnë faj nuk janë të aftë për ndjeshmëri, për të ndërtuar marrëdhënie të plota dhe nuk janë në gjendje të përfitojnë nga përvoja të caktuara negative, sepse pikërisht për këtë janë krijuar ndjenjat "universale" nga natyra e mençur.

Çdo situatë e pakëndshme me ndihmën e disa përvojave shqisore na mëson, dhe ne ose i kushtojmë vëmendje dhe nxjerrim përfundime, ose mbetemi të pavetëdijshëm, nuk i dëgjojmë dhe vazhdojmë të bëjmë të njëjtat gabime.

Dhe si gjithmonë, e vërteta është diku në mes. Gjithçka është në rregull kur vetëm deri në pikën dhe në moderim.

Në këtë artikull, së pari do të shikojmë natyrën e fajit dhe do të vazhdojmë të mësojmë pak nga pak. merreni me ndjenjat tuaja, sepse kjo është thjesht e nevojshme, sepse, përveç ndikimit më negativ në botën dhe mendjen tonë shpirtërore, emocionet stresuese, nëse i përjetojmë shpesh dhe për një kohë të gjatë, çojnë në çrregullime fizike dhe mund të jenë katalizator për sëmundje të ndryshme.

Mund të mësoni më shumë rreth pse, si dhe çfarë nga artikulli "".

Kur mund të ndihemi fajtorë? Shkaqet.

Le të fillojmë me diçka të thjeshtë. Për shembull, nëse kemi bërë diçka të gabuar në punë ose në një farë mënyre, sipas mendimit tonë, jemi sjellë keq në marrëdhëniet me njerëzit përreth nesh, kemi bërë diçka që nuk korrespondon me idetë tona, kemi premtuar diçka dhe nuk e kemi përmbushur atë, lemë një person, atëherë ne mund të përjetojmë një ndjenjë faji, shpesh duke u zhvilluar në një ndjenjë turpi, acarimi, etj.

Dhe këtu, nëse e kuptoni qartë se ju keni faj, është mirë të kërkoni falje, kjo tregues i një personi të fortë(nëse nuk shkon në ekstrem), kompensoni dëmin në mënyrën e duhur dhe përfitoni vetë për të ardhmen.

Por arsyet e ndjenjave të fajit shpesh duhet të kërkohen në besimet tuaja më të thella, shumë prej të cilave mund të jenë të pavetëdijshme për një person, domethënë të fshehura dhe, ndoshta, ju jeni duke shkuar kundër disa prej besimeve tuaja.

Secili prej nesh ka disa rregulla ose besime morale, për shembull, gënjeshtra është e keqe; ju duhet të jeni të sjellshëm, të mirë dhe të ndershëm; mos vidhni; mos refuzoni ndihmën, etj. e kështu me radhë. Por për arsye të caktuara ne mund t'i shkelim ato. Dhe nëse nuk i ndiqni bindjet tuaja, pra veproni në kundërshtim me to, atëherë do të përjetoni një ndjenjë faji dhe mund ta përkeqësoni më tej situatën nëse përpiqeni të justifikoni veten, mos jini të sinqertë me veten, d.m.th. në vetëmashtrim kur në realitet gjithçka është ndryshe.

Në rastin e besimeve, është e nevojshme ose t'i ndryshoni (eliminoni) ato, veçanërisht nëse këto janë shtrembërime të dëmshme "neurotike" që vetëm ju dëmtojnë, mund të lexoni për këtë në artikullin ""; ose përpiquni të ndiqni bindjet tuaja, nëse i konsideroni ato të sakta dhe të nevojshme, atëherë nuk do të ketë arsye për konflikt të brendshëm dhe ndjenja faji.

Por është e rëndësishme mos shkoni në ekstreme.

Do të jap një shembull të thjeshtë me ndjenja faji dhe ekstreme, për shkak të të cilave një person i përgjegjshëm, i përpiktë dhe i respektuar mund të shqetësohet pa kuptim.

Vonë për punë, por vonesa mund të jetë ndryshe. Nëse nuk jeni ngritur në kohë sepse keni qëndruar deri vonë, është faji juaj dhe duhet të nxirrni përfundime për të ardhmen. Por ju mund të jeni vonë jashtë kontrollit tuaj rrethanat, për shembull, autobusi u prish, por ju ende ndiheni fajtor, këtu faji është i pajustifikuar dhe është e rëndësishme që thjesht ta kuptoni atë.

Manipulimi i fajit

Shumë shpesh njerëzit, duke përdorur ndjenjat e pakënaqësisë, manipulojnë fajin për të arritur rrugën e tyre. Për shembull, ndryshoni sjelljen e personit të cilit i drejtohet ofendimi.

Domethënë po tentojnë të shajnë të bëjnë të ndihesh fajtor te njerëzit.

Për shembull, ata mund të fillojnë të sillen disi me arrogancë, mund të ndalojnë së foluri, të duken të ofenduar, etj., duke u përpjekur të ndikojnë tek personi, të korrigjojnë sjelljen dhe qëndrimin e tij.

Një person në këtë situatë, duke u ndjerë në faj, mund t'i nënshtrohet kësaj ndjenje shumë të pakëndshme dhe të bëjë lëshime. Për shembull, fëmijët e vegjël shpesh përdorin pakënaqësi, por njerëzit e afërt shpesh bëjnë të njëjtën gjë: gruaja, burri, gjyshërit, duke treguar pakënaqësi, ata mund t'i qortojnë për mungesë vëmendjeje ndaj tyre, dhe kjo e detyron një person të sakrifikojë veten, të vendosë interesat e tij. në sfond.

Por pa marrë parasysh se sa të mirë, korrekt apo të kujdesshëm duam të jemi, për shëndetin tonë, suksesin në jetë (nëse përpiqeni për këtë) dhe PËRFITIMET PËR TË GJITHË, është e rëndësishme të vazhdoni nga rregulli - Askush nuk i detyrohet asgjë askujt, të gjithë janë të lirë të bëjnë ose të mos bëjnë diçka, të ndihmojnë ose të mos ndihmojnë. Një moral i ashpër, por është thjesht një realitet i shëndetshëm siç është.

Nuk duhet të harrojmë veten dhe ato kryesoret tona. Para së gjithash, ju duhet të rregulloni jetën tuaj personale në mënyrë që të ndiheni të qetë mendërisht dhe mirë në të, ky është egoizëm i shëndetshëm. Ndihma e të tjerëve është, natyrisht, e rëndësishme, kështu që është e mundur dhe e nevojshme njëkohësisht (në masën e mundshme) ndiqni në të dy drejtimet- ndihmoni veten dhe të tjerët. Por ekuilibri është i rëndësishëm këtu - nuk ka kuptim të mendoni vetëm për të tjerët nëse ju vetë keni nevojë për ndihmë.

Sa për fëmijët, prindërit, "gjysmat" tuaja dhe të gjithë të tjerët, mjafton që thjesht t'i doni ata, dhe me dashuri të pakushtëzuar, kjo do të thotë dashuri, në të cilat ne nuk vendosim kushte dhe ne e bëjmë atë sinqerisht. Kur duam, kujdesemi për ta kur dhe ku është me të vërtetë e nevojshme, dhe pa asnjë “duhet”.

Nëse një person kërkon diçka dhe ju e kuptoni këtë vetëmështë në fuqinë tuaj ta ndihmoni atë tani dhe ta ndihmoni vërtetë e nevojshme, atëherë thjesht bëni një zgjedhje në favor të ndihmës, por duke kujtuar se po e bëni këtë jo sepse i detyroheni diçka dikujt, por sepse e dëshironi sinqerisht dhe besoni se ndihma është e justifikuar.

Këtu është gjithashtu e rëndësishme të kuptoni vetë: nëse dikush po përpiqet t'i zhvendosë përgjegjësitë e tij mbi ju, të "kalojë mbi supet tuaja", dhe kjo ndodh shpesh në jetë.

Mos harroni, të gjithë janë përgjegjës para universit (Zotit), para së gjithash, për jetën e tyre dhe veprimet e tyre, dhe jo për jetën dhe veprimet e tjetrit, pavarësisht se kush është ai. Ne vetëm mund të ndihmojmë, por nuk mund të jemi përgjegjës për personin në tërësi.

Por vetem duke qëndruar në shëndet të mirë dhe arritjen e tyre shëndetshëm, qëllimet kryesore, ne jemi të aftë jep me shume dhe njerëzit e afërt. Prandaj, mos i neglizhoni qëllimet tuaja për të kënaqur dikë nëse nuk ka një arsye serioze dhe të justifikuar.

Çfarë duhet të bëni nëse ndiheni vazhdimisht në faj? Arsyet psikologjike

Mund të ketë disa arsye. Për të filluar, dua të përshkruaj veçmas ndjenjën e fajit për një shkelje të rëndësishme në të kaluarën, e cila mund t'ju ndjekë, dhe t'ju tregoj se çfarë të bëni për të.

Nëse fajësoni veten për diçka "të tmerrshme" që ka ndodhur më parë, ky është vendi i parë për të filluar. Me falje dhe pranim .

Fale veten dhe pranoni gjithçka ashtu siç është, nuk ka rruge tjeter , ndryshe je pafund më kot do të mundoni veten dhe kjo nuk do t'ju bëjë të lumtur as ju as të dashurit tuaj, nuk do të përmirësojë marrëdhënien tuaj me ta, sepse gjendja juaj e brendshme negative e shkaktuar nga faji do të pasqyrohet në të gjitha mendimet, veprimet dhe jetën tuaj në përgjithësi.

Falni dhe pranoni veten me atë që keni, ju tashmë jeni përgjegjës për këtë dhe nuk ka kuptim të vazhdoni të shqetësoheni për të kaluarën, sepse ajo nuk mund të ndryshohet por ju mund të ndryshoni të ardhmen, të përmirësoheni disi dhe të bëni shumë gjëra të mira dhe të dobishme për veten dhe të tjerët.

Mendoni se çfarë kuptimi ka të vuani nëse nuk mund te ndryshosh asgje , por këtu është kuptimi filloje nga e para - filloni të ndërtoni marrëdhënie të reja, ndryshoni sjelljen tuaj në disa mënyra, filloni të mendoni dhe të veproni ndryshe (më e dobishme dhe pozitive) - kjo është gjëja më e vlefshme që mund dhe duhet të merret nga këtu.

Kjo është një përvojë që ne shpesh e fitojmë përmes gabimeve dhe tonave duhet pranuar edhe gabimet , për të cilën shkruaj shpesh nëpër artikuj, sepse kjo është me të vërtetë shumë e rëndësishme, sepse shumë jo vetëm kanë frikë nga gabimet, por nuk dinë të falin veten për ato që kanë bërë tashmë, dhe kjo duhet bërë dhe jo të vazhdohet. për t'u thelluar në to dhe për t'i torturuar, duke e privuar veten nga energjia dhe disponimi.

Përndryshe, për shkak të humorit të keq dhe mirëqenies së përgjithshme (për shqetësimet tuaja), do të grindeni përsëri me dikë kot, nuk do të bëni diçka të rëndësishme, nuk do të shkoni diku sepse nuk keni dëshirë. , nuk do të merrni parasysh diçka, do të harroni ose nuk do të vini re, si rezultat, nuk ka përparim, asnjë ndryshim për mirë.

Edhe feja thotë: Nëpërmjet pendimit ne e gjejmë veten«.

Nëpërmjet përjetimit të ndjenjave, një person mund të vijë në pendim dhe të ndryshojë brenda, nëse kupton dhe fiton përvojë të vlefshme për veten e tij. Ndjenja e fajit është vetëm një nga ato ndjenja që jepet, në mënyrë që të mësojmë nga gabimet tona , A për të mos jetuar me këtë ndjenjë.

Siç shkrova më lart, falë ndjenjave të tilla (përvoja e tyre) bëhemi më të mirë, e shohim situatën, e analizojmë dhe nxjerrim përfundime dhe në të ardhmen kemi mundësinë të shmangim disa "veprime të gabuara".

Prandaj, gjëja e parë që duhet të bëni është të ndaloni të qortoni veten. Gjithmonë duhet të filloni nga një vend dashurie dhe kujdesi për veten, ju duhet të pranoni, kuptoni dhe falni veten Gjithsesi, dhe lëreni gabimet e së kaluarës.

Si do të jetoni nëse jetoni në të kaluarën? Lëreni të shkuarën tuaj, sepse vetëm nga gjendjet e miqësisë me veten ndryshimi i vërtetë është i mundur.

"E reja do të vijë vetëm kur të heqësh dorë nga e vjetra."

Dhe nëse mendoni, ndjeni dhe keni diçka për të rrëfyer, atëherë është më mirë t'i rrëfeni gabimet tuaja një personi, kjo do t'ju ndihmojë të hidhni shpejt të gjithë barrën e fajit që është grumbulluar brenda dhe të arrini marrëveshje të brendshme, sepse tani keni asgjë për të fshehur, ju jeni të sinqertë me personin, dhe më e rëndësishmja - me veten tuaj.

Po, për disa mund të ketë rrezik që të mos faleni dhe situata mund të komplikohet. Por nëse sinqerisht e pranoni dhe i tregoni personit gjithçka (ndoshta pa shumë detaje), thoni që e kuptoni se keni gabuar më parë dhe se pikëpamjet dhe vlerat tuaja tani kanë ndryshuar, ju jeni gati të jetoni ndryshe, atëherë në të ) shpirti do të ketë një kokërr falje dhe do të mbjellë shpresë, dhe Ndoshta, në të ardhmen marrëdhënia juaj do të përmirësohet, veçanërisht nëse përpiqeni të kompensoni dëmin e shkaktuar.

Në një mënyrë apo tjetër, jo gjithçka varet nga ju këtu, dhe gjithçka që mbetet është të pranoni përgjigjen, cilado qoftë ajo. Në fund të fundit, ne vetë jemi përgjegjës për veprimet tona.

Ndjenja e vazhdueshme e fajit - arsye të fshehura

Një ndjenjë e vazhdueshme (obsesive) e fajit lind nëse, për ndonjë arsye, më shpesh me origjinë në fëmijëri, bëhet një tipar karakteri i një personi.

Në këtë rast, tashmë është një faj i pashëndetshëm, siç thonë psikologët, është faji neurotik që do t'ju ndjekë vazhdimisht dhe pa asnjë arsye.

Dhe këtu është e rëndësishme të dallojmë ndjenjën e vërtetë (të shëndetshme) të fajit, që lind në mënyrë të arsyeshme, nga ajo që kemi shpikur për veten tonë.

Për shembull, një fëmijë që nga fëmijëria mund t'i bashkëngjisë vetes një ndjenjë faji, sepse ai në mënyrë të pandërgjegjshme filloi ta konsideronte veten si fajtorin e divorcit të prindërve të tij, megjithëse, natyrisht, ai nuk kishte asnjë lidhje me të.

Ose shpesh vetë prindërit, pa e kuptuar, e kultivojnë këtë ndjenjë tek fëmija i tyre, duke e bërë vazhdimisht të ndihet fajtor.

Për shembull, është shumë e përshtatshme të qortosh një fëmijë për sjellje të keqe. Por për çfarë qëllimi e bëjnë këtë prindërit? A është vërtet ky kujdes për fëmijën tuaj? Në disa raste kjo është e vërtetë, sigurisht, por në shumë të tjera është vetëm për të shpëtojeni nga telashet tani dhe ndjehuni të qetë, kjo eshte për hirin tim.

Ata thjesht fitimprurëse si kjo në një mënyrë të shpejtë(duke ngjallur ndjenja faji) zgjidhni një problem me një fëmijë në mënyrë që ai disi të sillet patjetër (në heshtje) dhe të mos shkaktonte probleme, të mos thyente asgjë, të mos rrëzohej dhe në të njëjtën kohë të bënte diçka të tijën: bisedoni me një fqinj, shikoni një film, etj., nëse vetëm bëni mos u angazhoni me fëmijën.

Një fëmijë nuk është një kukull. Ai eksploron botën, interesohet për gjithçka, përpiqet dhe studion, ka nevojë për lëvizje, ai, si ne, fiton përvojë jetësore dhe diku nuk bën pa dhimbje, por një nivel i caktuar stresi është i nevojshëm dhe kjo është plotësisht. natyrore.

Sidoqoftë, fjalët: "Ku po shkon?", "Po sillesh keq", "Nuk do të të dua" ose një qortim si: "Shiko çfarë ke bërë!", "Ti je keq. dhe do të dënohet” - privoni fëmijën nga Kjo përvojë ju bën të ndiheni në faj.

Sigurisht, një fëmijë duhet të mësohet, por jo me sharje, qortime dhe të bërtitura, por me shembuj. Shpjegoni gjithçka në detaje dhe me qetësi, sepse ai mëson nga shembujt dhe nevojat vizuale plotësisht kushtoni kohë, rregullisht dhe me përkushtim, me qëllimin që jo vetëm të mësoni, por edhe të mos dëmtoni me edukimin tuaj.

Shpesh prindërit, të udhëhequr vetëm nga qëllimet e mira, thjesht nga injoranca ose duke u nënshtruar disa prej dëshirave të tyre të shtrembëruara, në mënyrë të pandërgjegjshme rrënjosin shumë gjëra të këqija tek fëmija i tyre.

Ju mund t'i thoni fëmijës tuaj sa të doni: "Mos u sill ashtu", "Mos gënje", "Ji i sinqertë", "Mos u bëj i pangopur", por nëse ai sheh që prindërit e tij po veprojnë saktësisht. e kundërta, atëherë ai gjithashtu do të adoptojë në mënyrë të pandërgjegjshme sjelljen e tyre, kjo do të shkaktojë akoma konflikte të brendshme tek ai. Prindërit i vendosin gënjeshtra deri në thellësi, fëmija nuk mund ta kuptojë këtë, por ai do të ndiejë se diçka nuk është në rregull këtu. Mami thotë "mos gënje", por ajo vetë gënjen atë dhe të tjerët.

Kur prindërit e detyrojnë një fëmijë të përjetojë fajin, instinkti i thellë i vetë-ruajtjes së fëmijës nxitet: "Ata më fajësojnë mua, që do të thotë se jam i keq dhe mund të bëhem i panevojshëm, ata mund të më braktisin". Unë kam dëgjuar një frazë të ngjashme më shumë se një herë: "nëse e bën këtë, unë do të të jap te xhaxhai". Sigurisht, ne e kuptojmë që ne nuk do ta bëjmë këtë, por vetëdija e fëmijës percepton gjithçka në një formë më të mirëfilltë dhe fjalë të tilla, në një mënyrë apo tjetër, do ta frikësojnë foshnjën, dhe faji, i mbështetur nga një ndjenjë frike, vetëm intensifikohet. .

Prindërit duke përdorur faji, manipulon sjelljen e fëmijës, dhe ky reagim është fiksuar në psikikën e pavetëdijshme dhe transferohet në moshën madhore me të gjitha pasojat e saj të dëmshme. Kështu, përveç gjithçkaje, zhvillohet. Nëse jam duke u akuzuar vazhdimisht, do të thotë se ka diçka që nuk shkon me mua, unë jam disi me të meta dhe kjo ndjenjë e brendshme mund ta ndjekë një person gjatë gjithë jetës së tij, dhe ai as nuk do të jetë i vetëdijshëm pse ndihet kështu dhe ku rrënjët vijnë nga, megjithëse ai do të gjejë një arsye të vetëdijshme për të justifikuar gjendjen e tij. Vetëm kështu funksionon psikika jonë, nëse e dini arsyen, rruga e daljes duket se është e dukshme, që do të thotë se është më e lehtë, por ky është një keqkuptim, sepse shkaku sipërfaqësor i përvojës mund të gjendet në çdo gjë.

Kështu na ngjiten disa ndjenja, stereotipa dhe besime që nga fëmijëria.

Kur një person shpesh përjeton disa emocione, ndodh lidhjen emocionale të trupit ndaj kësaj ndjenje. Kjo është kur trupi dhe truri mësohu me të reagojnë me të njëjtin reagim në disa situata.

Nëse një person është mësuar të acarohet shpesh, ai do të vazhdojë të zemërohet edhe për një arsye të vogël dhe ky reagim do të bëhet gjithnjë e më progresiv nëse nuk bëhet asgjë për këtë.

Në fakt organizëm Vetëm mësohet të përjetojë disa emocione dhe këto emocione bëhen dominuese dhe përfundimisht fillojnë veprojnë si sfond .

Imagjinoni që keni ndezur muzikën në dhomë dhe keni bërë punët tuaja, mund të mos dëgjoni muzikë, por prapë do ta dëgjoni atë. Çdo ndjenjë, për shembull, pakënaqësi, faj, ankth, etj., mund të bëhet afërsisht i njëjti sfond konstant (i shpeshtë).

Kjo manifestohet jo vetëm në nivelin e ndjenjave dhe emocioneve, por edhe në nivelin e veprimeve dhe mendimeve. Nëse vazhdojmë të mendojmë për negativen për një kohë të gjatë, në një moment, mendimet kryesisht të pakëndshme (shqetësuese) do të fillojnë të na imponohen gjithnjë e më shpesh. Kështu funksionon truri ynë - ku e drejtojmë, na jep, më shpesh, kështu bien njerëzit.

Si të shpëtojmë nga ndjenjat obsesive të fajit?

Gjëja e parë është e rëndësishme kuptoni këtë ndjenjë në veten tuaj që e keni atë. Ndërgjegjësimi për kushtet tuaja është hapi më i rëndësishëm në zhvillim, dhe tani gradualisht filloni të veproni në një mënyrë të re.

2) Së pari, duhet të rishqyrtoni nga të gjitha anët arsyen e shfaqjes së kësaj ndjenje, ta shikoni atë me sytë e personit tuaj aktual, të pjekur. Shikojeni këtë ndjenjë dhe gjithë jetën tuaj nga lartësia e përvojës suaj aktuale të jetës dhe arsyetimit të shëndoshë e të qetë.

Vini re veten se kjo ndjenjë e vazhdueshme e fajit nuk ju sjell asgjë të mirë në jetë, vetëm vuajtje, atëherë do të jeni në gjendje ta braktisni gradualisht nga brenda.

3) Së dyti, nëse jeni mësuar të fajësoni vazhdimisht veten mendërisht, gjithmonë ndalo këtë të pakuptimtë , e dëmshme,: "Unë e dija se ...", "Unë disi nuk jam i tillë", "Jam shumë keq - i zhgënjej të gjithë", "si gjithmonë, unë jam fajtor...", "përsëri unë bëri diçka të keqe”, etj. P.

Dhe në situatat e jetës përpiquni mos u ngecni disa vlerësime: “si e bëra?”, “a po bëj gjënë e duhur?”, “si do të më vlerësojnë të tjerët?” Mësoni të jeni të kënaqur me atë që keni dhe atë që keni bërë tashmë dhe po bëni, kjo është shumë e rëndësishme. Nëse fokusoheni vetëm te notat të tjerët ose vlerësime negative për veten, atëherë po humbasim veten .

Dhe tani, ndërsa bëni diçka, për shembull, disa punë në punë, pa marrë parasysh se çfarë bëni, nëse e kuptoni se jeni përpjekur dhe keni dashur të bëni mirë, por doli në këtë mënyrë, si ndodhi, nuk ka rëndësiGjithmonë thuajini vetes: “Çfarë VAJZË E MIRË JAM”, kjo do të shërbejë si pikëmbështetje për ju.

Mund të mos ketë dalë shumë mirë, por në këtë periudhë kohore është ndoshta gjëja më e mirë që mund të bëni. Në të ardhmen, me përvojë dhe praktikë, do të filloni të bëheni më të mirë dhe më të qetë. Fillo lidhen trajtoje veten me dashuri dhe kujdes , përndryshe si të bëheni më të sigurt dhe të vlerësoni veten nëse vetëm fajësoni dhe mërziteni. Sigurohuni që ta mësoni këtë praktikë dhe ta zbatoni në jetën tuaj, është me të vërtetë shumë efektive dhe e përdor gjithmonë vetë, veçanërisht nëse ndiej diçka papritur.

“Çdo person është një pasqyrim i botës së tij. Mënyra se si një person mendon është si është në jetë.”

Ciceroni

4) Është e rëndësishme të kuptosh se është e pamundur të marrësh papritur diçka dhe të ndryshosh diçka brenda vetes, kjo është gjithmonë gradual proces dhe nuk ka shpëtim prej tij. Prandaj, shpesh ju kujtoj këtë që të mos krijoni iluzione që ju ngadalësojnë.

Ekziston një rregull kaq i lezetshëm 51 % , të cilën gjithmonë e mbaj mend dhe e zbatoj në vetë-zhvillim.

Nëse jonë të përgjithshme shëndeti dhe humori i mirë fillon të mbizotërojë mbi negativitetin e gjithçkaje 1 %, atëherë do të jetë më tej vetë shumohen. Kjo një për qind bëhet vendimtare!

Dhe gjithçka që duhet është që gradualisht të lëvizni drejt një gjendjeje ku do të ketë pak më shumë pozitivitet dhe gëzim në jetën tuaj sesa negativitet, atëherë vala e pozitivitetit do të fillojë të rritet vetë: 1+1+1...

Më e rëndësishmja në jetën tonë të vogla Hapat , dhe jo të mëdhenj, siç mendojnë shumë njerëz, përveç kësaj, janë hapat e vegjël që na çojnë në të mëdhenj. Përpjekja për të ribërë veten shpejt dhe rrënjësisht, si: "sapo ta marr dorën, po, sapo të bëhem pozitiv" ose "sapo të ndaloj plotësisht të përjetoj ndjenjën obsesive të fajit" - kjo është pothuajse e pamundur. , do të digjeni sapo të filloni.

Përjashtimet e rralla janë mrekullitë. Por a nuk do të ishte një mrekulli që, ndryshe nga shumica, të ndryshoni për mirë për të dëmtuar të gjithë ose për të mirën tuaj dhe të të dashurve tuaj? Edhe pse do të duhet pak kohë, veçanërisht pasi në thelb duhet të heqim gjërat më të këqija, dhe atëherë procesi do të jetë më argëtues dhe më i lehtë.

5) Për të ardhmen: filloni të mësoheni t'i bëni vetes pak pyetjet e duhura (shëruese), këtu fillon logjika e shëndoshë dhe kjo është vërtet shumë e vështirë, nuk mund ta zbatoja këtë në jetë për një kohë të gjatë.

Për shembull, pyetje të shkëlqyera në rastin e fajit: "pse ndihem fajtor?", "Çfarë më tregon kjo?", "Çfarë mund të mësoj të dobishme nga kjo përvojë, situatë?"

Dhe përpiquni të kuptoni arsyen i qetë dhe i detajuar, në vend se sipërfaqësisht, kjo do t'ju ndihmojë të nxirrni një përfundim më të vlefshëm.

Mësoni të shihni pozitiven në gjithçka, shikoni përfitime dhe mundësi të reja , A Jo vetem rrethanat dhe problemet e jashtme. Shumë janë ende të sigurt se shkaqet e emocioneve tona vijnë nga faktorë të jashtëm - njerëzit dhe rrethanat. Edhe pse nuk ka qenë prej kohësh sekret se gjatë " Jo buzëqeshje e tensionuar, për të cilën nuk ka nevoje per arsye, mund të rikthejë humorin në një moment.

Gjendja e brendshme tërheq të jashtmen ashtu siç e jashtme e tërheq gradualisht të brendshmen.

nëse ti sinqerisht buzëqeshni vetes, një lloj buzëqeshjeje e lehtë, e brendshme dhe qëndroni me një buzëqeshje të tillë, pa u shqetësuar me mendime të pakëndshme, pas një kohe do të vini re se jeni bërë dukshëm më mirë. Meqë ra fjala, buzëqeshja ndihmon edhe trurin tuaj, ndaj filloni t'i buzëqeshni vetes më shpesh tani. Një buzëqeshje, ashtu si grimasat e zymta, mund të bashkohet.

Për më tepër, kjo ndihmon për të përmirësuar qëndrimin tuaj ndaj vetes në përgjithësi nëse keni një problem me.

Por ju ende duhet ta mësoni këtë qasje, t'i mësoni gradualisht trurit tuaj zakone të dobishme: buzëqeshni, thoni frazat e "kënaqësisë", ndryshoni pak mendje dhe mendoni për gjëra të dobishme dhe të mira, bëni vetes pyetjet e duhura (nëse nuk e keni bërë kjo më parë).

Dhe në mënyrë që të jetë më efektive për ju të punoni me disa ndjenja në momentin e përjetimit të tyre dhe mos u drejtoni verbërisht prej tyre (lexoni se si ta bëni këtë në lidhje).

Dhe për shembull, me një ndjenjë faji, mos i thuaj vetes fraza të tilla si: "Unë jam fajtor" (kjo nuk është e vërtetë), por thuaj: " Ndihem fajtor" (djathtas). Unë rekomandoj shumë ta bëni këtë me çdo emocion, është ndihmon në diidentifikimin me ta dhe shikojini nga jashtë më me qetësi dhe maturi.

Metodat e përshkruara janë perfekte për punë të përgjithshme me çdo emocion, ato kanë vetëm nuancat e tyre.

Së fundi. Faji - si të shpëtojmë prej tij?

Gjëja më e rëndësishme është me fajin - është një pranim i sinqertë i fajit (nëse jeni vërtet fajtor) dhe mos u kënaqni në justifikime për veten tuaj (vetëmashtrim), siç bëjnë shumë, përpiquni të korrigjoni (kompensoni) gabimin dhe të nxirrni një përfundim të dobishëm nga situata , pika. Dhe gjithçka që pason Mendimi negativ dhe kërkimi i shpirtit janë thjesht të dëmshëm dhe të pakuptimtë.

Në përgjithësi, nëse ka shumë faj, do të thotë shumë krenari (krenari), nuk ka mjaft thjeshtësi njerëzore. Nëse fajësoj vazhdimisht veten, atëherë fajësoj veten që nuk jam mjaft i mirë, megjithëse e konsideroj veten më të mirë, dhe nëse fajësoj të tjerët, atëherë besoj se ata janë të këqij, bota është e keqe, më keq seç duhet të jetë.

Mësoni të falni veten , sido që të jetë. Pranoje këtë ndjenjë në vetvete dhe vazhdo me qetësi duke injoruar sedimentin e mbetur brenda. Shpesh emocionet vazhdojnë të qëndrojnë për ca kohë - kjo është normale. Reagimet emocionale në trup nuk largohen menjëherë dhe duhet vetëm pak kohë derisa gjithçka të kthehet në normalitet.

Keni një humor të mirë dhe fat të mirë në heqjen e fajit!

Përshëndetje, Andrey Russkikh

Nëse dëshironi të merrni artikuj mbi psikologjinë dhe vetë-zhvillimin me email, abonohuni

Imagjinoni një pjatë plot me luleshtrydhe. Ka manaferra shumë të pjekura në pjatë. Ata janë të mëdhenj dhe të kuq. Ka manaferra më të vogla. Ka shumë të vogla që kanë arritur të marrin ngjyrë të kuqe vetëm nga njëra anë. Pjata është vetëm e juaja. Nuk ka nevojë për të ndarë. Nuk ka nevojë të nxitoni.

Dhe kështu filloni të hani. Cilën kokrra të kuqe do të merrni më parë? A i hani fillimisht manaferrat më të pjekura? Apo do t'i ruani për së fundi?

Rreth 10 vjet më parë e kapja veten duke menduar se ishte e pakëndshme për mua të udhëtoja vetëm në një minibus. Më dukej se shoferi ishte i mërzitur që askush nuk po hynte. Ai nuk bën para. Dhe unë duket se disi influencoj në mënyrë indirekte në këtë. Dhe është e qartë se nuk kam asnjë ndikim. Por kjo është një ndjenjë e çuditshme... Dhe gjithashtu në dyqan, kur nuk kam "asnjë ndryshim". Dhe shitësi jo. Më dukej sikur nuk kisha asnjë lidhje me të. Por përsëri kjo ndjenjë... Ose burri befas thotë se priti gjithë mbrëmjen dhe donte të fliste. Dhe unë u vonova në punë. Pa e ditur fare dëshirën e tij. Por kjo ndjenjë shfaqet sërish. Dhe së fundmi një mik kërkoi të merrte para hua. Ajo nuk e dha, nga frika se mos humbiste shoqen e saj. Dhe ja ku është përsëri. Kjo ndjenje…

Ndjenja e fajit inekzistent.

Popullore

Ata prej jush që i lanë manaferrat e pjekura për të fundit mund të ndjejnë një ndjenjë faji që nuk ekziston. Ose ndoshta ata e ndjejnë atë tani.

Le të kuptojmë se çfarë është dhe pse ndihemi kaq keq nga kjo ndjenjë.

Pse nuk ekziston faji?

Kur kemi ofenduar ose mashtruar dikë, ndihemi fajtorë. Është një ndjenjë që na lejon të mendojmë dhe të korrigjojmë situatën. Por e njëjta ndjenjë mund të lindë edhe kur nuk kemi bërë asgjë të keqe. Ose në përgjithësi - të na imponohen me qëllim.

Pyetja e shokut: "A jeni ende beqar?" Ose thënia e një nëne, sikur në hapësirë: "Rrite fëmijën dhe më pas binde atë të të ndihmojë". Ose një koment nga shefi juaj: “A po shkon në shtëpi në kohë? Oh mirë".

Shumë njerëz kanë nevojë për ndërgjegjen tonë. Familja, miqtë, mësuesit, fqinjët, kalimtarët, kolegët. Është e rëndësishme për të gjithë që ndërgjegjja jonë të mos flejë që nga fëmijëria. Dhe pendimi për keqbërjen është gjithashtu një domosdoshmëri. Dhe dënimet për mosbindje. Është shumë i përshtatshëm për të rriturit. Me këto mjete, edukimi ndodh më shpejt dhe më efektivisht.

Ndjenja e fajit inekzistent është një kompleks i tërë emocionesh shkatërruese. Dhimbjet e ndërgjegjes, frika, agresioni, dëshira për t'u mbrojtur kundër këtij agresioni, dëshira për t'u fshehur. Ndonjëherë ne fajësojmë veten pa pritur as akuza nga të tjerët. Na kanë qortuar se jemi të çrregullt - ndihemi fajtorë për derdhjen aksidentale të kafesë. Na u tha: "Nëse nuk e puthni tezen tuaj, ajo do të jetë e pakënaqur" - dhe tani ne jemi përgjegjës për lumturinë e të gjithëve rreth nesh. Ata na pyetën: "Ju jeni një vajzë e sjellshme dhe do të ndani një karamele, apo jo?" - dhe ndihemi fajtorë që sollëm vetëm një mollë në zyrë.

Gradualisht, ndjenja e frikës dhe pendimit bëhet e zakonshme. Ne ndalojmë së kontrolluari emocionet tona dhe nuk mund të hamë më me qetësi manaferrat ose të ngasim një minibus.

Kush është fajtor dhe çfarë duhet bërë?

Sigurisht, nuk mund të bëni pa ndjenja faji. Është ajo që na pengon të bëjmë gjëra për të cilat ndoshta do të pendohemi. Por është më mirë të mësoni të zëvendësoni ndjenjën e fajit që nuk ekziston me vetëdijen.

Kur të lind kjo ndjenjë, pyesni veten: a jam unë fajtor? Dhe përgjigjuni sinqerisht.

Nëse po dhe gabimi është i dukshëm, korrigjoni atë. Kërkoni falje. Ofroni një alternativë.

Nëse jo, ndaloni së menduari për të. Shijoni udhëtimin me një minibus bosh. Mos ngurroni të thoni jo. Dhe ndjehuni të lirë të hani luleshtrydhet tuaja në çdo mënyrë.

Teksti: Anna Lipatova, trajnere e marrëdhënieve midis burrave dhe grave, bashkëautore e metodës "Ndërtimi i ndërgjegjshëm i familjes"

Një burrë thirri nënën e tij. Ajo u përgjigj me një zë shumë të dobët, mezi të dëgjueshëm. I shqetësuar, duke menduar se ajo ishte e sëmurë, ai e pyeti:

"Si tjetër duhet të tingëllojë," u përgjigj ajo. - nëse që kur fëmijët u larguan nga shtëpia, ata vështirë se më kujtojnë mua.

Në arsenalin e një personi të prirur për të ndikuar tek të tjerët në çfarëdo mënyre, nuk ka armë më të fuqishme sesa të rrënjosni një ndjenjë faji. Njerëzit me pengesa të zhvilluara dobët pothuajse gjithmonë bien në këtë kurth; ata u binden deklaratave që i bëjnë të ndihen fajtorë. Mendoni për fraza si kjo:

“Si mund ta bësh këtë për mua? Dhe kjo është pas gjithçkaje që kam bërë për ju!”

"Më duket se një herë në jetë mund të mendoni për dikë tjetër, jo vetëm për veten tuaj!"

“Nëse më doje vërtet. atëherë do ta kisha plotësuar kërkesën time.”

"Unë mendoj se ju mund të kujdeseni më shumë për familjen tuaj."

"Si mund ta trajtoni familjen tuaj kështu?"

"A të kujtohet se çfarë ndodhte kur nuk më dëgjove?"

“Ti nuk kujdesesh kurrë për ne. Mendoj se është koha për ta bërë atë”.

"Nëse do të vinit tek unë me një kërkesë të tillë, unë patjetër do ta plotësoja atë."

"Ju nuk e keni idenë se çfarë sakrificash kemi bërë për ju."

"Ndoshta kur të iki, do të pendoheni."

Ndonjëherë deklarata të tilla vishen me një formë "të krishterë":

"Si mund të guxosh ta quash veten të krishterë pas kësaj?"

"A nuk thotë Bibla: "Nderoni prindërit tuaj?"

“Ju nuk jeni shumë të nënshtruar. Jam i bindur se duke bërë këtë ju po hidhëroni Zotin.”

"Por mua më dukej se një i krishterë duhet të mendojë për të tjerët."

"A ju mëson ndonjë fe të largoheni nga familja në të cilën jeni rritur?"

“Duket sikur keni një problem serioz shpirtëror. Përndryshe nuk do të silleshit në këtë mënyrë.”

Njerëzit që thonë këtë po përpiqen t'ju bëjnë të ndiheni fajtorë për zgjedhjet tuaja, për menaxhimin e kohës dhe burimeve tuaja. Në këtë mënyrë, ata pengojnë pavarësinë tuaj nga prindërit, miqtë ose udhëheqësit e kishës. Mbani mend çfarë thotë pronari në shëmbëlltyrën e vreshtarit:

"A nuk kam fuqi të bëj atë që dua?" (Mat. 20:15). Bibla thotë se ne duhet të japim dhe të ndihmojmë dhe të mos jemi egoistë. Megjithatë, nuk thotë se duhet të heqim dorë nga gjithçka sipas kërkesës. Ne vetë duhet të vendosim se çfarë duam të dhurojmë dhe çfarë duam të mbajmë për veten tonë.

Ndoshta, çdo person, deri diku, është në gjendje t'i njohë këto sugjerime të fshehura që i drejtohen atij. Por nëse, kur vendosni barriera, përjetoni siklet dhe ndjenjën e fajit, atëherë është e mundur që qëndrime të rreme t'ju imponohen nga të afërm ose njerëz të tjerë që më parë kishin pushtet mbi ju. Ishte aq i përshtatshëm për ta, dhe ju në mënyrë të pavetëdijshme iu nënshtruat atyre. Më poshtë janë disa këshilla se si t'i përgjigjeni më mirë sugjerimeve të tilla:

1. Njohni nxitjet e fajit. Disa njerëz i marrin ato. duke mos kuptuar se kjo është një bombë me sahat, bëje një person të ndihet fajtor dhe mund t'i përdredhohen litarët. Kjo, natyrisht, nuk do të thotë që nuk duhet të dëgjoni fare këshilla. Sigurisht, duhet të jeni të hapur ndaj kritikave konstruktive dhe të dëgjoni mendimet e të tjerëve, edhe nëse janë negative. Duhet ta dini patjetër që ndonjëherë veproni me egoizëm. Vetëm duke marrë parasysh reagimet e njerëzve të tjerë mund të krijoni një mendim objektiv për veten tuaj. Megjithatë, futja e fajit nuk ka për qëllim zhvillimin dhe përfitimin tuaj, ai përpiqet t'ju bëjë një pre të lehtë për t'ju nënshtruar pushtetit të tij.

2. Futja e fajit - është zemërim i maskuar. Njerëzit që përpiqen t'i bëjnë të tjerët të ndihen fajtorë, nuk arrijnë të pranojnë hapur se janë të zemëruar me ta për veprimet e tyre. Në fund të fundit, nëse ata tregojnë hapur zemërimin e tyre, atëherë dëshira e tyre do të bëhet më e dukshme, por ata nuk e duan këtë. Prandaj, ata preferojnë të zhvendosin vëmendjen e tyre nga ndjenjat e tyre në sjelljen tuaj. Kjo e bën më të lehtë për ta, sepse pranimi i ndjenjave të dikujt sjell në mënyrë të pashmangshme përgjegjësinë për ta.

3. Ndjenja e fajit fsheh trishtimin dhe dhimbjen. Në vend që të shprehin këto ndjenja dhe të marrin përgjegjësi për to, njerëzit përpiqen të zhvendosin fokusin tek ju dhe veprimet tuaja. Mos harroni se faji është shpesh një shprehje trishtimi, dhimbjeje ose një nevojë e paplotësuar.

4. Nëse dikush afër jush është i aftë t'ju fusë ndjenjën e fajit, atëherë dijeni se ky është problemi juaj, jo i tij. Në këtë rast, problemi është brenda jush. Vetëm duke e kuptuar dhe ndjerë këtë do të mund të zgjidhni problemet e jashtme. Ju mund të dashuroni dhe në të njëjtën kohë të vendosni kufij. Duke fajësuar njerëzit e tjerë që ju "bëjnë" të ndiheni fajtorë, ju po u provoni atyre se ata ende kanë pushtet mbi ju. Ju në heshtje po u thoni atyre se e vetmja mënyrë që do të ndiheni mirë është nëse ata ndalojnë së bërëi. Ju u jepni atyre kontrollin e jetës tuaj. Ndaloni së fajësuari njerëzit e tjerë.

5. Mos shpjegoni apo justifikoni. Vetëm fajtorët shpallen të pafajshëm. Duke bërë këtë, ju jeni të dëshpëruar për mullirin e dikujt që dëshiron t'ju bëjë të ndiheni fajtor. Ju nuk keni nevojë të shpjegoni asgjë. Thjesht tregojeni atë për zgjedhjen tuaj. Është në rregull nëse doni t'i tregoni atij pse e morët vendimin që morët, për sa kohë që dëshironi ta ndihmoni të kuptojë.

6. Mësohuni të vlerësoni deklaratat e njerëzve të tjerë duke marrë parasysh ndjenjat e tyre."Duket sikur je i zemëruar për shkak të vendimit tim", "Unë shoh që je i mërzitur që nuk shkova, nuk bëra, nuk thashë, etj.), "Unë e kuptoj që je shumë i pakënaqur me vendimin tim. Më vjen shumë keq që po të mërzit kaq shumë.” “E kuptoj që kjo është zhgënjyese për ty. A mund ta lehtësoj disi gjendjen tënde?”, “Është e vështirë për ty kur kam gjëra të tjera për të bërë. Unë kam të drejtë?"

Parimi bazë është ky: empati me përvojat e njerëzve të tjerë. Megjithatë, bëni të qartë se këto janë përvojat e tyre.

Mos harroni, vetëm dashuria dhe kufizimet mund t'ju ndihmojnë të krijoni barriera vërtet të sakta. Nëse i nënshtroheni lehtësisht ndikimit të të tjerëve, atëherë mund të keni probleme serioze në formimin e tyre. “Ashtu si një qytet i rrënuar pa mure, është një njeri që nuk e kontrollon frymën e tij” (Prov. 25:28). Nëse njerëzit e tjerë janë në gjendje t'ju bëjnë të reagoni, atëherë ata janë brenda mureve tuaja, brenda barrierave tuaja. Ndaloni së reaguari. Tregoni empati: “Duket se po kaloni një periudhë të vështirë në jetën tuaj. Më thuaj çfarë nuk shkon”. Ndonjëherë njerëzit, kur përpiqen t'i bëjnë të tjerët të ndihen fajtorë, në fakt e bëjnë të qartë se po e kalojnë një kohë të vështirë. Dëgjoni një person të tillë, por mos e merrni fajin mbi veten tuaj.

E mbani mend nënën që u përpoq ta bënte djalin e saj të ndihej fajtor? Një burrë i pjekur me barriera të vendosura do të simpatizojë nënën e tij: "Mami, nga zëri yt ndjej se je i vetmuar". Ai patjetër do ta bëjë të ditur se i kupton ndjenjat e saj.