Mavjud bo'lmagan aybdorlik hissi: sizni yo'q qiladigan tuyg'u. Aybdorlik tuyg'usi - bu ilgakka berilmang Runik formulasi aybdorlik tuyg'usini keltirib chiqaradi
Ona muntazam ravishda bolaga shaxsiy hayotini tartibga solmaganini tushuntiradi: "Men bir necha marta turmush qurishim mumkin edi, lekin men o'gay otam sizga yomon munosabatda bo'lishidan qo'rqardim" yoki "Menga kim kerak" bola bilan juda ko'p erkin ayollar bor " Bolani o'z muammolarining sababi sifatida ko'rgan ona unga nisbatan doimiy aybdorlik hissini beradi. Bu mo'rt bolaning ruhiyatiga katta shikast etkazadi.
"Ma'sum ota-ona" manipulyatsiyasi
Ba'zi ota-onalar o'zlarining "yuqori ota" qiyofasini yaratishga intilishadi - hech qachon noto'g'ri va har doim to'g'ri bo'lgan odam.
Ota-onaning bu pozitsiyasi haqida nima manipulyativ? Bu ota-ona uchun qulaydir, chunki o'zining benuqsonligini anglashi uning mag'rurligini qo'llab-quvvatlaydi. Ammo o'zini "ma'sum" ota-ona bilan taqqoslash bolada o'zini ojiz bo'lgani uchun aybdorlik hissini kuchaytiradi va bu uning shaxs sifatida rivojlanishiga to'sqinlik qiladi. Ya'ni, ota-ona bolada salbiy his-tuyg'ularni keltirib chiqaradigan ijobiy his-tuyg'ularni oladi. Ota-ona tomonidan olingan imtiyozlarning bir tomonlama tabiati aniq.
Natijada, bola o'zi uchun kurashadi, yoki bo'ysunadi yoki bo'ysungandek bo'ladi. Birinchi holda, davom etayotgan ziddiyat yuzaga keladi, ikkinchidan, tashabbussiz odam o'sadi, uchinchidan, oilada itoatkor bola buni oiladan tashqarida tajovuzkorlik bilan qoplaydi (qanday qilib eslamaslik mumkin? "Tinch suvlarda shaytonlar bor" yoki boshqalarning ajablanishi: "Farovon oiladan - va jinoyatchilarga").
Gap shundaki, ta'sirning manipulyatsiya xususiyati vaqt o'tishi bilan namoyon bo'ladi. O‘smir uni “hayron bo‘lgan hayoti”da ayblagan onaning aslida shunday fe’l-atvorga ega ekanligini ko‘radiki, hech kim unga farzandsiz ham turmushga chiqmaydi. Va "ma'sum ota-ona" boshqalardan kam xato qilmaydi.
O'zi qurbon bo'lgan manipulyatsiyalarning kuchini his qilgan bola, ular (hech bo'lmaganda qisqa muddatda) o'z maqsadlariga erishishlari mumkinligini tushunadi. Ammo uning uchun eng muhimi yaqin maqsadlardir! Ota-onalar o'zlarining manipulyatsiyalari bilan, buni bilmasdan, manipulyatorlarni shunday tarbiyalaydilar.
"Xayoliy qurbon" manipulyatsiyasi
Agar xohlasa, ota-onalar o'z farzandlarini aybdor his qilish uchun ishlatish uchun ularga qarshi "jinoyat" ni tashkil qilishlari qiyin emas.
Mana shunday vaziyatlarda aytiladigan ba'zi asosiy iboralar, chunki faqat og'riqli yuz ifodasi etarli emas:
"Boring va baxtli bo'ling va boshim og'riyapti deb o'ylamang."
“Mendan xavotir olmang. Nega bunday arzimas narsalar haqida o'ylash kerak? ”
— Bu senga emas, men bilan sodir bo‘lganidan xursandman.
"Taqiqlarni suiiste'mol qilish" manipulyatsiyasi
Taqiqlar buzilganda aybdorlik tuyg'usini keltirib chiqarishga qaratilgan. Ularning soni juda ko'p bo'lsa va ular uzoqqa cho'zilgan bo'lsa, taqiqlar manipulyatsiya xarakteriga ega bo'ladi: kattalar bolani jazolash uchun qo'shimcha imkoniyatlarga ega bo'ladilar. Biroq, bolalarning o'z-o'zidan paydo bo'lishi ko'pincha kattalarning eng hiyla-nayranglarini bekor qiladi.
Mehmonga kelgan qiz ko'proq narsani so'raydi. Styuardessa unga tanbeh beradi:
— Qizim, onang senga tarbiyali bolalar ortiqcha pul so‘ramaydi, demaganmidi?
"Albatta, u shunday qildi, lekin u siz tortni bunday mayda bo'laklarga bo'lishingizni bilmas edi."
Styuardessa bolalarning xatti-harakatlarining "me'yorlari" ni buzish uchun maqsad sifatida bolaning aybini tanladi. Qiz tanbehni styuardessaning o'ziga qaratdi (qarshi manipulyatsiya).
"Sevgi savdosi" manipulyatsiyasi
"Men sizni bunday sevmayman", "Agar itoat qilmasangiz, men sizni sevmayman" - bolalar buni ota-onalaridan qanchalik tez-tez eshitishadi!
Ushbu texnikaning manipulyatsiya xususiyati aniq: faqat ota-ona aytilgan narsadan foyda ko'radi - u o'zi uchun bolani boshqarishni osonlashtiradi. Ammo bu so'zlar bola uchun juda og'riqli. Axir, ota-onaning sevgisi bolalar uchun juda zarur! Va bu sevgini yo'qotish tahdidi ularda ichki kelishmovchilikni (xafagarchilikni) keltirib chiqaradi. Keyinchalik bu salbiy tajriba ota-onadan o'ziga xos qasosga aylanadi: "Siz meni sevmaysiz".
Keyingi paragrafda u haqida. Ayni paytda, keling, ota-ona manipulyatsiyasiga qaytaylik.
"Bolani to'lash" manipulyatsiyasi
Boy ota-onalar, o'zi yoki shaxsiy biznesi bilan band bo'lganlar, farzandiga vaqt topolmaydilar va "tovon" sifatida unga qimmatbaho sovg'alar, o'yinchoqlar, moda kiyimlarini yog'diradilar va cho'ntak pullarini saxiylik bilan ajratadilar.
Ushbu harakatlarning manipulyativ tabiati ota-onalarning bir tomonlama afzalliklarga ega bo'lishlari bilan belgilanadi: bolaga vaqt sarflashni istamaslik, ular unga bo'lgan muhabbat ko'rinishini yaratadilar. Bola eng zarur narsalardan - ota-onasining e'tiboridan, ularning mehr-muhabbatidan mahrum bo'ladi. Darhaqiqat, bunday harakatlar bilan ota-onalar bolaning oldida aybdorlik tuyg'usidan xalos bo'lishni kutishadi.
"Abadiy bolalar" manipulyatsiyasi
Ota-onalar o'zlarining katta yoshli bolalariga o'zlarini har doim aybdor kichik o'g'il va qizlar kabi his qilishlari mumkin. Ko'p odamlar onasining telefonda sezilarli sukut saqlashiga yoki otasining qoshlarini chimirganga yoki qaynonasi yoki qaynonasining norozi ko'rinishiga qanday munosabatda bo'lishini juda yaxshi bilishadi.
Quvvat mast qiladi va siz bu mast qiluvchi manbadan ko'proq ichishni xohlaysiz!
Ota-ona hokimiyatini suiiste'mol qilish voyaga etgan bolalarning shaxsiy hayotidan va o'z oilasidan mahrum bo'lishi mumkin. Quyidagi ikkita hikoya bu haqda.
Manipulyatsiya "Men o'zimni yomon his qilyapman ..."
Qiz onasi bilan yolg'iz yashaydi. Va har safar u yigit bilan uchrashishga tayyorlansa, onasi "o'zini yomon his qiladi". Sanalar qayta-qayta muvaffaqiyatsizlikka uchraydi. Sovchilar boshqalarga uylanishadi. Qiz yolg'iz qoldi... onasi bilan.
Qiziga ta'sir qilish maqsadi - onaning hayoti uchun qo'rquv va agar qizning yo'qligi sababli onaga biror narsa yuz bersa, aybdorlik hissi.
Ammo o'g'illar bilan bu sodir bo'lishi mumkin.
"U sizga arzimaydi" manipulyatsiyasi
O'g'il onasini hamma narsada tinglashni o'rgatadi. U o'zining har bir tanlanganini dahshatli tanqidga duchor qilib, "U sizga teng emas" deb isbotlaydi. Natijada, o'g'li eski bakalavr bo'lib qoladi.
Bolalikdan singdirilgan itoatkorlik, odam itoatsizlik qilganda aybdorlik tuyg'usini keltirib chiqaradi (1-bobda allaqachon muhokama qilinganidek). Aynan shu narsa katta yoshli o'g'liga ta'sir qilish maqsadi bo'lib xizmat qiladi.
Bu va oldingi holatlarda onalar o'zlarining kamayib borayotgan yillarida o'zlarini g'amxo'rlik va g'amxo'rlik bilan ta'minladilar va ularning farzandlari yolg'iz keksalikni boshdan kechirdilar.
"Uy adaçayı" manipulyatsiyasi
Oila a'zosi (odatda yoshi kattasi) doimo boshqalarga har qanday masala bo'yicha ma'ruza qiladi. Agar ulardan birortasi muvaffaqiyatsizlikka uchrasa, u doimo: "Men buni noto'g'ri qilishim kerak edi..." Ular unga maslahat so'raganlarida, u javob beradi: "Ah! Senga nima deyman, baribir o‘zing o‘zing qilasan!”
Ushbu manipulyatsiya, manipulyatorlarning fikriga ko'ra, "ularni hurmat qilmaslik" va "tinglamaslik" uchun "aybdor" bo'lganlarga nisbatan psixologik ustunlikka erishishga qaratilgan.
Keksa ota-onalar, qaynona-kelinlar, qaynona-kelinlar va boshqa qarindoshlar yosh bolalar ustidan bo'lgan hokimiyatni shunday uzaytiradilar.
Bolalarni manipulyatsiya qilishning oqibatlari
Bolalarga zarari ikki barobar. Bir tomondan, bolalar qobiliyatli talabalar bo'lib, manipulyatsiya usullarini tezda egallashadi. Mana shunday manipulyator ota-onalar yangi manipulyatorlarni tarbiyalaydilar.
Boshqa tomondan, chuqur singib ketgan aybdorlik hissi (ya'ni, ko'pincha ta'sir nishoni) itoatkor bolani hammani rozi qilishni xohlaydigan qat'iyatsiz odamga aylantiradi.
Itoatkorlik niqobi ham manipulyativdir, chunki itoatkor odam qabul qilingan qarorlar uchun barcha javobgarlikdan voz kechadi. U hech qanday qaror qabul qilmaydi! “Kuzgi marafon” filmi atrofingizdagilar uchun qanday his-tuyg'ularga ega ekanligidan yorqin dalolat beradi. Film qahramoni Buzikin hech kimdan bosh tortmaydi, natijada o‘zi ham, yaqin odamlari ham jabr chekadi.
Bu sizning hayotingizni zaharlashi mumkin bo'lgan eng yoqimsiz his-tuyg'ulardan biridir. U har qanday vaqtda paydo bo'lishi mumkin - ota-onangiz bilan suhbatdan keyin, do'stingiz bilan suhbatdan keyin yoki o'qituvchi bilan katta suhbatdan keyin. Har bir inson, agar siz uni ozgina bo'lsa ham bilsangiz, sizni biror narsada aybdor ekanligingizga ishontirishga qodir.
Ba'zi odamlar boshqalarning haqoratlariga juda sezgir emaslar va shuning uchun ular uchun o'zini aybdor his qilish oson emas. Ular qaysi holatlarda haqiqatan ham aybdor ekanliklarini va boshqalar shunchaki o'z nuqtai nazarini ularga singdirishga harakat qilishlarini juda yaxshi tushunadilar. Ba'zilar o'zlarining xotirjamligi va aql-idroki tufayli boshqalarning ta'siriga berilmaydi. Boshqalar esa, aksincha, cheksiz takabburlik va o'ziga ishonchga ega bo'lib, o'zlarini aybdor his qilishga moyil emaslar. Bunday odamlarga ular har doim to'g'ri bo'lib tuyuladi va hech kimga zarracha noqulaylik tug'dirmaydi. Shu tufayli ular hech qachon noto'g'ri ish qilayotganlarini his qila olmaydilar. Ammo bu ekstremal holat, barcha odamlar, u yoki bu darajada, vaziyatning "og'irligi" ga qarab aybdorlik tuyg'usini boshdan kechirishadi; Bu, ayniqsa, yaqinlarimiz oldida noqulay, chunki bu har doim shunday bo'ladi - biz kimni ko'proq sevsak, ko'proq oladi.
Agar siz doimo turli odamlar oldida o'zingizni aybdor his qilsangiz yoki shunga o'xshash narsa, bu sizga juda oson ta'sir qilishini anglatadi. Sizni xafa qilish yoki o'zingizni aybdor his qilish uchun emas, balki do'stona tarzda ba'zi kamchiliklarni ko'rsatish uchun aytilgan so'zlardan keyin biroz noqulaylikni boshdan kechira boshlagan holatlar haqida ham shunday deyish mumkin. Bunday holda, biz sizning atrofingizdagi odamlarning so'zlariga nisbatan sezgirlikni oshirganingizni aytishimiz mumkin.
Boshqa odamlar oldida bu noxush aybdorlik hissi qanday paydo bo'ladi? Ha, juda oson. Masalan, siz maktabda imtihondan yomon baho oldingiz. Ota-onang seni ahmoqsan, hech narsaga qodir emassan, deyishdi, lekin seni qo'llab-quvvatlashadi va bunday noshukur qizga ega bo'lishni xohlamaydilar. Albatta, bu alohida holat, shuning uchun biz bu haqda gapirishga qaror qildik.
Agar siz bunday ta'sirga osongina berilsangiz, bir muncha vaqt o'tgach, siz o'zingizni dunyodagi eng yomon odam deb o'ylay boshlaysiz. Siz o'zingizni haqiqatan ham hech narsaga qodir emasligingizga, ota-onangizga noloyiq ekanligingizga va hokazolarga ishontirasiz. Va ota-onaning bahosi bilan sodir bo'lgan voqea asta-sekin unutiladi, lekin aybdorlik hissi uzoq vaqt saqlanib qoladi.
Yoki bu sizning yoshingizdagi qizlarga xos bo'lgan yana bir misol. Siz do'stingiz bilan diskotekaga bordingiz va u erda do'stingizga yoqadigan bir bola bor edi. Ammo u bu haqda bilmas edi va sizdan raqsga tushishingizni so'radi. Siz raqsga tushdingiz va o'z yo'llaringizga ketdingiz, lekin do'stingiz xafa bo'lib, siz bilan gaplashishni to'xtatdi. Oxir-oqibat u haqiqiy do'stlar bunday qilmaydi va u endi siz bilan do'st bo'lishni xohlamasligini aytdi. Va shundan keyin siz haqiqiy pushaymonlikni boshdan kechira boshlaysiz. Uning so'zlari sizga ta'sir qilishi mumkin va uzoq vaqt davomida siz uning baxtini haqiqatan ham yo'q qilganingizga amin bo'lasiz.
Endi boshqa odamda aybdorlik tuyg'usini qanday singdirishni tushunasizmi? Va bu haqda yuqorida yozganimizdek, har kim bunday taklif qilishi mumkin. Ammo notanish odamlar bu tuyg'uni qo'llashga harakat qiladigan paytlar bo'lishi mumkin, ammo bu juda yoqimsiz. Va bu, ayniqsa, siz haqoratlardan tashqari, turli xil haqoratlarni tinglashga majbur bo'lganingizda juda yoqimsiz. Agar siz nozik odam bo'lsangiz, hatto behuda bo'lsa ham, aybdorlik tuyg'usini uyg'otishga osonlik bilan berilishingiz mumkin. Xullas, qandaydir shahar transportida siz yoningizda buvi yoki bolali ayol turganini ko'rmay, o'tirdingiz va rahm-shafqatli ayollardan biri sizni o'rindiqni bermay, o'zingiz egallaganingiz uchun tanbeh qila boshladi. Keyinchalik, odatdagidek, zamonaviy yoshlar haqidagi odatiy bayonot va boshqalar. Tabiiyki, siz o'z o'rningizdan voz kechdingiz, ammo kayfiyat butunlay yomonlashdi. Hech kimni ko'rmaganligingizni va umuman aybdor emasligingizni ko'nglingizning burchagida tushunib, siz hali ham birovning taklifiga bo'ysundingiz va o'zingizni aybdor his qildingiz.
Endi siz jirkanch aybdorlik hissi qanday paydo bo'lishi mumkinligini juda yaxshi tushunasiz. Va endi biz bunga berilmaslikni o'rganishimiz kerak. Albatta, agar siz kimnidir xafa qilgan bo'lsangiz, kechirim so'rashingiz kerak, chunki siz biror narsada aybdor bo'lsangiz, kechirim so'rashingiz kerak. Endi biz butunlay boshqacha narsa - aybdorlik hissi haqida gapiramiz. Agar sizda aytilganlarning hammasini shaxsan qabul qilishga moyilligingizni sezsangiz, undan qanday qutulishingiz mumkin. Avvalo, ular sizga nima deyishayotganini va sizni nimada ayblashayotganini tushunishingiz kerak. Misol uchun, ota-onangiz bilan yuqorida tavsiflangan holatda, siz testga yomon tayyorgarlik ko'rganingiz va yomon baho olganingiz uchun aybdorsiz, lekin boshqa hech narsa yo'q.
Va agar siz bir oz o'ylab ko'rsangiz, ota-onangizga nisbatan yomonroq munosabatda bo'lganingiz uchun aybdorlik hissi paydo bo'lmaganini tushunasiz. Ular esa aynan shu g‘oyani qalbingizga singdirishga harakat qilmoqdalar. Agar siz hamma narsani o'zingiz aniqlasangiz, bu sizga ancha oson bo'ladi va aybdorlik hissi yo'qoladi. Ehtimol, sizning ota-onangiz shunchaki charchagan, shuning uchun ular bunday so'zlarni aytishga ruxsat berishgan.
Do'stingiz bilan bo'lgan voqea haqida deyarli xuddi shunday deyish mumkin, qachonki u yoqtirgan bola sizni raqsga taklif qilgan va u xafa bo'lgan. Agar siz doimo o'zingizni aybdor his qilsangiz, unda, albatta, bunday so'zlardan keyin ham xuddi shunday bo'lishi mumkin. Ammo keling, vaziyatni biroz tushunaylik - bu sizning aybingizmi? Do'stingiz sizni nimada ayblamoqchi bo'ldi? Agar siz bu bolani do'stingiz uni yoqtirishini bilib, o'zingiz taklif qilsangiz, bu ko'proq yoki kamroq tushunarli bo'lar edi, garchi bunda hech qanday dahshatli narsa yo'q. Ammo tasvirlangan misolda bola sizni o'zi taklif qildi, demak siz hech narsada aybdor emassiz, ayniqsa do'stingiz sizni ayblagan xiyonatda.
Eng samarali usullardan biri Aybdorlik tuyg'usini uyg'otish, ular aytganidek, eng befarq odamni "o'tib yuborishi" mumkin, bu ular sizdan hafsalasi pir bo'lganligi, hamma narsa o'zgarganligi va sizni avvalgidek sevmasligingiz haqidagi xabardir. Axir, har bir inson yaxshi munosabatda bo'lishni xohlaydi, buning uchun u qo'lidan kelganini qiladi. Agar ular siz bilan shu tarzda gaplashayotganini tushunsangiz, u holda bu haqda suhbatni boshlagan odam bilan gaplashishga harakat qiling va uni bunday qilish mumkin emasligiga ishontiring. Bunday vaziyatda eng muhimi, sizga aytilgan so'zlarni jiddiy qabul qilmaslikdir. Ehtimol, bir muncha vaqt o'tgach, bu odam jahl bilan aytgan hamma narsani unutadi va siz uzoq vaqt tashvishlanasiz.
Aytaylik, siz aslida ayblanayotgan narsada aybdorsiz, masalan, ota-onangiz ertalab sizdan so'ragan axlat qutisini olib chiqmadingiz. Ular hech qachon sizdan so'ragan narsani qilmaysiz, deb aytishdi va hamma qoralashlar xuddi shu ruhda davom etdi. Siz qanday munosabatda bo'lishingiz kerak? Avvalo, bu sizning aybingizmi yoki biroz bo'rttirilganmi, bilib oling. Ba'zan odamlar butunlay mos kelmaydigan narsalarni solishtirish usulidan foydalanadilar. Agar axlatni olib tashlash mumkin bo'lmasa, ota-onangiz ularni umuman sevmasligingizni aytishi mumkin va hokazo. Va siz ularni juda yaxshi ko'rishingizni aytasiz va axlat qutisi va ularga bo'lgan his-tuyg'ularingiz butunlay boshqacha. Ishonchimiz komilki, kichik janjal shunchaki o'zini charchatadi.
Agar biron bir suhbat sizni yoqimsiz ta'mga solgan bo'lsa, unda nima uchun bu sodir bo'lganini darhol aniqlashga harakat qiling va keyin, ehtimol, siz uchun sababsiz pushaymonlikni engish osonroq bo'ladi. Bolalar ko'pincha o'qituvchi bilan yoqimsiz suhbatdan so'ng, ularni qandaydir hazil uchun haqorat qilganda, aynan shunday his qilishadi. Hech bo'lmaganda bir marta siz bilan ham shunga o'xshash narsa sodir bo'lgan. Misol uchun, sinfdoshlaringizdan biri, darsdan tashqari tadbirdan bir-ikki kun oldin tartibsiz bo'lib qoldi va, masalan, derazani sindirdi. O'qituvchi sinfdagi hammani yig'ib, maktabda bayram bo'lmasligini, chunki bitta o'quvchi o'zini noo'rin tutganligi haqida xabar beradi, ya'ni siz butun bayramni buzdingiz. Tabiiyki, hamma xafa, lekin nafaqat. Ushbu hodisaning aybdorlari o'zlarini aybdor his qilishadi, chunki ular tufayli bayram buzildi. Va bu holatda, bunday aldanib qolmaslik uchun, bu voqeada haqiqatan ham sizning aybingiz bor yoki yo'qligini aniqlashingiz kerak. Va agar siz buni his qilmasangiz, unda siz o'qituvchingizga butun sinf bir yoki ikki kishi tufayli azoblanmasligi kerakligini aytishingiz mumkin, garchi bu harakat biroz jasorat talab qiladi. Ammo bu kerak emas, eng muhimi, ba'zi qizlar boshqa birovning aybini o'z zimmasiga olishga moyil bo'lsa-da, o'zingizni yomon ish qilganingiz uchun o'zingizni aybdor his qila boshlamaysiz.
Shunday qilib, har bir bunday muammoli holatda, birinchi navbatda, sodir bo'lgan voqea uchun qanchalik aybdor ekanligingizni o'ylab ko'rishingiz kerak. Va agar sizning aybingiz boshqalar aytganidan ancha past bo'lsa, unda siz ularni haq ekanligingizga ishontirishga harakat qilishingiz kerak. Albatta, agar siz har doim hammaga ishonishga moyil bo'lsangiz, o'zingizni va boshqalarni ishontirish siz uchun qiyinroq bo'ladi, lekin baribir sinab ko'rishga arziydi. Siz tushunishingiz kerakki, agar biror kishi biror narsada aybdor bo'lsa, u baribir o'zini doimiy haqorat bilan qiynamasligi kerak. Bunday hollarda asosiy narsa o'z aybingizni tushunishdir.
Bizning bo'limning vazifasi haqiqatan ham biror narsada aybdor bo'lganingizda sizni har qanday pushaymonlikdan qutqarish emas, balki o'zingiz o'zgartira olmaydigan va shaxsan o'zingiz aybdor bo'lmagan narsa uchun o'zingizni aybdor his qilmaslikka o'rgatishdir. Shunday ekan, barcha maslahat va tavsiyalarimizni aybdan qutulish vositasi sifatida qabul qilmasligingizni istardik. Ammo cheksiz pushaymonlik, hatto biror narsada aybdor bo'lsangiz ham, bunday vaziyatlardan chiqishning eng yaxshi yo'li emas. Agar siz xafa qilgan odamdan shunchaki kechirim so'rasangiz kifoya. Agar haqiqatan ham yoqimsiz narsa yuz bergan bo'lsa ham, uzoq vaqt pushaymon bo'lish yordam bermaydi.
Ko'p odamlar, suhbatdoshlari o'zlarini aybdor his qilishlarini tushunib, bu tuyg'uni kuchaytirish uchun hamma narsani qilishni boshlaydilar. Bu, ayniqsa, sizni ayblayotgan narsada aybdor bo'lganingizda juda yoqimsiz. Demak, bularning barchasini sizga aytib beradigan odamning xushmuomalaligi ham yo'q, chunki siz allaqachon kechirim so'ragansiz.
Bizningcha, biz bunday so'zlarni yurakka qabul qilmasligimiz kerak, ammo bunga erishish uchun bu usul yordam berishi mumkin. Suhbatdoshingizni o'zingizni unchalik aybdor emasligingizga ishontirishga harakat qiling, shunchaki kechirim so'ragan ovozda emas, balki haq ekanligingizga mutlaq ishonch bilan ayting, shunda so'zlaringiz qandaydir kuchga ega bo'ladi. Va eng muhimi, siz aytayotgan narsaga ishonishdir, aks holda suhbatdosh nosamimiylikni his qiladi. Siz nima bo'lganini tuzata olmaysiz, shuning uchun endi behuda yig'lash kerakmi? Ular aytganidek, jangdan keyin siz mushtlaringizni silkitmaysiz.
Keling, noxush aybdorlik tuyg'usini boshdan kechirgan har bir kishiga ta'sir qilishi mumkin bo'lgan yana bir muhim muammo haqida gapiraylik. Bu xafa bo'lgan odamga boshqalarning harakatlarini nazorat qilish uchun ajoyib imkoniyat yaratadi va ba'zilar bundan foydalanib, ularni to'lov sifatida muayyan harakatlar qilishga majbur qiladi.
Agar hayotingizda bir marta bunday voqea sodir bo'lgan bo'lsa, unda hech qanday yomon narsa yo'q. Ammo agar bunday manipulyatsiyalar muntazam bo'lib qolsa, unda buni engish uchun sizdan biroz kuch talab etiladi. Nega o'zingizni, masalan, do'stingizning "so'rovlarini" bajarishga majbur ekanligingizni o'ylab ko'ring. Faqat o'zingiz bilan juda samimiy bo'ling, aks holda siz hech narsa topa olmaysiz va hamma narsa xuddi shu ruhda davom etadi. Ammo vaziyatni o'zgartirmoqchimisiz?
Ehtimol, do'stingiz sizga bir vaqtlar uning uchun aybdor bo'lganingizni tez-tez aytadi, lekin endi siz o'z aybingizni kechirib, buni va buni qilsangiz yaxshi bo'lardi. Nozik inson sifatida siz haqiqatan ham bu holatda noto'g'ri bo'lganingizni juda yaxshi tushunasiz va siz hali ham o'z aybingizni qandaydir kichik ne'matlar bilan qoplashga harakat qilyapsiz. Ammo bularning barchasi, agar bunday xizmatlarga bo'lgan ehtiyoj tez-tez paydo bo'lmasa, unchalik dahshatli bo'lmaydi. Siz bu uzoq davom etgan kechirim so'rashni uzoq vaqt oldin to'xtatishingiz kerak edi, hatto o'sha paytda g'ayrioddiy bir narsa sodir bo'lgan bo'lsa ham. Ammo bu uzoq vaqt oldin sodir bo'lgan va bu haqda unutish vaqti keldi.
Bu haqda sizdan doimiy ravishda ba'zi xizmatlarni talab qiladigan do'stingizga aytishingiz kerak. Shunchaki, ba'zi odamlar kimdir ularga qarzdor ekanligini bilishdan juda xursand bo'lishadi (lekin biz sizning do'stingiz sizni o'z maqsadlariga erishish uchun ishlatadigan darajada yovuz va shafqatsiz emasligiga umid qilamiz) va ular bundan katta foyda olishadi. Bu do'stlik qullikka o'xshaydi. Agar ular sizni o'z maqsadlari uchun ishlata boshlasa, o'z vaqtida sezish va vaziyatni imkon qadar tezroq o'zgartirishga harakat qilish muhimdir. Ammo shuni unutmangki, bunday odam nafaqat do'st, balki har qanday odam - buvisi, ota-onasi va shunchaki begona odamlar bo'lishi mumkin.
Do'stlar va qarindoshlar bilan muloqot qilishda sizga duch kelishi mumkin bo'lgan yana bir muammoni muhokama qildik. Endi, umid qilamizki, siz kimgadir nisbatan doimiy aybdorlik hissi nimalarga olib kelishi mumkinligini tushunasiz. Bundan tashqari, siz undan qanday qutulish yoki boshqalarning sizni manipulyatsiya qilishiga yo'l qo'ymaslik mumkinligini allaqachon bilasiz.
Eng asosiysi- bu bilimlarni amalda qo'llashni unutmang. Faqat bu masalada uni haddan tashqari oshirmaslik va har xil so'zlarga sezgir odamdan butunlay teskarisiga aylanmaslik yaxshiroqdir.
Bu qanday tuyg'u, sabablari va aybdorlik hissi, doimiy (obsesif) aybdorlik hissidan qanday qutulish kerak. Psixologiya.
Hammaga xayrli kun!
Hayotimizda biz ko'pincha o'zimiz yomon deb hisoblaydigan his-tuyg'ularni boshdan kechiramiz va ulardan qochishga harakat qilamiz va bu ajablanarli emas, chunki bu his-tuyg'ularni ichimizdan boshdan kechirish biz uchun qulay emas, ba'zan esa umuman qulay emas.
Ayb - so'z bilan ifodalangan bo'lsa - biror narsa uchun o'zini hissiy hukm qilishdir.
Bu tuyg'uni boshdan kechirishimizning bir qancha sabablari bor. Biz bu erda asosiylarini ko'rib chiqamiz.
Avvalo shuni aytish kerakki, bu juda tushkunlikka tushgan va inson uchun eng yomon tuyg'ulardan biri hisoblangan bo'lsa-da, bu oddiy odamlar vaqti-vaqti bilan boshdan kechiradigan mutlaqo sog'lom tuyg'u. xavotirda, va buning hech qanday yomon joyi yo'q.
Bu tanganing ikki tomoni bo'lgan tuyg'ulardan biridir: bu foydali bo'lishi mumkin, ammo hayotingizni buzishi mumkin. Xuddi qo'rquv hissi kabi: bir tomondan, qo'rquv safarbar qiladi va haqiqiy tahdid lahzalarida omon qolishimizga yordam beradi, bizni asossiz xavflardan va bema'ni harakatlardan himoya qiladi; boshqa tomondan, agar siz doimo unga taslim bo'lsangiz (bu juda tez-tez sodir bo'ladi), bu odamni uning quliga aylantiradi.
Insonning odatda aybdorlik tuyg'ularini boshdan kechirishga qodir ekanligi esa sog'lom odamning belgisidir. Tasavvur qiling-a, yoningizda hech qachon o'zini aybdor his qilmaydigan odam bor. Agar u o'z oilasiga va boshqalarga jiddiy zarar etkazgan bo'lsa ham, baribir uni hech narsa bezovta qilmaydi va u bunga e'tibor bermasdi.
Odamlar, umuman O'zini aybdor his qilmaydiganlar empatiyaga, to'laqonli munosabatlar o'rnatishga qodir emaslar va ma'lum, salbiy tajribalardan foydalana olmaydilar, chunki "universal" tuyg'ular dono tabiat tomonidan yaratilgan.
Ba'zi hissiy tajribalar yordamida har qanday noxush holat bizga o'rgatadi, va biz bunga e'tibor berib, xulosa chiqaramiz yoki bexabar qolamiz, ularga quloq solmaymiz va yana bir xil xatolarga yo'l qo'yamiz.
Va har doimgidek, haqiqat o'rtada. Qachonki hammasi yaxshi faqat nuqtaga va me'yorida.
Ushbu maqolada biz birinchi navbatda aybdorlikning mohiyatini ko'rib chiqamiz va asta-sekin o'rganishni davom ettiramiz. his-tuyg'ularingiz bilan shug'ullaning, chunki bu shunchaki zarur, chunki ruhiy dunyomiz va ongimizga eng salbiy ta'sir qilishdan tashqari, stressli his-tuyg'ular, agar biz ularni tez-tez va uzoq vaqt davomida boshdan kechirsak, jismoniy buzilishlarga olib keladi va turli kasalliklarning katalizatori bo'lishi mumkin.
Nima uchun, qanday va nima haqida "" maqolasidan ko'proq bilib olishingiz mumkin.
Qachon o'zimizni aybdor his qilishimiz mumkin? Sabablari.
Keling, oddiy narsadan boshlaylik. Misol uchun, agar biz ishda noto'g'ri ish qilgan bo'lsak yoki qandaydir tarzda, bizning fikrimizcha, atrofimizdagi odamlar bilan munosabatlarda o'zini yomon tutgan bo'lsak, bizning g'oyalarimizga to'g'ri kelmaydigan ish qilgan bo'lsak, biror narsa va'da qilsak va uni bajarmagan bo'lsak, odamni tushkunlikka tushiramiz, keyin Biz aybdorlik tuyg'usini boshdan kechirishimiz mumkin, ko'pincha sharmandalik, asabiylashish va hokazo.
Va bu erda, agar siz aybdor ekanligingizni aniq tushunsangiz, kechirim so'rash yaxshidir kuchli shaxsning ko'rsatkichi(agar u haddan tashqari ko'tarilmasa), zararni munosib tarzda qoplang va kelajak uchun o'zingizga foyda keltiring.
Ammo aybdorlik tuyg'usining sabablarini ko'pincha sizning chuqur e'tiqodlaringizdan izlash kerak, ularning aksariyati odam uchun ongsiz bo'lishi mumkin, ya'ni yashirin va, ehtimol, siz o'zingizning ba'zi e'tiqodlaringizga qarshi chiqyapsiz.
Har birimiz qandaydir axloqiy qoidalar yoki e'tiqodlarga egamiz, masalan, yolg'on gapirish yomon; siz mehribon, odobli va halol bo'lishingiz kerak; o'g'irlamang; yordam berishdan bosh tortmang va hokazo. va h.k. Ammo ma'lum sabablarga ko'ra biz ularni buzishimiz mumkin. Va agar siz o'z e'tiqodingizga ergashmasangiz, ya'ni ularga zid ish tutsangiz, unda siz o'zingizni aybdorlik tuyg'usini boshdan kechirasiz va agar siz o'zingizni oqlashga, o'zingizga nisbatan halol bo'lmasangiz, ya'ni vaziyatni yanada og'irlashtirishingiz mumkin. qachon o'zini aldashda aslida hamma narsa boshqacha.
E'tiqodlar bo'lsa, ularni o'zgartirish (yo'q qilish) kerak, ayniqsa bu zararli "nevrotik" buzilishlar bo'lsa, ular faqat sizga zarar keltiradi, bu haqda "" maqolasida o'qishingiz mumkin; yoki e'tiqodlaringizga rioya qilishga harakat qiling, agar siz ularni to'g'ri va zarur deb hisoblasangiz, unda ichki ziddiyat va aybdorlik hissi uchun hech qanday sabab bo'lmaydi.
Lekin bu muhim haddan oshmang.
Men aybdorlik va ekstremallik hissi bilan oddiy misol keltiraman, buning natijasida mas'uliyatli, o'z vaqtida va hurmatli odam behuda tashvishlanishi mumkin.
Ishga kechikish, lekin kechikish boshqacha bo'lishi mumkin. Agar siz kech qolganingiz uchun o'z vaqtida turmagan bo'lsangiz, bu sizning aybingiz va kelajak uchun xulosa chiqarishingiz kerak. Ammo kechikishingiz mumkin sizning nazoratingizdan tashqarida vaziyatlar, masalan, avtobus buzildi, lekin siz hali ham o'zingizni aybdor his qilasiz, bu erda ayb asossizdir va buni shunchaki tushunish muhimdir.
Aybdorlik manipulyatsiyasi
Ko'pincha odamlar norozilik tuyg'ularidan foydalanib, o'zlarining yo'llarini topish uchun aybdorlikni boshqaradilar. Masalan, jinoyat sodir etilgan shaxsning xatti-harakatlarini o'zgartirish.
Ya'ni ular haqorat qilishga urinmoqda o'zingizni aybdor his qilish odamlarda.
Masalan, ular o'zlarini biroz takabburlik bilan tuta boshlashlari mumkin, ular gapirishni to'xtatishlari, xafa bo'lishlari va hokazo, odamga ta'sir o'tkazishga, uning xatti-harakati va munosabatini tuzatishga harakat qilishlari mumkin.
Bunday vaziyatga tushib qolgan odam o'zini aybdor his qilib, bu juda yoqimsiz tuyg'uga berilib, yon berishlari mumkin. Masalan, kichik bolalar ko'pincha xafagarchilikdan foydalanadilar, lekin yaqin odamlar ko'pincha shunday qilishadi: xotin, er, bobo-buvilar, norozilik ko'rsatib, ularga e'tibor bermasliklari uchun ularni qoralashlari mumkin va bu odamni o'zini qurbon qilishga, o'z manfaatlarini qo'yishga majbur qiladi. fonda.
Ammo biz qanchalik yaxshi, to'g'ri yoki g'amxo'r bo'lishni xohlamasligimizdan qat'iy nazar, sog'lig'imiz, hayotdagi muvaffaqiyat (agar siz bunga intilsangiz) va HAMMA UCHUN FOYDALAR uchun, qoidaga amal qilish muhimdir - Hech kim hech kimdan qarzdor emas, har kim biror narsani qilish yoki qilmaslik, yordam berish yoki yordam bermaslik erkindir. Qattiq axloq, lekin bu shunchaki sog'lom haqiqat.
Biz o'zimiz va asosiylarimiz haqida unutmasligimiz kerak. Avvalo, shaxsiy hayotingizni shunday tartibga solishingiz kerakki, unda o'zingizni xotirjam va yaxshi his qilasiz, bu sog'lom xudbinlikdir. Boshqalarga yordam berish, albatta, muhim, shuning uchun bu mumkin va zarurdir bir vaqtning o'zida (imkon qadar) ikkala yo'nalishda ham harakat qiling- o'zingizga va boshqalarga yordam bering. Ammo bu erda muvozanat muhim - agar sizga yordam kerak bo'lsa, faqat boshqalar haqida o'ylashning ma'nosi yo'q.
Farzandlar, ota-onalar, sizning "yarmlaringiz" va boshqalarga kelsak, ularni shunchaki sevish kifoya qiladi va cheksiz sevgi bilan, ya'ni sevgi, unda biz shartlarni belgilamaymiz va biz buni chin dildan qilamiz. Biz sevganimizda, biz ularga qachon va qaerda kerak bo'lsa va hech qanday "kerak" bo'lmasdan g'amxo'rlik qilamiz.
Agar biror kishi biror narsani so'rasa va siz buni tushunsangiz faqat unga hozir yordam berish va yordam berish sizning qo'lingizda haqiqatan ham zarur, keyin siz shunchaki yordam foydasiga tanlov qilasiz, lekin buni kimgadir qarzdorligingiz uchun emas, balki buni chin dildan xohlaganingiz va yordamning oqlanishiga ishonganingiz uchun qilayotganingizni eslaysiz.
Bu erda o'zingiz uchun tushunish ham muhimdir: kimdir o'z mas'uliyatini sizning zimmangizga yuklamoqchi bo'ladimi, "yelkangizga minib" ketyaptimi va bu hayotda tez-tez sodir bo'ladi.
Esda tutingki, har bir inson olam (Xudo) oldida, birinchi navbatda, o'z hayoti va qilgan harakatlari uchun javobgardir, u kim bo'lishidan qat'i nazar, birovning hayoti va harakatlari uchun emas. Biz faqat yordam bera olamiz, lekin biz butun inson uchun javobgar bo'la olmaymiz.
Lekin faqat sog'lom bo'lish va ularga erishish sog'lom, asosiy maqsadlar, biz qodirmiz ko'proq bering va yaqin odamlar. Shuning uchun, jiddiy, asosli sabab bo'lmasa, kimnidir xursand qilish uchun maqsadlaringizni e'tiborsiz qoldirmang.
Agar siz doimo o'zingizni aybdor his qilsangiz nima qilish kerak? Psixologik sabablar
Bir nechta sabablar bo'lishi mumkin. Boshlash uchun, men o'tmishda sizni ta'qib qilishi mumkin bo'lgan biron bir muhim huquqbuzarlik uchun aybdorlik tuyg'usini alohida ta'riflamoqchiman va bu haqda nima qilish kerakligini aytmoqchiman.
Agar siz ilgari sodir bo'lgan "dahshatli" narsa uchun o'zingizni ayblasangiz, bu birinchi navbatda boshlashdir. Bilan kechirish va qabul qilish .
O'zingizni kechiring va hamma narsani avvalgidek qabul qiling, boshqa yo'l yo'q , aks holda siz cheksizsiz bekordan bekorga siz o'zingizni qiynab qo'yasiz va bu sizni yoki yaqinlaringizni xursand qilmaydi, ular bilan munosabatlaringizni yaxshilamaydi, chunki aybdorlik tufayli yuzaga kelgan ichki salbiy holatingiz sizning barcha fikrlaringizda, harakatlaringizda va umuman hayotingizda o'z aksini topadi.
O'zingizni bor narsangiz bilan kechiring va qabul qiling, buning uchun siz allaqachon javobgarsiz va o'tmish haqida tashvishlanishni davom ettirishning ma'nosi yo'q, chunki u o‘zgartirib bo‘lmaydi lekin siz kelajakni o'zgartirishingiz mumkin, qandaydir tarzda yaxshilashingiz va o'zingiz va boshqalar uchun juda ko'p yaxshi va foydali narsalarni qilishingiz mumkin.
O'ylab ko'ring, agar azob chekishdan nima foyda hech narsani o'zgartira olmaysiz , lekin bu erda ma'no bor boshlamoq - yangi munosabatlarni o'rnatishni boshlang, xatti-harakatlaringizni qandaydir tarzda o'zgartiring, boshqacha fikrlash va harakat qilishni boshlang (foydaliroq va ijobiyroq) - bu erdan olinishi mumkin bo'lgan va kerak bo'lgan eng qimmatli narsa.
Bu biz ko'pincha xatolarimiz va o'zimiz tomonidan qo'lga kiritilgan tajriba xatolar ham qabul qilinishi kerak , bu haqda men tez-tez maqolalarda yozaman, chunki bu haqiqatan ham juda muhim, chunki ko'pchilik nafaqat xatolardan qo'rqishadi, balki allaqachon qilganlari uchun o'zlarini qanday kechirishni bilishmaydi va buni qilish kerak va davom etmaslik kerak. ularni chuqurlashtirish va ularni qiynoqqa solish, o'zlarini energiya va kayfiyatdan mahrum qilish .
Aks holda, kayfiyatingiz va umumiy farovonligingiz tufayli (tashvishlar tufayli) yana birov bilan bekorga janjallashasiz, biron bir muhim ish bilan shug'ullanmaysiz, xohishingiz yo'qligi sababli biror joyga bormaysiz. , siz biror narsani hisobga olmaysiz, unutasiz yoki sezmaysiz, natijada hech qanday taraqqiyot, yaxshi tomonga o'zgarish bo'lmaydi.
Hatto din shunday deydi: " Tavba qilish orqali biz o'zimizni topamiz«.
Tuyg'ularni boshdan kechirish orqali inson tavbaga kelishi va o'zi uchun qimmatli tajribaga ega bo'lsa, ichki o'zgarishi mumkin. Aybdorlik hissi - bu berilgan tuyg'ulardan biri, shuning uchun biz xatolarimizdan saboq olishimiz uchun , A bu tuyg'u bilan yashamaslik.
Yuqorida yozganimdek, aynan shunday his-tuyg'ular (ularning tajribasi) tufayli biz yaxshiroq bo'lamiz, vaziyatni ko'ramiz, tahlil qilamiz va xulosalar chiqaramiz va kelajakda ba'zi "noto'g'ri harakatlar" dan qochish imkoniyatiga ega bo'lamiz.
Shuning uchun, siz qilishingiz kerak bo'lgan birinchi narsa - o'zingizni haqorat qilishni to'xtatish. Siz har doim sevgi va o'zingizga g'amxo'rlik qilish joyidan boshlashingiz kerak, o'zingizni qabul qilishingiz, tushunishingiz va kechirishingiz kerak Nima bo'lganda ham, va o'tmishdagi xatolardan voz keching.
Agar o'tmishda yashasangiz, qanday yashaysiz? O'tmishingizdan voz keching, chunki faqat dan do'stlik davlatlari o `Zim bilan haqiqiy o'zgarish bo'lishi mumkin.
"Yangi narsa faqat eskisini tashlaganingizda keladi."
Va agar siz o'ylayotgan bo'lsangiz, his qilsangiz va tan olish uchun biror narsangiz bo'lsa, unda odamga o'z xatolaringizni tan olganingiz ma'qul, bu sizning ichingizda to'plangan barcha aybdorlik yukini tezda tashlab, ichki kelishuvga erishishga yordam beradi, chunki endi sizda yashiradigan hech narsa yo'q, siz odam bilan halolsiz, va eng muhimi - o'zingiz bilan.
Ha, ba'zilar uchun sizni kechirmaslik xavfi bo'lishi mumkin va vaziyat yanada murakkablashishi mumkin. Ammo agar siz chin dildan tan olsangiz va odamga hamma narsani aytib bersangiz (ehtimol ko'p tafsilotlarsiz), siz ilgari noto'g'ri bo'lganingizni va endi sizning qarashlaringiz va qadriyatlaringiz o'zgarganligini anglab etsangiz, unda siz boshqacha yashashga tayyor ekanligingizni ayting. ) jon mag'firat don bo'ladi va umid ekish, va Balki, kelajakda munosabatlaringiz yaxshilanadi, ayniqsa, etkazilgan zararni qoplashga harakat qilsangiz.
Qanday bo'lmasin, bu erda hamma narsa sizga bog'liq emas va nima bo'lishidan qat'i nazar, javobni qabul qilish qoladi. Axir, biz o'zimiz qilgan harakatlarimiz uchun javobgarmiz.
Doimiy aybdorlik hissi - yashirin sabablar
Doimiy (obsesif) aybdorlik tuyg'usi, agar biron sababga ko'ra, ko'pincha bolalikdan kelib chiqqan bo'lsa, u insonning xarakterli xususiyatiga aylansa, paydo bo'ladi.
Bunday holda, bu allaqachon nosog'lom ayb, psixologlar aytganidek, bu nevrotik aybdorlik sizni doimo va hech qanday sababsiz ta'qib qiladi.
Va bu erda asosli ravishda paydo bo'ladigan haqiqiy (sog'lom) aybdorlik tuyg'usini biz o'zimiz uchun ixtiro qilgan narsadan ajratib olish muhimdir.
Misol uchun, bolaligidanoq bola o'zini aybdorlik tuyg'usi bilan bog'lashi mumkin, chunki u ongsiz ravishda o'zini ota-onasining ajralishining aybdori deb hisoblay boshladi, garchi bu bilan hech qanday aloqasi yo'q edi.
Yoki ota-onalar ko'pincha o'zlari ham o'zlari bilmagan holda bu tuyg'uni o'z farzandlarida rivojlantiradilar, uni doimo aybdor his qiladilar.
Masalan, bolani yomon xulq-atvori uchun qoralash juda qulay. Ammo ota-onalar buni qanday maqsadda qilishadi? Bu haqiqatan ham bolangizga g'amxo'rlik qiladimi? Ba'zi hollarda bu to'g'ri, albatta, lekin ko'p hollarda bu faqat hozir o'zingizni qiyinchilikdan qutqaring va o'zingizni xotirjam his eting, ya'ni o'zim uchun.
Ular shunchaki foydali shunga o'xshash tez tarzda(aybdorlik tuyg'usini uyg'otish) bola bilan muammoni hal qilish Shunday qilib, u qandaydir tarzda (jimgina) o'zini tutadi va muammo tug'dirmaydi, hech narsani buzmaydi, yiqilib tushmaydi va shu bilan birga o'ziga xos biror narsa qiladi: qo'shni bilan suhbatlashing, kino tomosha qiling va hokazo. bola bilan aloqa qilmang.
Bola qo'g'irchoq emas. U dunyoni o'rganadi, u hamma narsaga qiziqadi, harakat qiladi va o'rganadi, harakatga muhtoj, u ham biz kabi hayotiy tajribaga ega bo'ladi va qayerdadir og'riqsiz ishlamaydi, lekin ma'lum darajadagi stress kerak va bu butunlay tabiiy.
Shunga qaramay, so'zlar: "Qaerga ketyapsan?", "O'zingizni yomon tutyapsiz", "Men sizni sevmayman" yoki "qara, nima qilding!", "Sen yomonsan". va jazolanadi" - bolani mahrum qilish Bu tajriba sizni aybdor his qiladi.
Albatta, bolani o'rgatish kerak, lekin ta'na qilish, qoralash va baqirish bilan emas, balki misollar orqali. Hamma narsani batafsil va xotirjam tushuntiring, chunki u vizual misollar va ehtiyojlardan o'rganadi to'liq Vaqtni muntazam ravishda va fidoyilik bilan, nafaqat o'rgatish, balki sizning tarbiyangizga zarar bermaslik uchun ham bag'ishlang.
Ko'pincha ota-onalar, faqat yaxshi niyatlar bilan boshqariladigan, shunchaki bilmasliklari yoki ba'zi buzilgan istaklariga bo'ysunib, ongsiz ravishda o'z farzandlariga juda ko'p yomon narsalarni singdiradilar.
Farzandingizga o'zingiz xohlagancha aytishingiz mumkin: "o'zini bunday tutma", "yolg'on gapirma", "halol bo'l", "ochko'zlik qilma", lekin agar u ota-onasi aniq qilayotganini ko'rsa. aksincha, keyin u ham ongsiz ravishda ularning xatti-harakatlarini qabul qiladi , bu hali ham unda ichki nizolarni keltirib chiqaradi. Ota-onalar unga yolg'on gapirishadi, bola buni tushunolmaydi, lekin u bu erda nimadir noto'g'ri ekanligini his qiladi. Onam "yolg'on gapirma" deydi, lekin u o'zi unga va boshqalarga yolg'on gapiradi.
Ota-onalar bolani aybdor his qilishga majbur qilganda, bolada chuqur o'zini o'zi saqlash instinkti paydo bo'ladi: "Ular meni ayblashadi, ya'ni men yomonman va keraksiz bo'lib qolishim mumkin, ular meni tashlab ketishlari mumkin". Men shunga o'xshash iborani bir necha bor eshitganman: "Agar shunday qilsangiz, sizni amakingizga beraman". Albatta, biz buni qilmasligimizni tushunamiz, lekin bolaning ongi hamma narsani tom ma'noda qabul qiladi va bunday so'zlar, u yoki bu tarzda chaqaloqni qo'rqitadi va qo'rquv hissi bilan qo'llab-quvvatlangan aybdorlik faqat kuchayadi. .
Ota-onalar foydalanish aybdorlik, bolaning xatti-harakatlarini boshqaradi, va bu reaktsiya belgilangan ongsiz psixikada va barcha zararli oqibatlari bilan balog'at yoshiga o'tkaziladi. Shunday qilib, hamma narsadan tashqari, u rivojlanadi. Agar meni doimo ayblashsa, demak, menda nimadir noto'g'ri, menda qandaydir nuqson bor va bu ichki tuyg'u insonni butun umri davomida ta'qib qilishi mumkin va u nima uchun bunday his qilayotganini va qayerda ekanligini bilmaydi. ildizlar kelib chiqadi, garchi u o'z holatini oqlash uchun ongli sabab topsa. Bu bizning psixikamiz qanday ishlaydi, agar siz sababini bilsangiz, chiqish yo'li ko'rinadigandek tuyuladi, demak bu osonroq, lekin bu noto'g'ri tushuncha, chunki tajribaning yuzaki sababini har qanday narsada topish mumkin.
Shunday qilib, bolalikdan bizga ma'lum his-tuyg'ular, stereotiplar va e'tiqodlar yopishadi.
Biror kishi tez-tez ba'zi his-tuyg'ularni boshdan kechirganda, u paydo bo'ladi tananing bu tuyg'uga hissiy bog'liqligi. Bu tana va miya qachon ko'nik ba'zi vaziyatlarga xuddi shunday munosabatda bo'lish.
Agar biror kishi tez-tez g'azablanishga odatlangan bo'lsa, u kichik sabablarga ko'ra ham g'azablanishni davom ettiradi va agar bu haqda hech narsa qilinmasa, bu reaktsiya tobora kuchayib boradi.
Aslida organizm Shunchaki boshdan kechirishga odatlanadi ba'zi his-tuyg'ular va bu his-tuyg'ular dominant bo'lib, oxir-oqibat boshlanadi fon vazifasini bajaring .
Tasavvur qiling-a, siz xonada musiqani yoqdingiz va o'zingizning ishingiz bilan shug'ullanasiz, lekin siz musiqani eshitmasligingiz mumkin; Har qanday his-tuyg'ular, masalan, xafagarchilik, aybdorlik, tashvish va boshqalar taxminan bir xil doimiy (tez-tez) fonga aylanishi mumkin.
Bu nafaqat his-tuyg'ular va hissiyotlar darajasida, balki harakatlar va fikrlar darajasida ham o'zini namoyon qiladi. Agar biz salbiy haqida uzoq vaqt o'ylashda davom etsak, bir nuqtada, asosan, yoqimsiz (tashvishli) fikrlar bizga tobora ko'proq yuklana boshlaydi. Bizning miyamiz shunday ishlaydi - biz uni qayerga yo'naltirsak, u bizga beradi, ko'pincha odamlar shunday qilishadi.
Obsesif aybdorlik tuyg'ularidan qanday qutulish mumkin?
Birinchi narsa muhim o'zingizda bu tuyg'u borligini anglab eting. Sizning sharoitlaringizni bilish rivojlanishdagi eng muhim qadamdir va endi asta-sekin yangi yo'l bilan harakat qilishni boshlaydi.
2) Birinchidan, siz bu tuyg'u paydo bo'lishining sababini har tomondan qayta ko'rib chiqishingiz kerak, unga hozirgi, etuk odamingizning ko'zlari bilan qarang. Ushbu tuyg'uga va butun hayotingizga hozirgi hayotiy tajribangiz va sog'lom, xotirjam fikrlash balandligidan qarang.
O'zingizga e'tibor bering, bu doimiy aybdorlik tuyg'usi sizga hayotda hech qanday yaxshi narsa keltirmaydi, faqat azob-uqubat, shunda siz uni asta-sekin ichidan tark eta olasiz.
3) Ikkinchidan, agar siz doimo o'zingizni ayblashga odatlangan bo'lsangiz, har doim bu bema'nilikni to'xtating , zararli,: "Men buni bilardim...", "Men qandaydir tarzda bunday emasman", "Men juda yomonman - men hammani tushkunlikka tushirdim", "har doimgidek, men aybdorman ...", "yana men yomon ish qildi” va hokazo. P.
Va hayotiy vaziyatlarda harakat qiling yopishib qolmang ba'zi taxminlar: "Men buni qanday qildim?", "Men to'g'ri ish qilyapmanmi?", "Boshqalar meni qanday baholaydi?" O'zingizda mavjud bo'lgan va allaqachon qilgan va qilayotgan narsalaringiz bilan qanoatlanishni o'rganing, bu juda muhim. Agar siz faqat baholarga e'tibor qaratsangiz boshqalar yoki o'zini salbiy baholash, keyin biz o'zimizni yo'qotamiz .
Va endi, masalan, biror narsa bilan shug'ullanayotganda, ishda qandaydir ishlaydi, nima qilsangiz ham, agar siz harakat qilganingizni va yaxshi qilishni xohlaganingizni tushunsangiz, lekin bu shunday bo'lib chiqdi, Bu qanday sodir bo'ldi, baribirHar doim O'zingizga ayting: "Men QANDAY YAXSHI QIZMAN", bu siz uchun tayanch nuqtasi bo'lib xizmat qiladi.
Bu unchalik yaxshi bo'lmagan bo'lishi mumkin, ammo bu vaqt ichida bu siz qila oladigan eng yaxshi narsadir. Kelajakda tajriba va amaliyot bilan siz yaxshiroq va xotirjam bo'lishni boshlaysiz. Boshlash bog'lash o'zingizga sevgi va g'amxo'rlik bilan munosabatda bo'ling , aks holda, agar siz faqat aybdor bo'lsangiz va xafa bo'lsangiz, qanday qilib o'zingizni yanada ishonchli va qadrlashingiz mumkin. Ushbu amaliyotni o'rganing va uni hayotingizga tatbiq qiling, bu haqiqatan ham juda samarali va men uni har doim o'zim ishlataman, ayniqsa, agar men birdan nimanidir his qilsam.
“Har bir inson o'z dunyosining ko'zgusidir. Inson qanday fikrlasa, hayotda ham shunday bo‘ladi”.
Tsitseron
4) To'satdan biror narsani qabul qilish va o'zingizning ichingizda biror narsani o'zgartirish mumkin emasligini tushunish muhimdir, bu har doim asta-sekin jarayon va undan qutulib bo'lmaydi. Shuning uchun, sizni sekinlashtiradigan illyuziyalarni yaratmaslik uchun buni tez-tez eslatib turaman.
Bunday ajoyib qoida bor 51 % , men har doim eslayman va o'z-o'zini rivojlantirishda qo'llayman.
Agar bizning umumiy salomatlik va kayfiyat hamma narsaning negativligidan ustun kela boshlaydi 1 % boʻlsa, bundan keyin ham boʻladi o'zi ko'paytirmoq. Bu bir foiz hal qiluvchi bo'ladi!
Va zarur bo'lgan narsa - asta-sekin hayotingizda salbiydan ko'ra bir oz ko'proq ijobiylik va quvonch bo'ladigan holatga o'tish, shunda pozitivlik to'lqini o'z-o'zidan o'sa boshlaydi: 1+1+1...
Hayotimizdagi eng muhimi kichik Qadamlar , va ko'pchilik o'ylaganidek, katta emas, bundan tashqari, bizni katta qadamlarga olib boradigan kichik qadamlardir. O'zingizni tez va tubdan o'zgartirishga urinish, masalan: "men buni tushunishim bilan, ha, men ijobiy bo'lishim bilan" yoki "obsesif aybdorlik tuyg'usini boshdan kechirishni butunlay to'xtatishim bilan" - bu deyarli mumkin emas. , siz boshlaganingizdayoq yonib ketasiz.
Kamdan-kam istisnolar - bu mo''jizalar. Ammo ko'pchilikdan farqli o'laroq, siz hammaga zarar etkazish yoki o'zingiz va yaqinlaringiz manfaati uchun yaxshi tomonga o'zgarishingiz mo''jiza emasmi? Bu biroz vaqt talab qilsa ham, ayniqsa, aslida biz eng yomon narsalarni olib tashlashimiz kerak, keyin esa jarayon yanada qiziqarli va osonroq bo'ladi.
5) Kelajak uchun: o'zingizga bir oz to'g'ri (davolovchi) savollar berishga odatlaning, bu erda to'g'ri mantiq boshlanadi va bu haqiqatan ham juda qiyin, men buni uzoq vaqt davomida hayotga tadbiq eta olmadim.
Misol uchun, aybdorlik holatida ajoyib savollar: "Nega o'zimni aybdor his qilyapman?", "Bu menga nimani anglatadi?", "Ushbu tajribadan, vaziyatdan nimani o'rganishim mumkin?"
Va sababini aniqlashga harakat qiling tinch va batafsil, bu yuzaki emas, balki qimmatliroq xulosa chiqarishga yordam beradi.
Hamma narsada ijobiy tomonlarni ko'rishni o'rganing, foyda va yangi imkoniyatlarni ko'ring , A nafaqat tashqi sharoitlar va muammolar. Ko'pchilik hali ham bizning his-tuyg'ularimizning sabablari tashqi omillar - odamlar va sharoitlardan kelib chiqishiga ishonch hosil qiladi. Garchi uzoq vaqtdan beri hech kimga sir bo'lmasa-da " Yo'q tarang" tabassum, buning uchun sabab kerak emas, bir lahzada kayfiyatni qaytarishi mumkin.
Tashqi holat ichki holatni asta-sekin tortib olganidek, ichki holat ham tashqi tomonni tortadi.
Agar Siz chin dildan o'zingizga tabassum qiling, qandaydir yorug'lik, ichki tabassum va shunday tabassum bilan qoling, o'zingizni yoqimsiz fikrlar bilan tashvishlantirmasdan, bir muncha vaqt o'tgach, siz sezilarli darajada yaxshilanganingizni sezasiz. Aytgancha, tabassum ham miyangizga yordam beradi, shuning uchun o'zingizga tez-tez tabassum qilishni hozirdan boshlang. Tabassum, xuddi ma'yus jilmayish kabi, bog'lanib qolishi mumkin.
Bundan tashqari, agar sizda muammo bo'lsa, bu umuman o'zingizga bo'lgan munosabatingizni yaxshilashga yordam beradi.
Ammo siz hali ham bu yondashuvni o'rganishingiz kerak, asta-sekin miyangizga foydali odatlarni o'rgating: tabassum qiling, "qonunlik" iboralarini ayting, fikringizni biroz o'zgartiring va foydali va yaxshi narsalar haqida o'ylang, o'zingizga to'g'ri savollar bering (agar qilmagan bo'lsangiz). bu oldin).
Va shuning uchun siz ularni boshdan kechirayotgan paytda ba'zi his-tuyg'ular bilan ishlashingiz va ular tomonidan ko'r-ko'rona boshqarilmasligingiz uchun samaraliroq bo'ladi (buni qanday qilishni havolada o'qing).
Va, masalan, aybdorlik hissi bilan, o'zingizga: "Men aybdorman" (bu to'g'ri emas) kabi iboralarni aytmang, lekin ayting: " Men o'zimni aybdor his qilyapman"(o'ngda). Men buni har qanday his-tuyg'u bilan qilishni tavsiya qilaman, bu aniqlashga yordam beradi ular bilan va ularga tashqaridan xotirjamroq va hushyorroq qarang.
Ta'riflangan usullar har qanday his-tuyg'ular bilan umumiy ish uchun juda mos keladi, ular faqat o'zlarining nuanslariga ega;
Nihoyat. Aybdorlik - undan qanday qutulish mumkin?
Eng muhimi, aybdorlik bilan - bu aybni halol tan olishdir (agar siz haqiqatan ham aybdor bo'lsangiz) va ko'pchilik kabi o'zingiz uchun bahonalarga (o'z-o'zini aldashga) berilmang, xatoni tuzatishga (kompensatsiya qilishga) harakat qiling va vaziyatdan foydali xulosa chiqaring , nuqta. Va keyingi hamma narsa Salbiy fikrlash va qalb izlash shunchaki zararli va ma'nosizdir.
Umuman, ayb ko'p bo'lsa, bu ortiqcha g'ururni bildiradi (g'urur), insoniy soddalik etarli emas. Agar men doimo o'zimni ayblasam, men o'zimni yaxshi emasligim uchun o'zimni ayblayman, garchi men o'zimni yaxshiroq deb bilsam va boshqalarni ayblasam, ular yomon, dunyo yomon, ular bo'lishi kerak bo'lganidan ham yomonroq, deb ishonaman.
O'zingizni kechirishni o'rganing , nima bo'lishidan qat'iy nazar. Qabul qiling o'zingizdagi bu tuyg'u va davom eting xotirjamlik bilan ichidagi qolgan cho'kindiga e'tibor bermaslik. Ko'pincha his-tuyg'ular bir muncha vaqt davom etadi - bu normaldir. Tanadagi hissiy reaktsiyalar darhol yo'qolmaydi va hamma narsa normal holatga qaytguncha biroz vaqt talab etiladi.
Yaxshi kayfiyat va aybdan xalos bo'lishda omad tilaymiz!
Hurmat bilan, Andrey Russkix
Agar siz psixologiya va o'z-o'zini rivojlantirish bo'yicha maqolalarni elektron pochta orqali olishni istasangiz, obuna bo'ling
Qulupnay bilan to'la plastinkani tasavvur qiling. Plastinada juda pishgan rezavorlar bor. Ular katta va qizil. Kichikroq rezavorlar mavjud. Faqat bir tomondan qizarib ketishga muvaffaq bo'lgan juda kichiklar bor. Tovoq faqat sizniki. Ulashish shart emas. Shoshilishning hojati yo'q.
Va shuning uchun siz ovqatlanishni boshlaysiz. Qaysi berryni birinchi bo'lib olasiz? Siz birinchi navbatda eng pishgan mevalarni iste'mol qilasizmi? Yoki ularni oxirigacha saqlaysizmi?
Taxminan 10 yil oldin men mikroavtobusda yolg'iz sayohat qilish menga yoqimsiz, deb o'yladim. Nazarimda, haydovchi hech kim kirmaganidan ranjigandek tuyuldi. U pul ishlamaydi. Va men bunga bilvosita ta'sir qilganga o'xshayman. Va menda hech qanday ta'sir yo'qligi aniq. Lekin bu g'alati tuyg'u ... Va shuningdek, do'konda, menda "hech qanday o'zgarish" bo'lmaganida. Va sotuvchi buni qilmaydi. Mening bunga hech qanday aloqam yo'qdek tuyuldi. Ammo bu tuyg'u yana ... Yoki odam birdan butun oqshom kutganini va gaplashmoqchi ekanligini aytadi. Va men ishga kechikdim. Uning xohishini umuman bilmasdan. Ammo bu tuyg'u yana paydo bo'ladi. Va yaqinda bir do'stim qarzga pul so'radi. Do'stini yo'qotishdan qo'rqib, bermadi. Va yana u erda. Bu tuyg'u…
Mavjud bo'lmagan aybdorlik hissi.
Ommabop
Pishgan rezavorlarni oxirgi marta qoldirganlar, mavjud bo'lmagan aybdorlik tuyg'usini his qilishlari mumkin. Yoki ular buni hozir his qilishlari mumkin.
Keling, bu nima ekanligini va nima uchun bu tuyg'udan o'zimizni juda yomon his qilayotganimizni aniqlaylik.
Nima uchun aybdorlik hissi mavjud emas?
Agar biz kimnidir xafa qilgan yoki aldagan bo'lsak, o'zimizni aybdor his qilamiz. Bu bizga vaziyatni o'ylash va tuzatish imkonini beradigan tuyg'u. Ammo xuddi shunday tuyg'u biz noto'g'ri ish qilmaganimizda ham paydo bo'lishi mumkin. Yoki umuman olganda - bizga ataylab yuklanishi.
Do'stingizning savoli: "Siz hali ham turmush qurmaysizmi?" Yoki onaning gapi, xuddi kosmosga: "Bolani o'stir, keyin uni sizga yordam berishga ko'ndiring". Yoki xo'jayiningizning izohi: “Uyga o'z vaqtida ketyapsizmi? Ha mayli".
Ko'p odamlar bizning vijdonimizga muhtoj. Oila, do'stlar, o'qituvchilar, qo'shnilar, o'tkinchilar, hamkasblar. Har bir inson uchun vijdonimiz bolalikdan uxlamasligi muhim. Va gunoh uchun tavba qilish ham farzdir. Va itoatsizlik uchun jazolar. Bu kattalar uchun juda qulay. Ushbu vositalar yordamida ta'lim tezroq va samaraliroq amalga oshiriladi.
Mavjud bo'lmagan aybdorlik hissi buzg'unchi his-tuyg'ularning butun majmuasidir. Vijdon azobi, qo'rquv, tajovuz, bu tajovuzdan himoyalanish istagi, yashirish istagi. Ba'zida boshqalarning ayblovlarini kutmasdan ham o'zimizni ayblaymiz. Bizni tartibsizligimiz uchun tanbeh qilishdi - kofeni tasodifan to'kib yuborganimiz uchun o'zimizni aybdor his qilamiz. Bizga: "Agar xolangizni o'pmasangiz, u baxtsiz bo'ladi" - va endi biz atrofimizdagi barchaning baxtiga javobgarmiz. Ular bizdan so'rashdi: "Siz mehribon qizsiz va siz shirinliklarni baham ko'rasiz, to'g'rimi?" - va ofisga faqat bitta olma olib kelganimiz uchun o'zimizni aybdor his qilamiz.
Asta-sekin qo'rquv va pushaymonlikni his qilish odatiy holga aylanadi. Biz his-tuyg'ularimizni nazorat qilishni to'xtatamiz va endi tinchgina rezavorlarni iste'mol qila olmaymiz yoki mikroavtobusga mina olmaymiz.
Kim aybdor va nima qilish kerak?
Albatta, siz aybdorlik hissisiz qilolmaysiz. Bu bizni afsuslanadigan narsalarni qilishimizga xalaqit beradi. Ammo mavjud bo'lmagan aybdorlik hissini xabardorlik bilan almashtirishni o'rganish yaxshiroqdir.
Bu tuyg'u paydo bo'lganda, o'zingizdan so'rang: men aybdormanmi? Va halol javob bering.
Ha bo'lsa va xato aniq bo'lsa, uni tuzating. Kechirim so'rang. Muqobil taklif qiling.
Agar yo'q bo'lsa, bu haqda o'ylashni to'xtating. Bo'sh mikroavtobusda sayohat qilishdan zavqlaning. Yo'q deyishdan bemalol. Va qulupnayni istalgan tartibda iste'mol qiling.
Matn: Anna Lipatova, erkaklar va ayollar o'rtasidagi munosabatlar bo'yicha murabbiy, "Ongli oila qurish" usuli hammuallifi
Bir kishi onasiga qo'ng'iroq qildi. U juda zaif, zo'rg'a eshitiladigan ovoz bilan javob berdi. Xavotirlanib, uning kasal ekanligini o'ylab, undan so'radi:
"Yana qanday eshitilishi kerak", deb javob berdi u. - Agar bolalar uydan ketganidan beri meni deyarli eslashmaydi.
Boshqalarga qandaydir tarzda ta'sir o'tkazishga moyil bo'lgan odamning arsenalida aybdorlik tuyg'usini uyg'otishdan kuchliroq qurol yo'q. Kam rivojlangan to'siqlarga ega bo'lgan odamlar deyarli har doim bu tuzoqqa tushishadi; ular o'zlarini aybdor his qiladigan bayonotlarga bo'ysunadilar. Quyidagi kabi iboralar haqida o'ylab ko'ring:
“Menga buni qanday qila olasiz? Va bu men siz uchun qilgan hamma narsadan keyin! ”
"Menimcha, siz hayotingizda bir marta o'zingiz haqida emas, balki boshqa birov haqida o'ylashingiz mumkin edi!"
"Agar meni chindan ham sevgan bo'lsangiz. Shunda iltimosimni bajargan bo‘lardim”.
"Menimcha, siz oilangizga ko'proq g'amxo'rlik qila olasiz."
"Oilangizga qanday munosabatda bo'lishingiz mumkin?"
"Meni tinglamaganingizda nima bo'lganini eslaysizmi?"
“Siz hech qachon bizni qiziqtirmaysiz. Menimcha, buni qilish vaqti keldi”.
"Agar menga shunday iltimos bilan kelgan bo'lsangiz, men buni albatta bajarardim."
"Siz uchun biz qilgan qurbonliklar haqida hech qanday tasavvurga ega emassiz."
"Ehtimol, men ketganimdan keyin afsuslanarsan."
Ba'zida bunday bayonotlar "xristian" shaklida kiyinadi:
"Bundan keyin o'zingizni nasroniy deb atashga qanday jur'at eta olasiz?"
“Muqaddas Kitobda: “Ota-onangizni hurmat qiling?” deyilmaganmi?
“Siz juda itoatkor emassiz. Ishonchim komilki, bu bilan sizlar Rabbiyni xafa qilyapsizlar”.
"Ammo menga nasroniy boshqalar haqida o'ylashi kerak edi."
"Biron bir din sizni o'zing o'sgan oilani tark etishga o'rgatadimi?"
“Sizda jiddiy ruhiy muammo bordek tuyuladi. Aks holda siz bunday yo'l tutmaysiz."
Buni aytadigan odamlar sizning tanlovingiz, vaqtingiz va resurslaringizni boshqarishda sizni aybdor his qilishga harakat qilmoqda. Shunday qilib, ular sizning ota-onangiz, do'stlaringiz yoki cherkov rahbarlaridan mustaqil bo'lishingizga to'sqinlik qiladilar. Uzumchi haqidagi masalda egasi nima deganini eslang:
"Men xohlagan narsani qilishga kuchim yo'qmi?" (Mat. 20:15). Muqaddas Kitobda aytilishicha, biz berishimiz va yordam berishimiz va xudbinlik qilmasligimiz kerak. Biroq, biz talabga ko'ra hamma narsadan voz kechishimiz kerakligini aytmaydi. Biz o'zimiz nima berishni va nimani o'zimiz uchun saqlashni o'zimiz hal qilishimiz kerak.
Ehtimol, har qanday odam, ma'lum darajada, unga qaratilgan bu yashirin takliflarni tan olishga qodir. Ammo agar to'siqlarni o'rnatayotganda siz noqulaylik va aybdorlik tuyg'usini boshdan kechirsangiz, qarindoshlaringiz yoki ilgari sizni boshqargan odamlar tomonidan sizga noto'g'ri munosabat o'rnatilgan bo'lishi mumkin. Bu ular uchun juda qulay edi va siz bilmagan holda ularga bo'ysundingiz. Quyida bunday takliflarga eng yaxshi javob berish bo'yicha ba'zi maslahatlar mavjud:
1. Aybdorlikka undaydigan sabablarni tan oling. Ba'zi odamlar ularni olib ketishadi. bu vaqtli bomba ekanligini tushunmaslik, odamni o'zini aybdor his qilishiga olib keladi va undan arqonlarni burish mumkin. Bu, albatta, hech qanday maslahatga quloq solmaslik kerak degani emas. Albatta, siz konstruktiv tanqidga ochiq bo'lishingiz va salbiy bo'lsa ham, boshqalarning fikrini tinglashingiz kerak. Siz ba'zida xudbinlik qilishingizni aniq bilishingiz kerak. Faqat boshqa odamlarning reaktsiyalarini hisobga olgan holda siz o'zingiz haqingizda ob'ektiv fikrni shakllantirishingiz mumkin. Biroq, aybni singdirish sizning rivojlanishingiz va manfaatingiz uchun mo'ljallanmagan, u sizni o'z kuchiga bo'ysundirish uchun sizni oson o'ljaga aylantirishga harakat qiladi.
2. Aybdorlik hissini uyg‘otish - bu g'azabning niqobi ostida. Boshqalarni o'zini aybdor his qilishga urinayotgan odamlar o'z qilmishlari uchun ularga g'azablanganliklarini ochiq tan olmaydilar. Axir, agar ular o'zlarining g'azabini ochiq ko'rsatsalar, unda ularning istagi yanada ravshan bo'ladi, lekin ular buni xohlamaydilar. Shuning uchun ular o'z e'tiborini his-tuyg'ularidan sizning xatti-harakatingizga o'tkazishni afzal ko'radilar. Bu ular uchun osonroq bo'ladi, chunki o'z his-tuyg'ularini tan olish muqarrar ravishda ular uchun mas'uliyatni talab qiladi.
3. Aybdorlik qayg'u va og'riqni yashiradi. Bu his-tuyg'ularni ifodalash va ular uchun mas'uliyatni o'z zimmasiga olish o'rniga, odamlar diqqatni sizga va harakatlaringizga qaratishga harakat qilishadi. Esingizda bo'lsin, aybdorlik ko'pincha qayg'u, og'riq yoki qondirilmagan ehtiyojning ifodasidir.
4. Agar sizning yaqinlaringizdan kimdir sizda aybdorlik tuyg'usini uyg'otishga qodir bo'lsa, bilingki, bu sizning muammoingiz, uniki emas. Bunday holda, muammo sizning ichingizda. Faqat buni anglab, his qilsangizgina tashqi muammolarni hal qila olasiz. Siz sevishingiz va shu bilan birga chegaralarni belgilashingiz mumkin. Boshqa odamlarni o'zingizni aybdor his qilishda ayblab, siz ularga hali ham sizning ustingizda kuchga ega ekanligini isbotlaysiz. Siz jimgina ularga o'zingizni yaxshi his qilishingizning yagona yo'li - agar ular buni qilishni to'xtatsalar, deb aytasiz. Siz ularga hayotingizni boshqarishni berasiz. Boshqa odamlarni ayblashni bas qiling.
5. Tushuntirmang yoki bahona qilmang. Faqat aybdorlar oqlanadi. Bu bilan siz o'zingizni aybdor his qilmoqchi bo'lgan odamning tegirmoniga aylanasiz. Hech narsani tushuntirishingiz shart emas. Faqat unga tanlovingiz haqida xabar bering. Agar siz unga nima uchun qaror qilganingizni aytmoqchi bo'lsangiz, uni tushunishga yordam berishingiz kerak.
6. Boshqa odamlarning his-tuyg'ularini hisobga olgan holda, ularning gaplarini baholashga odatlaning.“Mening qarorimdan g‘azablanganga o‘xshaysiz”, “Ko‘ryapman, men bormaganimdan, qilmaganimdan, aytmaganimdan va hokazolardan xafa bo‘lgansiz”, “Men juda baxtsiz ekanligingizni tushunaman. mening qarorim bilan. Bu sizni juda xafa qilgani uchun juda afsusdaman." "Bu sizni xafa qilganini tushunaman. Sizning ahvolingizni qandaydir tarzda engillashtira olamanmi?", "Boshqa ishlarim bo'lsa, sizga qiyin. men to'g'rimi?"
Asosiy tamoyil bu: boshqa odamlarning tajribasiga hamdard bo'lish. Biroq, bu ularning tajribalari ekanligini aniq ayting.
Esingizda bo'lsin, faqat sevgi va cheklovlar sizga to'g'ri to'siqlarni yaratishga yordam beradi. Agar siz boshqalarning ta'siriga osongina berilib ketsangiz, unda siz ularning shakllanishida jiddiy muammolarga duch kelishingiz mumkin. “Devorsiz vayrona shahar kabi, ruhini boshqarmaydigan odam ham shundaydir” (Hik. 25:28). Agar boshqa odamlar sizni munosabat bildirishga qodir bo'lsa, ular sizning devorlaringiz ichida, sizning to'siqlaringiz ichida. Reaksiyani to'xtating. Hamdardlik ko'rsating: “Siz hayotingizda qiyin davrni boshdan kechirayotganga o'xshaysiz. Nima bo'lganini ayting." Ba'zida odamlar boshqalarni o'zini aybdor his qilishlariga harakat qilganda, aslida ular qiyin paytlarni boshdan kechirayotganliklarini aniq ko'rsatishadi. Bunday odamni tinglang, lekin o'zingizni ayblamang.
O'g'lini aybdor his qilishga uringan onani eslaysizmi? O'rnatilgan to'siqlarga ega bo'lgan etuk odam onasiga hamdardlik bildiradi: "Ona, sizning ovozingizdan men sizni yolg'izligingizni his qilaman." U, albatta, uning his-tuyg'ularini tushunishini bildiradi.